janda kaya dan penampilannya cukup menggairahkan.
Lalu ada seorang pemuda yg berniat merampok rmhnya.
Si pemuda berhasil masuk rumah si janda tsb dan saat itu si janda lagi tidur tengkurap tanpa
busana.
Muncullah niat yang lain si perampok.
Si janda terbangun, lalu si perampok
menarik golok dan mengancam si janda:
"Jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN??!!" setengah menggertak.
Si janda ketakutan dan dengan nada lemas menjawab "NYAMAN AJA MAS".
Setelah hal tersebut terjadi …. si perampok hendak pulang karena merasa puaszz.... tapi pada saat hendak memakai pakaiannya, goloknya tertinggal di samping si janda
dan si janda langsung mengambil dan balik mengancam:
"Mau kemana?"....
"Pulang" jawab Pemuda.
Lalu si Janda membentak
"MAU PULANG ATAU NGULANG..??
KLO PULANG, SAYA TERIAKIN MALING"
29 November 2010
25 November 2010
Gugat Cerai
Seorang Suami menggugat Cerai istrinya ke pengadilan Agama.
Di pengadilan Agama, dia dihadapkan beberapa pertanyaan...?
Hakim: "Apakah anda serius untuk menceraikan Isteri Anda?"
Suami: "Serius Tuan Hakim"
Hakim: "Mengapa?"
Suami: "Karena saya melihat istri saya di Perkosa penjahat, Tuan Hakim"
Hakim: "Hah? Bukankah Anda seharusnya membela dan membantunya. Bukan menceraikannya?"
Suami: "Seharusnya Pak
Hakim..!! Tapi, saya lihat dia sempat minta ganti posisi..
Di pengadilan Agama, dia dihadapkan beberapa pertanyaan...?
Hakim: "Apakah anda serius untuk menceraikan Isteri Anda?"
Suami: "Serius Tuan Hakim"
Hakim: "Mengapa?"
Suami: "Karena saya melihat istri saya di Perkosa penjahat, Tuan Hakim"
Hakim: "Hah? Bukankah Anda seharusnya membela dan membantunya. Bukan menceraikannya?"
Suami: "Seharusnya Pak
Hakim..!! Tapi, saya lihat dia sempat minta ganti posisi..
21 November 2010
RSJ
Beberapa hari yang lalu, saya berkunjung untuk menjenguk kerabat di RSJ. Seorang dokter menghampiri saya untuk mengajak saya ngobrol-ngobrol tentang segala hal, mulai dari bagaimana penanganan pasien
sampai ke masalah-masalah umum dalam hidup saya. Sampai tiba saatnya ketika saya bertanya kepada dokter itu,
"Dok, gimana sih caranya dokter ngetest pasien-pasien itu masih gila atau sudah waras ?"
"Oh mudah saja, kami mengisi bathtub sampai penuh, lalu kami memberikan ke orang itu :
> Sendok Teh
> Gelas
> Gayung
Lalu kita minta dia untuk mengosongkan Bathtub", jawab si Dokter.
"Ooooh... kalo gitu saya pasti milih gayung, soalnya itu paling gede "
Terjadi keheningan sejenak
Lalu sang Dokter berkata, "Tidak, kalo orang itu sudah normal, dia akan cabut aja penyumbat Bathtub nya ... ngomong-ngomong, kamu mau kasur di dekat jendela atau tidak ?"
Sejak itulah saya dirawat disini... bagaimana dengan anda ?
20 November 2010
PUTUS ASA YA ??
Si Itong dengan penuh rasa ingin tahu mengamati ibunya yang sedang memoleskan krem pembersih ke wajahnya.
"Kenapa sih.....Ibu selalu mengoleskan itu di wajah?", tanya Itong.
"Supaya Ibu cantik," jawab si ibu.
Tak berapa lama kemudian. ibu si Itong mengambil kapas dan mengusap krem yang menempel di wajahnya.
"Lho kok dihapus?..... Putus asa ya....?" tanya Itong.
TUKANG GADO-GADO PUSING
Acong : "Bu, beli gado-gado."
Penjual : "Boleh, berapa bungkus?"
Acong : "Sepuluh bungkus. Yang 3 bungkus pedas, yang tiga tidak pedas, satu tidak pakai kol, sisanya pakai kol, tapi tidak pake kacang panjang. Yang tiga tidak pedas, satu jangan pakai tauge, satu pakai tauge tapi tak pakai tahu dan jangan terlalu asin, satunya lagi tak pakai timun. Yang sedang saja, satu tanpa kacang panjang, satu kolnya sedikit, dua tidak pakai tauge, tapi kerupuknya yang banyak..."
Penjual : "????"
Obat Panas
Seorang dokter melihat pasiennya yang sedang membuat kopi, kemudian memasukkan sebutir obat ke dalamnya.
Dengan penasaran dokter bertanya kepada si pasien.
Dokter : "Obat apa yang kamu masukan ke kopimu?"
Pasien : "Obat penurun panas, biar kopinya cepat dingin."
Dengan penasaran dokter bertanya kepada si pasien.
Dokter : "Obat apa yang kamu masukan ke kopimu?"
Pasien : "Obat penurun panas, biar kopinya cepat dingin."
19 November 2010
Tanah Rot
Pada suatu hari, sepasang turis lokal pergi berlibur ke Bali .. Di sana mereka mengunjungi tempat-tempat wisata seperti, Ubud, Danau Batur dan Tanah Lot. Setibanya di Tanah Lot , Pasangan itu memperdebatkan sesuatu hal
yang sepele. Si suami berkata, "Menurut papan penunjuk arah di depan sana , tempat ini namanya Tanah Rot."
Namun si istri membantah, "Nggak, tempat ini namanya Tanah Lot"
"Tanah Rot!" kata si suami.
"Nggak, Tanah Lot!" bantah si istri lagi.
"Tanah Rot!"
"Tanah Lot!"
"Rot!"
" Lot !"
"Rot! Rot! Rot!" balas si suami.
" Lot ! Lot ! Lot !" balas istrinya.
"Ya, udah, daripada kita ribut, nah ... tuh ada orang berpakaian adat Bali , kita tanya aja orang itu. Aku yakin dia tahu banyak akan tempat-tempat wisata di sini," kata si suami.
Lantas si suami bertanya kepada bapak tua yang berpakaian adat Bali tersebut. Katanya, "Pak, numpang tanya yach ... tempat ini namanya
Tanah Rot atau Tanah Lot? sebab menurut papan penunjuk jalan itu, tempat ini namanya Tanah Rot, sedangkan di peta katanya tempat ini bernama Tanah Lot, karena menurut saya bapak ini orang Bali, jadi saya yakin kalo bapak tahu banyak akan tempat ini. Jadi yang benar namanya apa, Pak?"
"Namanya Tanah Rot", jawab si bapak tua.
"Tanah Rot, Pak?" Kata si suami seolah tidak percaya.
"Ya, benar," jawabnya lagi.
Lantas si suami berkata kepada istrinya, "Tuh kan ... aku bilang juga apa. Tanah Rot, ya, Tanah Rot!"
"Jadi bukan Tanah Lot, khan, Pak?", katanya lagi kepada bapak tua tersebut.
"Bukan!"
"Wah, kalo begitu terima kasih banyak ya, Pak," kata si suami. "Kalo bukan karena bapak, mungkin kami di sini bisa berdebat seharian penuh mengenai hal ini. Sekali lagi terima kasih, Pak!"
"KEMBARI..., " jawab si Bapak Tua sambil berlalu dari tempat itu.
Absen Kelas
Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas...
Guru: "Nana Yuliani!"
Nana: "Saya, Bu!"
Guru: "David Hutagalung!"
David: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono Surtono M!"
Tono: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono, tolong sini sebentar..."
Tono: "Kenapa, Bu Guru?"
Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu.. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke Bapak kamu, ya!?"
Tono: "Iya, Bu!"
Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"
Tono: "Martono, Bu!"
Guru: "Nana Yuliani!"
Nana: "Saya, Bu!"
Guru: "David Hutagalung!"
David: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono Surtono M!"
Tono: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono, tolong sini sebentar..."
Tono: "Kenapa, Bu Guru?"
Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu.. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke Bapak kamu, ya!?"
Tono: "Iya, Bu!"
Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"
Tono: "Martono, Bu!"
18 November 2010
Tukang daging
Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging..
"Dageeeng! Dageeeeennngg! !!" teriaknya.
Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.
Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya.....!!!??? "
Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."
"Dageeeng! Dageeeeennngg! !!" teriaknya.
Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.
Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya.....!!!??? "
Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."
Anjing Pintar
Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.
Perempuan 1: "Anjing gua hebat banget, deh.. Tiap pagi ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya ke tempat gua sarapan."
Perempuan 2: "Ya, gua tahu itu."
Perempuan 1: (kaget) "Darimana lu tahu?"
Perempuan 2: "Anjing gua yang cerita ."
Perempuan 1: "Anjing gua hebat banget, deh.. Tiap pagi ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya ke tempat gua sarapan."
Perempuan 2: "Ya, gua tahu itu."
Perempuan 1: (kaget) "Darimana lu tahu?"
Perempuan 2: "Anjing gua yang cerita ."
17 November 2010
Biaya Reparasi
Malaikat panik sebab pintu Surga tidak dapat dibuka padahal di luar telah bergerombol calon warga. Lalu Malaikat berseru adakah insinyur diantara para calon warga untuk memperbaiki pintu Surga. Untung, pada hari itu ada 3 Insinyur, satu dari Amerika, satu dari Jepang dan satu dari Indonesia ..
Pertama Insinyur Amerika, dan setelah diperiksa, si Amerika sebut biayanya 900 dollar. "Koq, mahal " komentar Malaikat, "coba buat perincian!!! .." "Ongkos pemeriksaan 200 dollar, 300 dollar buat bahan dan 400 dollar ongkos kerja ..." kata si Amerika.
Malaikat terus panggil si Jepang, dia periksa sebentar dan bilang "biayanya 600 dollar, 300 dollar ongkos bahan dan 300 dollar ongkos kerja".. Masih belum puas, Malaikat konsultasi sama temen2nya, dan dia pikir masih mahal.
"Coba insinyur Indonesia , kan lagi krismon dan banyak yang di-PHK, tentunya perlu duit, pasti lebih murah ..." Insinyur Indonesia tanpa periksa pintu, langsung jawab "Siap Malaikat, ongkosnya 5.600 dollar...!!! " katanya.
"Buset...., koq bisa lima ribu enam ratus, lebih mahal dari yang lain.??!!" ujar Malaikat bingung. Insinyur Indonesia maju sambil bisik di kuping malaikat,
"Eh, Malaikat, dengerin ya... no-ceng-go buat elu...., no-ceng-go buat gua.., yang 600 kasi si Jepang... biar dia yang betulin tuh pintu!!....pas kan !!"
Pertama Insinyur Amerika, dan setelah diperiksa, si Amerika sebut biayanya 900 dollar. "Koq, mahal " komentar Malaikat, "coba buat perincian!!! .." "Ongkos pemeriksaan 200 dollar, 300 dollar buat bahan dan 400 dollar ongkos kerja ..." kata si Amerika.
Malaikat terus panggil si Jepang, dia periksa sebentar dan bilang "biayanya 600 dollar, 300 dollar ongkos bahan dan 300 dollar ongkos kerja".. Masih belum puas, Malaikat konsultasi sama temen2nya, dan dia pikir masih mahal.
"Coba insinyur Indonesia , kan lagi krismon dan banyak yang di-PHK, tentunya perlu duit, pasti lebih murah ..." Insinyur Indonesia tanpa periksa pintu, langsung jawab "Siap Malaikat, ongkosnya 5.600 dollar...!!! " katanya.
"Buset...., koq bisa lima ribu enam ratus, lebih mahal dari yang lain.??!!" ujar Malaikat bingung. Insinyur Indonesia maju sambil bisik di kuping malaikat,
"Eh, Malaikat, dengerin ya... no-ceng-go buat elu...., no-ceng-go buat gua.., yang 600 kasi si Jepang... biar dia yang betulin tuh pintu!!....pas kan !!"
Kejutan
Seorang Presiden berkata kepada tukang sapu di istana, "Coba buat sebuah kejutan padaku, dan kemudian buat pula permintaan maaf atas kejutan itu yang jauh lebih mengejutkan lagi".
Begitulah, beberapa hari kemudian Sang Presiden sedang berdiri di jendela Istana, memandang keindahan taman di bawahnya. Dengan berjingkat-jingkat si tukang sapu mendekat lalu mencubit pantat Sang Presiden.
"Hei, gila, apa-apaan ini !" teriak Presiden dengan sangat terkejut.
"Oh, maaf, Bapak Presiden," sahut si tukang sapu.
"Tadinya saya sangka Bapak adalah Ibu Negara .... "
Begitulah, beberapa hari kemudian Sang Presiden sedang berdiri di jendela Istana, memandang keindahan taman di bawahnya. Dengan berjingkat-jingkat si tukang sapu mendekat lalu mencubit pantat Sang Presiden.
"Hei, gila, apa-apaan ini !" teriak Presiden dengan sangat terkejut.
"Oh, maaf, Bapak Presiden," sahut si tukang sapu.
"Tadinya saya sangka Bapak adalah Ibu Negara .... "
16 November 2010
Masih Bayar
Anak : Ayah berapa sih biaya kalau mau menikah?
Ayah : (Sambil memperhatikan wajah anak laki-lakinya yang polos itu). Entahlah nak, karena sampai sekarang Ayah masih bayar terus kepada ibumu.
Ayah : (Sambil memperhatikan wajah anak laki-lakinya yang polos itu). Entahlah nak, karena sampai sekarang Ayah masih bayar terus kepada ibumu.
Bakar satu-satu
Ibu : "Bapak! sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok, rokok itu kan hanya menghambur-hamburkan uang saja!"
Ayah : "Iya saya tau"
Ibu : "Berarti bapak setuju dengan adanya banyak pabrik rokok di negara ini, yang hanya membuat bangsa ini melarat?"
Ayah : "Sebenarnya saya gak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita ini!"
Ibu : "Trus, knapa masih merokok?"
Ayah : "Sebenarnya ingin sekali saya membakar pabrik rokok itu... tetapi apa daya... itu melanggar hukum, maka dari itu saya bakar satu-satu!"
ibu : "@#$%%^"
Ayah : "Iya saya tau"
Ibu : "Berarti bapak setuju dengan adanya banyak pabrik rokok di negara ini, yang hanya membuat bangsa ini melarat?"
Ayah : "Sebenarnya saya gak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita ini!"
Ibu : "Trus, knapa masih merokok?"
Ayah : "Sebenarnya ingin sekali saya membakar pabrik rokok itu... tetapi apa daya... itu melanggar hukum, maka dari itu saya bakar satu-satu!"
ibu : "@#$%%^"
15 November 2010
Tiga Monyet
Ada seorang bapak ingin membeli seekor monyet.
Maka pergilah ia ke pasar monyet. Disana ia ketemu dengan seorang penjual monyet yang sedang menjual tiga ekor monyet.
Monyet-monyet itu terdiri dari monyet besar sedang dan kecil.
Sang bapak kemudian menawar untuk monyet yang besar.
Bapak : "Berapa harga monyet yang itu bang?", sambil menunjuk monyet yang besar.
Pedagang : "Oh itu 1 juta pak."
Bapak : "Lho kok mahal sekali ya!"
Pedagang : "Oh tentu saja, Pak. Monyet itu bisa menari"
"Oh, bagus sekali ya!", timpal sang bapak.
"Kalo yang sedangnya, berapa mas?", lanjut sang Bapak.
"Oh itu 1,5 juta pak," kata si penjual.
"Lho kok lebih mahal bang!", protes sang bapak.
"Oh iya, Pak. Selain bisa nari dia juga bisa nyanyi", kata penjual.
Bukan main kagumnya bapak tersebut. Tapi untuk menghemat biaya maka si bapak menawar untuk monyet yang kecil.
"Kalo gitu saya yang kecil saja deh," kata bapak.
"Oh kalo yang itu harganya 2 juta pak,"kata si penjual.
"Lho kok lebih mahal lagi bang? Emangnya dia bisa apa saja sih?" kata bapak itu.
"Oh kalo yang itu saya tidak tahu pak," kata penjual.
"Trus kenapa harganya paling mahal?" tanya si bapak.
Dengan tenang si penjual menjawab, "Yang saya tahu kedua monyet ini memanggil bos padanya."
Maka pergilah ia ke pasar monyet. Disana ia ketemu dengan seorang penjual monyet yang sedang menjual tiga ekor monyet.
Monyet-monyet itu terdiri dari monyet besar sedang dan kecil.
Sang bapak kemudian menawar untuk monyet yang besar.
Bapak : "Berapa harga monyet yang itu bang?", sambil menunjuk monyet yang besar.
Pedagang : "Oh itu 1 juta pak."
Bapak : "Lho kok mahal sekali ya!"
Pedagang : "Oh tentu saja, Pak. Monyet itu bisa menari"
"Oh, bagus sekali ya!", timpal sang bapak.
"Kalo yang sedangnya, berapa mas?", lanjut sang Bapak.
"Oh itu 1,5 juta pak," kata si penjual.
"Lho kok lebih mahal bang!", protes sang bapak.
"Oh iya, Pak. Selain bisa nari dia juga bisa nyanyi", kata penjual.
Bukan main kagumnya bapak tersebut. Tapi untuk menghemat biaya maka si bapak menawar untuk monyet yang kecil.
"Kalo gitu saya yang kecil saja deh," kata bapak.
"Oh kalo yang itu harganya 2 juta pak,"kata si penjual.
"Lho kok lebih mahal lagi bang? Emangnya dia bisa apa saja sih?" kata bapak itu.
"Oh kalo yang itu saya tidak tahu pak," kata penjual.
"Trus kenapa harganya paling mahal?" tanya si bapak.
Dengan tenang si penjual menjawab, "Yang saya tahu kedua monyet ini memanggil bos padanya."
Si Anto
Si Anto adalah anak SD kelas satu......selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah.. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis.
Singkat cerita, si Anto jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Anto. Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Anto berkata kepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu.
Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Anto, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......padahal kan kamu bukan kerabat aku Anto."
Mendengar jawaban si Clara, si Anto tidak masuk satu minggu karena patah hati....
Singkat cerita, si Anto jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Anto. Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Anto berkata kepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu.
Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Anto, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......padahal kan kamu bukan kerabat aku Anto."
Mendengar jawaban si Clara, si Anto tidak masuk satu minggu karena patah hati....
14 November 2010
Kendaraan Di Surga
Tiga pria meninggal dan masuk surga.
Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.
Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, "Berapa tahun kamu menikah?"
Jawab lelaki pertama, "20 tahun" "Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?" Jawab lelaki pertama, "5 kali"
"Baiklah," jawab sang malaikat, "Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang"
Lelaki pertamapun berlalu dengan Kijangnya.
Berikutnya adalah lelaki kedua. "Berapa tahun kamu menikah?"
Jawab lelaki kedua, "30 tahun" "Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?" "2 kali"
"Lumayan... Kamu pantas mendapatkan BMW"
Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikatpun mengajukan pertanyaan yang sama yang di jawab si lelaki ketiga, "50 tahun"
"Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?" "Tidak pernah" "Luar biasa!
Ini kunci untuk Ferrari"
Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.
Mereka menghampirinya dan bertanya "Ngapain kamu nangis? ga' puas sama Ferrari ?"
Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, "Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda"
Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.
Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, "Berapa tahun kamu menikah?"
Jawab lelaki pertama, "20 tahun" "Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?" Jawab lelaki pertama, "5 kali"
"Baiklah," jawab sang malaikat, "Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang"
Lelaki pertamapun berlalu dengan Kijangnya.
Berikutnya adalah lelaki kedua. "Berapa tahun kamu menikah?"
Jawab lelaki kedua, "30 tahun" "Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?" "2 kali"
"Lumayan... Kamu pantas mendapatkan BMW"
Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikatpun mengajukan pertanyaan yang sama yang di jawab si lelaki ketiga, "50 tahun"
"Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?" "Tidak pernah" "Luar biasa!
Ini kunci untuk Ferrari"
Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.
Mereka menghampirinya dan bertanya "Ngapain kamu nangis? ga' puas sama Ferrari ?"
Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, "Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda"
13 November 2010
Filsuf Sakti
Tiga orang filsuf bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau. "Waduh, aku lupa membawa alas duduk," kata filsuf pertama.
Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya menuju ke tempat tinggal mereka di seberang
danau. Ketika ia sudah kembali, filsuf ke dua berkata,"Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya." Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.
Filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk kebolehan di hadapannya. "Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya.
Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung tenggelam.Filsuf ke tiga ini berusaha berenang ke tepi, mencoba lagi berjalan di atas air lagi dan gagal.
Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsuf Pertama, "Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya. "
Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya menuju ke tempat tinggal mereka di seberang
danau. Ketika ia sudah kembali, filsuf ke dua berkata,"Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya." Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.
Filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk kebolehan di hadapannya. "Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya.
Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung tenggelam.Filsuf ke tiga ini berusaha berenang ke tepi, mencoba lagi berjalan di atas air lagi dan gagal.
Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsuf Pertama, "Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya. "
12 November 2010
Empat Biarawan
Empat orang biarawan tadi malam diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh biksu, namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka perbuat,,.
Keesokannya ….
Biarawan I :
Biksu semalam saya telah berdosa karena menonton film Bokep, yang tidak sepantasnya sy tonton..
Biksu : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci.. !
Biarawan IV , yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil.
Biarawan II :
Biksu, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing smp Mati..!
Biksu : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci.. !
Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa "нáàª....нàâª...нà᪪ "
Biarawan III :
Biksu semalam saya berdosa karena sengaja ngitip anak gadis tetangga saya yg sedang mandi.
Biksu : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras "Hua…НÁÀª....НÀª....НÀÁªª....НÀÂêª …."
Biksu : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yg kamu lakukan semalam ?
Biarawan IV :
" Maaf biksu,, semlm Saya PIPIS di tempat air suci,,, !!! "
Biksu : Hahhhhhh..???
Keesokannya ….
Biarawan I :
Biksu semalam saya telah berdosa karena menonton film Bokep, yang tidak sepantasnya sy tonton..
Biksu : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci.. !
Biarawan IV , yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil.
Biarawan II :
Biksu, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing smp Mati..!
Biksu : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci.. !
Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa "нáàª....нàâª...нà᪪ "
Biarawan III :
Biksu semalam saya berdosa karena sengaja ngitip anak gadis tetangga saya yg sedang mandi.
Biksu : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras "Hua…НÁÀª....НÀª....НÀÁªª....НÀÂêª …."
Biksu : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yg kamu lakukan semalam ?
Biarawan IV :
" Maaf biksu,, semlm Saya PIPIS di tempat air suci,,, !!! "
Biksu : Hahhhhhh..???
Orang Medan dan Tukang Cendol
Seorang pemuda dari Medan yang baru pertama datang ke
Yogya pengin sekali minum es Dawet alias Cendol di dekat stasiun Tugu.
Pemuda : Mbak, aku beli cendolnya ya ............
Mbak : Sampun telas mas (=sudah habis)
Pemuda : Iya memang harus pake gelas mbak .......
Mbak : Cendole mboten wonten mas (=tidak ada)
Pemuda : Iya lah ....aku sukanya pake santen .
Mbak : (Dengan nada kesal) Dasar sinting !!!
Pemuda : Bah .......dari mana kau tau namaku Ginting
?!
Mbak : (Nada kesal) Dasar wong edan .!!!
Pemuda : Bah ....benar 'kali tebakkannya, memang aku
dari Medan .
Mbak : (Nada marah) Dasar wong ora duwe otak ...!!!
Pemuda : Memang benar aku asli Batak.
Mbak : Dasar budeg (=tuli) .!!!
Pemuda : Iya mbak selain cendol aku juga suka gudeg.
Mbak : Dasar .....kurang kerjaan !!!
Pemuda : Benar sekali mbak,teman-teman saya banyak
yang kurang kerjaan, sukanya baca percakapan kayak gini....!!!
Yogya pengin sekali minum es Dawet alias Cendol di dekat stasiun Tugu.
Pemuda : Mbak, aku beli cendolnya ya ............
Mbak : Sampun telas mas (=sudah habis)
Pemuda : Iya memang harus pake gelas mbak .......
Mbak : Cendole mboten wonten mas (=tidak ada)
Pemuda : Iya lah ....aku sukanya pake santen .
Mbak : (Dengan nada kesal) Dasar sinting !!!
Pemuda : Bah .......dari mana kau tau namaku Ginting
?!
Mbak : (Nada kesal) Dasar wong edan .!!!
Pemuda : Bah ....benar 'kali tebakkannya, memang aku
dari Medan .
Mbak : (Nada marah) Dasar wong ora duwe otak ...!!!
Pemuda : Memang benar aku asli Batak.
Mbak : Dasar budeg (=tuli) .!!!
Pemuda : Iya mbak selain cendol aku juga suka gudeg.
Mbak : Dasar .....kurang kerjaan !!!
Pemuda : Benar sekali mbak,teman-teman saya banyak
yang kurang kerjaan, sukanya baca percakapan kayak gini....!!!
11 November 2010
ALPHABETIC for SUCCESS
Menurut pakarnya, manusia sukses tidak cuma dari IQ saja. Peran EQ
(Emotional Intelligence) pada kesuksesan bahkan melebihi porsi IQ.
Seorang pakar EQ bernama Patricia Patton memberikan tips bagaimana kita
menemukan dan memupuk harga diri, yang disebutnya alfabet keberhasilan
pribadi.
A : ACCEPT
-- Terimalah diri anda sebagaimana adanya.
B : BELIEVE
-- Percayalah terhadap kemampuan anda untuk meraih apa yang anda
inginkan dalam hidup
C : CARE
-- Pedulilah pada kemampuan anda meraih apa yang anda inginkan dalam
hidup
D : DIRECT
-- Arahkan pikiran pada hal-hal positif yang meningkatkan kepercayaan
diri
E : EARN
-- Terimalah penghargaan yang diberi orang lain dengan tetap berusaha
menjadi yang terbaik
F : FACE
-- Hadapi masalah dengan benar dan yakin
G : GO
-- Berangkatlah dari kebenaran
H : HOMEWORK
-- Pekerjaan rumah adalah langkah penting untuk pengumpulan informasi
I : IGNORE
-- Abaikan celaan orang yang menghalangi jalan anda mencapai tujuan
J : JEALOUSLY
-- Rasa iri dapat membuat anda tidak menghargai kelebihan anda sendiri
K : KEEP
-- Terus berusaha walaupun beberapa kali gagal
L : LEARN
-- Belajar dari kesalahan dan berusaha untuk tidak mengulanginya
M : MIND
-- Perhatikan urusan sendiri dan tidak menyebar gosip tentang orang lain
N : NEVER
-- Jangan terlibat skandal seks, obat terlarang, dan alkohol
O : OBSERVE
-- Amatilah segala hal di sekeliling anda. Perhatikan, dengarkan, dan
belajar dari orang lain
P : PATIENCE
-- Sabar adalah kekuatan tak ternilai yang membuat anda terus berusaha
Q : QUESTION
-- Pertanyaan perlu untuk mencari jawaban yang benar dan menambah ilmu
R : RESPECT
-- Hargai diri sendiri dan juga orang lain
S : SELF CONFIDENCE, SELF ESTEEM, SELF RESPECT
-- Percaya diri, harga diri, citra diri, penghormatan diri membebaskan
kita dari saat-saat tegang
T : TAKE
-- Bertanggung jawab pada setiap tindakan anda
U : UNDERSTAND
-- Pahami bahwa hidup itu naik turun, namun tak ada yang dapat
mengalahkan anda
V : VALUE
-- Nilai diri sendiri dan orang lain, berusahalah melakukan yang terbaik
W : WORK
-- Bekerja dengan giat, jangan lupa berdo'a
X : X'TRA
-- Usaha lebih keras membawa keberhasilan
Y : YOU
-- Anda dapat membuat suatu yang berbeda
Z : ZERO
-- Usaha nol membawa hasil nol pula
(Emotional Intelligence) pada kesuksesan bahkan melebihi porsi IQ.
Seorang pakar EQ bernama Patricia Patton memberikan tips bagaimana kita
menemukan dan memupuk harga diri, yang disebutnya alfabet keberhasilan
pribadi.
A : ACCEPT
-- Terimalah diri anda sebagaimana adanya.
B : BELIEVE
-- Percayalah terhadap kemampuan anda untuk meraih apa yang anda
inginkan dalam hidup
C : CARE
-- Pedulilah pada kemampuan anda meraih apa yang anda inginkan dalam
hidup
D : DIRECT
-- Arahkan pikiran pada hal-hal positif yang meningkatkan kepercayaan
diri
E : EARN
-- Terimalah penghargaan yang diberi orang lain dengan tetap berusaha
menjadi yang terbaik
F : FACE
-- Hadapi masalah dengan benar dan yakin
G : GO
-- Berangkatlah dari kebenaran
H : HOMEWORK
-- Pekerjaan rumah adalah langkah penting untuk pengumpulan informasi
I : IGNORE
-- Abaikan celaan orang yang menghalangi jalan anda mencapai tujuan
J : JEALOUSLY
-- Rasa iri dapat membuat anda tidak menghargai kelebihan anda sendiri
K : KEEP
-- Terus berusaha walaupun beberapa kali gagal
L : LEARN
-- Belajar dari kesalahan dan berusaha untuk tidak mengulanginya
M : MIND
-- Perhatikan urusan sendiri dan tidak menyebar gosip tentang orang lain
N : NEVER
-- Jangan terlibat skandal seks, obat terlarang, dan alkohol
O : OBSERVE
-- Amatilah segala hal di sekeliling anda. Perhatikan, dengarkan, dan
belajar dari orang lain
P : PATIENCE
-- Sabar adalah kekuatan tak ternilai yang membuat anda terus berusaha
Q : QUESTION
-- Pertanyaan perlu untuk mencari jawaban yang benar dan menambah ilmu
R : RESPECT
-- Hargai diri sendiri dan juga orang lain
S : SELF CONFIDENCE, SELF ESTEEM, SELF RESPECT
-- Percaya diri, harga diri, citra diri, penghormatan diri membebaskan
kita dari saat-saat tegang
T : TAKE
-- Bertanggung jawab pada setiap tindakan anda
U : UNDERSTAND
-- Pahami bahwa hidup itu naik turun, namun tak ada yang dapat
mengalahkan anda
V : VALUE
-- Nilai diri sendiri dan orang lain, berusahalah melakukan yang terbaik
W : WORK
-- Bekerja dengan giat, jangan lupa berdo'a
X : X'TRA
-- Usaha lebih keras membawa keberhasilan
Y : YOU
-- Anda dapat membuat suatu yang berbeda
Z : ZERO
-- Usaha nol membawa hasil nol pula
10 November 2010
Ketika
1. KETIKA AKAN MENIKAH
Jgn lah mencari isteri, tp carilah ibu bagi anak² kita.
Jgn lah mencari suami, tp carilah ayah bagi anak² kita.
2. KETIKA MELAMAR
Anda bkn sdg meminta kpd org tua si gadis, tp meminta kpd TUHAN melalui wali si gadis.
3. KETIKA MENIKAH
Anda berdua bkn menikah di hadapan negara, ttp menikah di hadapan TUHAN.
4. KETIKA MENEMPUH HIDUP BERKELUARGA Sadarilah bahwa jalan yg akan dilalui tdk melalui jalan bertabur bunga, ttp juga semak belukar yg penuh duri.
5. KETIKA BIDUK RUMAH TANGGA OLENG
Jgn saling berlepas tangan, tp sebaliknya justru semakin erat berpegang tangan.
6. KETIKA TELAH MEMILIKI ANAK.
Jgn bagi cinta anda kpd suami/isteri dan anak Anda, ttp cintailah isteri atau suami Anda 100% & cintai anak² Anda masing² 100%.
7.KETIKA ANDA ADALAH SUAMI Boleh bermanja² kpd isteri tetapi jgn lupa utk bangkit secara bertanggung jawab apabila isteri membutuhkan pertolongan Anda.
8.KETIKA ANDA ADALAH ISTERI Tetaplah berjalan dgn tentram & lemah lembut, tetapi selalu berhasil menyelesaikan semua pekerjaan.
9.KETIKA MENDIDIK ANAK Jgn prnah berpikir bahwa org tua yg baik adalah org tua yg tdk prnah marah kpd anak, krn org tua yg baik adalah org tua yg jujur kpd anak.
10.KETIKA ANAK BERMASALAH Yakinilah bahwa tdk ada seorang anakpun yg tdk mau bekerjasama dgn org tua, yg ada adalah anak yg merasa tdk didengar oleh org tuanya.
11.KETIKA ADA PIL
(pria idaman lain).
Jgn diminum, cukuplah suami sbg obat.
12.KETIKA ADA WIL
(wanita idaman lain)
Jangan dituruti, cukuplah isteri sbg pelabuhan hati.
13.KETIKA MEMILIH POTRET KELUARGA
Pilihlah potret keluarga sekolah yg berada dlm proses pertumbuhan menuju potret keluarga bahagia.
14.KETIKA INGIN LANGGENG & HARMONIS GUNAKANLAH FORMULA 7K
☑ Ke-takut-an akan Tuhan
☑ Kasih sayang
☑ Kesetiaan
☑ Komunikasi dialogis
☑ Keterbukaan
☑ Kejujuran
☑ Kesabaran.
Semoga bermanfaat...
Jgn lah mencari isteri, tp carilah ibu bagi anak² kita.
Jgn lah mencari suami, tp carilah ayah bagi anak² kita.
2. KETIKA MELAMAR
Anda bkn sdg meminta kpd org tua si gadis, tp meminta kpd TUHAN melalui wali si gadis.
3. KETIKA MENIKAH
Anda berdua bkn menikah di hadapan negara, ttp menikah di hadapan TUHAN.
4. KETIKA MENEMPUH HIDUP BERKELUARGA Sadarilah bahwa jalan yg akan dilalui tdk melalui jalan bertabur bunga, ttp juga semak belukar yg penuh duri.
5. KETIKA BIDUK RUMAH TANGGA OLENG
Jgn saling berlepas tangan, tp sebaliknya justru semakin erat berpegang tangan.
6. KETIKA TELAH MEMILIKI ANAK.
Jgn bagi cinta anda kpd suami/isteri dan anak Anda, ttp cintailah isteri atau suami Anda 100% & cintai anak² Anda masing² 100%.
7.KETIKA ANDA ADALAH SUAMI Boleh bermanja² kpd isteri tetapi jgn lupa utk bangkit secara bertanggung jawab apabila isteri membutuhkan pertolongan Anda.
8.KETIKA ANDA ADALAH ISTERI Tetaplah berjalan dgn tentram & lemah lembut, tetapi selalu berhasil menyelesaikan semua pekerjaan.
9.KETIKA MENDIDIK ANAK Jgn prnah berpikir bahwa org tua yg baik adalah org tua yg tdk prnah marah kpd anak, krn org tua yg baik adalah org tua yg jujur kpd anak.
10.KETIKA ANAK BERMASALAH Yakinilah bahwa tdk ada seorang anakpun yg tdk mau bekerjasama dgn org tua, yg ada adalah anak yg merasa tdk didengar oleh org tuanya.
11.KETIKA ADA PIL
(pria idaman lain).
Jgn diminum, cukuplah suami sbg obat.
12.KETIKA ADA WIL
(wanita idaman lain)
Jangan dituruti, cukuplah isteri sbg pelabuhan hati.
13.KETIKA MEMILIH POTRET KELUARGA
Pilihlah potret keluarga sekolah yg berada dlm proses pertumbuhan menuju potret keluarga bahagia.
14.KETIKA INGIN LANGGENG & HARMONIS GUNAKANLAH FORMULA 7K
☑ Ke-takut-an akan Tuhan
☑ Kasih sayang
☑ Kesetiaan
☑ Komunikasi dialogis
☑ Keterbukaan
☑ Kejujuran
☑ Kesabaran.
Semoga bermanfaat...
ANGKOT SETAN
HATI-HATI MUNGKIN SELANJUTNYA GILIRAN ANDA
Kurang lebih pukul 10 malam, Seorang wanita tengah baya (nenek-nenek untuk lebih tepatnya), berumur sekitar 63 tahun sedang menuju pulang setelah berbelanja buah-2an di toko buah di daerah rawamangun, yang tidak jauh dari rumahnya.. Sudah kurang lebih 20 menit sang nenek menunggu angkot (mikrolet)
yang biasa dinaikinya pulang..tapi angkot yang ditunggu tak kunjung tiba.Memang biasanya angkot tersebut sudah berhenti beroperasi pada pukul 21.30 paling malam, namun entah mengapa, sang nenek merasa bahwa masih ada angkot yang akan membawanya pulang... Setelah 35 menit menunggu.. akhirnya benar, angkot yang ditunggu sang nenek muncul. Hal yang tidak biasa terjadi... Lalu naiklah sang nenek ke dalam angkot yang berisi 3 orang..
1 orang supir dan 2 orang penumpang lain yang kedua-2nya adalah seorang wanita cantik, berambut panjang, dengan pakaian pesta berwarna putih (broken white tepatnya).. Sang nenek sempat berpikir..."aneh sekali.... dua orang wanita cantik berpakaian pesta warna putih, pada malam hari begini naik angkot"
Tapi sang nenek tidak mau meneruskan apa yang ada di pikirannya, walaupun bulu kuduknya sudah mulai berdiri. Terjadilah suasana yang dingin, hening tanpa suara pada angkot tersebut. Sang supir-pun hanya menyupir tanpa menengok atau mengeluarkan suara sedikitpun.. . cara menyupirnya pun cenderung kasar, dan ngebut-ngebutan. .. Tak sabar sang nenek untuk tiba di daerah rumahnya... sampai akhirnya, Sang nenek tiba di jembatan biasa tempat ia turun. setelah menyiapkan selembar uang Rp. 10 ribu-an (karena memang tinggal satu lembar uang 10 ribuan yang dia punya) untuk membayar angkot, Sang nenek lalu memberhentikan angkot tersebut "Bang...kiri, bang.."
Sang supir langsung memberhentikan angkotnya dengan rem mendadak tanpa bersuara.. Lalu sang nenek turun, dan menyerahkan lembaran uang Rp. 10ribu terakhirnya melalui jendela pintu depan angkot... sambil menunggu kembalian ongkosnya..
Tapi ternyata.... ......
Sang Supir langsung menginjak gas dan meninggalkan nenek tersebut tanpa
mengembalikan uang sang nenek...
Nenek itu berteriak..."DASAR ANGKOT SETAAAAAAAAANNNNNNN ....!!!!! !!!!!!!!!"
....Hehehehehehe. .....serius amat seeh bacanya... ayo kerja, kerja
ayo..
09 November 2010
SEBUAH KISAH YANG INDAH
-Menjadi orang yang berpikir positif-
Jerry adalah seorang manager restoran di Amerika. Dia selalu dalam
semangat yang baik dan selalu punya hal positif untuk dikatakan.
Jika seseorang bertanya kepadanya tentang apa yang sedang dia kerjakan, dia akan selalu menjawab, " Jika aku dapat yang lebih baik, aku lebih suka menjadi orang kembar!"
Banyak pelayan di restorannya keluar jika Jerry pindah kerja,
sehingga mereka dapat tetap mengikutinya dari satu restoran ke restoran yang lain.
Alasan mengapa para pelayan restoran tersebut keluar mengikuti Jerry
adalah karena sikapnya.
Jerry adalah seorang motivator alami. jika karyawannya sedang
mengalami hari yang buruk, dia selalu ada di sana, memberitahu karyawan
tersebut bagaimana melihat sisi positif dari situasi yang tengah dialamai.
Melihat gaya tersebut benar-benar membuat aku penasaran, jadi suatu
hari aku temui Jerry dan bertanya padanya, "Aku tidak mengerti! Tidak
mungkin seseorang menjadi orang yang berpikiran positif sepanjang waktu.
semangat yang baik dan selalu punya hal positif untuk dikatakan.
Jika seseorang bertanya kepadanya tentang apa yang sedang dia kerjakan, dia akan selalu menjawab, " Jika aku dapat yang lebih baik, aku lebih suka menjadi orang kembar!"
Banyak pelayan di restorannya keluar jika Jerry pindah kerja,
sehingga mereka dapat tetap mengikutinya dari satu restoran ke restoran yang lain.
Alasan mengapa para pelayan restoran tersebut keluar mengikuti Jerry
adalah karena sikapnya.
Jerry adalah seorang motivator alami. jika karyawannya sedang
mengalami hari yang buruk, dia selalu ada di sana, memberitahu karyawan
tersebut bagaimana melihat sisi positif dari situasi yang tengah dialamai.
Melihat gaya tersebut benar-benar membuat aku penasaran, jadi suatu
hari aku temui Jerry dan bertanya padanya, "Aku tidak mengerti! Tidak
mungkin seseorang menjadi orang yang berpikiran positif sepanjang waktu.
Bagaimana kamu dapat melakukannya?" Jerry menjawab, "Tiap pagi aku bangun dan berkata pada diriku, aku punya dua pilihan hari ini. Aku dapat memilih untuk ada di dalam suasana yang baik atau memilih dalam suasana yang jelek. Aku selalu memilih dalam suasana yang baik. Tiap kali sesuatu terjadi, aku dapat memilih untuk menjadi korban atau aku belajar dari kejadian itu. Aku selalu memilih belajar dari hal itu. Setiap ada sesorang menyampaikan keluhan, aku dapat memilih untuk menerima keluhan mereka atau aku dapat mengambil sisi positifnya. Aku selalu memilih sisi positifnya."
"Tetapi tidak selalu semudah itu," protesku. "Ya, memang begitu,"
kata Jerry, "Hidup adalah sebuah pilihan. Saat kamu membuang seluruh masalah, setiap keadaan adalah sebuah pilihan. Kamu memilih bagaimana bereaksi terhadap semua keadaan.
Kamu memilih bagaimana orang-orang disekelilingmu terpengaruh oleh
keadaanmu.
Kamu memilih untuk ada dalam keadaan yang baik atau buruk. Itu
adalah pilihanmu, bagaimana kamu hidup."
Beberapa tahun kemudian, aku dengar Jerry mengalami musibah yang tak
pernah terpikirkan terjadi dalam bisnis restoran: membiarkan pintu
belakang tidak terkunci pada suatu pagi dan dirampok oleh tiga orang
bersenjata.
Saat mencoba membuka brankas, tangannya gemetaran karena gugup dan salah memutar nomor kombinasi. Para perampok panik dan menembaknya. Untungnya, Jerry cepat ditemukan dan segera dibawa ke rumah sakit.
kata Jerry, "Hidup adalah sebuah pilihan. Saat kamu membuang seluruh masalah, setiap keadaan adalah sebuah pilihan. Kamu memilih bagaimana bereaksi terhadap semua keadaan.
Kamu memilih bagaimana orang-orang disekelilingmu terpengaruh oleh
keadaanmu.
Kamu memilih untuk ada dalam keadaan yang baik atau buruk. Itu
adalah pilihanmu, bagaimana kamu hidup."
Beberapa tahun kemudian, aku dengar Jerry mengalami musibah yang tak
pernah terpikirkan terjadi dalam bisnis restoran: membiarkan pintu
belakang tidak terkunci pada suatu pagi dan dirampok oleh tiga orang
bersenjata.
Saat mencoba membuka brankas, tangannya gemetaran karena gugup dan salah memutar nomor kombinasi. Para perampok panik dan menembaknya. Untungnya, Jerry cepat ditemukan dan segera dibawa ke rumah sakit.
Setelah menjalani operasi selama 18 jam dan seminggu perawatan
intensif, Jerry dapat meninggalkan rumah sakit dengan beberapa bagian peluru masih berada di dalam tubuhnya. Aku melihat Jerry enam bulan setelah musibah tersebut.
intensif, Jerry dapat meninggalkan rumah sakit dengan beberapa bagian peluru masih berada di dalam tubuhnya. Aku melihat Jerry enam bulan setelah musibah tersebut.
Saat aku tanya Jerry bagaimana keadaannya, dia menjawab, "Jika aku
dapat yang lebih baik, aku lebih suka menjadi orang kembar. Mau melihat bekas luka-lukaku?" Aku menunduk untuk melihat luka-lukanya, tetapi aku masih juga bertanya apa yang dia pikirkan saat terjadinya perampokan.
dapat yang lebih baik, aku lebih suka menjadi orang kembar. Mau melihat bekas luka-lukaku?" Aku menunduk untuk melihat luka-lukanya, tetapi aku masih juga bertanya apa yang dia pikirkan saat terjadinya perampokan.
"Hal pertama yang terlintas dalam pikiranku adalah bahwa aku harus
mengunci pintu belakang," jawab Jerry. "Kemudian setelah mereka
menembak dan aku tergeletak di lantai, aku ingat bahwa aku punya dua pilihan: aku dapat memilih untuk hidup atau mati. Aku memilih untuk hidup."
mengunci pintu belakang," jawab Jerry. "Kemudian setelah mereka
menembak dan aku tergeletak di lantai, aku ingat bahwa aku punya dua pilihan: aku dapat memilih untuk hidup atau mati. Aku memilih untuk hidup."
"Apakah kamu tidak takut?" tanyaku. Jerry melanjutkan, "Para ahli
medisnya hebat. Mereka terus berkata bahwa aku akan sembuh. Tapi
saat mereka mendorongku ke ruang gawat darurat dan melihat ekspresi wajah para dokter dan suster aku jadi takut. Mata mereka berkata 'Orang ini akan mati'. Aku tahu aku harus mengambil tindakan."
"Apa yang kamu lakukan?" tanya saya. "Disana ada suster gemuk yang
bertanya padaku," kata Jerry. "Dia bertanya apakah aku punya alergi.
'Ya' jawabku.
medisnya hebat. Mereka terus berkata bahwa aku akan sembuh. Tapi
saat mereka mendorongku ke ruang gawat darurat dan melihat ekspresi wajah para dokter dan suster aku jadi takut. Mata mereka berkata 'Orang ini akan mati'. Aku tahu aku harus mengambil tindakan."
"Apa yang kamu lakukan?" tanya saya. "Disana ada suster gemuk yang
bertanya padaku," kata Jerry. "Dia bertanya apakah aku punya alergi.
'Ya' jawabku.
Para dokter dan suster berhenti bekerja dan mereka menunggu jawabanku.
Aku menarik nafas dalam-dalam dan berteriak, 'Peluru!' Ditengah tertawa
mereka aku katakan, ' Aku memilih untuk hidup. Tolong aku dioperasi sebagai orang hidup, bukan orang mati'."
Jerry dapat hidup karena keahlian para dokter, tetapi juga karena
sikapnya hidupnya yang mengagumkan. Aku belajar dari dia bahwa tiap
hari kamu dapat memilih apakah kamu akan menikmati hidupmu atau membencinya.
Aku menarik nafas dalam-dalam dan berteriak, 'Peluru!' Ditengah tertawa
mereka aku katakan, ' Aku memilih untuk hidup. Tolong aku dioperasi sebagai orang hidup, bukan orang mati'."
Jerry dapat hidup karena keahlian para dokter, tetapi juga karena
sikapnya hidupnya yang mengagumkan. Aku belajar dari dia bahwa tiap
hari kamu dapat memilih apakah kamu akan menikmati hidupmu atau membencinya.
Satu hal yang benar-benar milikmu yang tidak bisa dikontrol oleh orang lain adalah sikap hidupmu, sehingga jika kamu bisa mengendalikannya dan segala hal dalam hidup akan jadi lebih mudah.
Sekarang kamu punya dua pilihan:
1. Kamu dapat menutup blog ini, atau
2. Kamu meneruskannya ke seseorang yang kamu kasihi.
Sekarang kamu punya dua pilihan:
1. Kamu dapat menutup blog ini, atau
2. Kamu meneruskannya ke seseorang yang kamu kasihi.
Aku berharap kamu memilih #2, karena aku telah melakukannya.
08 November 2010
Ciri2 Orang dari Kentutnya (versi javanese)
Cirine wong seko entute
* Wong sing ORA JUJUR
Wong sing nek ngentut terus nyalahke wong liyo.
* Wong GOBLOG
Wong sing ngempet ngentut sampai jam-2-an.
* Wong sing JEMBAR WAWASAN'E
Wong sing ngerti kapan kudu ngentut.
* Wong sing SENGSORO
Wong sing pengin banget ngentut ning ora iso ngentut.
* Wong sing MISTERIUS
Wong sing nek ngentut wong liyo ora ono sing ngerti.
* Wong sing GUGUPAN
Wong sing ujug-2 nyetop entute nek pas lagi ngentut.
* Wong sing PERCOYO DIRI (PD)
Wong sing ngiro nek entute dhewe ambune mesti wangi.
* Wong sing KEJEM (SADIS)
Wong sing nek ngentut terus dikibasno nang koncone.
* Wong sing ISINAN
Wong sing nek ngentut terus ke'isinan dhewe.
* Wong sing STRATEGIS
Wong sing nek ngentut ning ngarep'e wong lio iso nylamurke entut'e nganti wong lio ora kepikiran maneh.
* Wong sing BODHO
Wong sing nek bar ngentut terus ambegan njero-2 dienggo ngganti entute sing metu.
* Wong sing GEMI
Wong sing nek ngentut metune diatur sethithik-2.
* Wong sing SOMBONG
Wong sing seneng ngambu entute dhewe.
* Wong sing RAMAH
Wong sing seneng ngambu entute wong liyo.
* Wong sing ORA RAMAH
Wong sing nek ngentut malah mendhelik lan ngamuk-2.
* Wong sing KE-KANAK-2-AN
Wong sing senenge ngentut nang njero banyu ben iso ngematno munine blekuthuk-2.
* Wong sing ATLETIS
Wong sing nek ngentut karo ngeden.
* Wong JUJUR
Wong sing ngakoni nek awak'e bar ngentut.
* Wong PINTER
Wong sing iso niteni ambune entut wong lione.
* Wong SIAL
Wong sing dientuti terus karo wong lio.
* Wong sing KURANG KONTROL DIRI
Wong sing nek ngentut mesthi katutan ampase.
* Wong sing ORA IKHLAS
Nggak mambu entute dewe wong liya sing mambu muring- 2.
* Wong sing GEMI
Wong sing menowo ngentut metune swara entut di-endat-2 dadi ping 7.
* Wong sing SOK AMAL
Wong sing menowo ngentut metune dibrolno sak ampase.
* Wong RA NGGENAH
Angger ngentut silite ditempeli terompet ben samsaya banter swarane.
* Wong RA UMUM
Yen ngentut dilagokake.
* Wong PENSIUNAN PRAJURIT
Yen ngentut di-penggak-2 kareben swarane kadya unining bedil.
* Wong RA SABARAN
Wis ngueden methuthut ra muni entute malah bole sing metu.
* Wong SOLO / YOGYA (mohon maaf untuk yang sering ke Solo !)
Entute aluun banget dawa lan sajak ndandang gulo.
* Wong RADUWE GAWEAN
Ndiskusekake soal entut (kayata sing maca).
Tambahan :
Wong GENDHENG : Wong sing ngamati ciri-2-ne wong liya saka carane ngentut !
Wong GENDHENG : Wong sing ngamati ciri-2-ne wong liya saka carane ngentut !
07 November 2010
Tragedi Buah Apel
Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk
sekolah.
Di atas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil
membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid:
"Gambar apa ini ?"
Tak ayal para murid secara serentak berseru: "Pantat!"
Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah
berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya.
Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa
menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu
dengan emosi ia memarahi semua murid:
"Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang
kalian lakukan terhadapnya ?!"
Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala
sekolah kemudian menoleh ke arah papan tulis, ia semakin marah ketika
melihat apa yang tergambar di papan tulis:
"Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan
tulis!"
Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan.
sekolah.
Di atas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil
membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid:
"Gambar apa ini ?"
Tak ayal para murid secara serentak berseru: "Pantat!"
Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah
berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya.
Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa
menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu
dengan emosi ia memarahi semua murid:
"Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang
kalian lakukan terhadapnya ?!"
Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala
sekolah kemudian menoleh ke arah papan tulis, ia semakin marah ketika
melihat apa yang tergambar di papan tulis:
"Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan
tulis!"
Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan.
Ketika Wanita Menangis
Ketika wanita menangis ☹, itu bukan berarti dia sedang mengeluarkan senjata terampuhnya,
melainkan justru berarti dia sedang mengeluarkan senjata terakhirnya.
Ketika wanita menangis, itu bukan berarti dia tidak berusaha menahannya ,
melainkan karena pertahanannya sudah tak mampu lagi membendung air matanya.
Ketika wanita menangis,itu bukan karena dia ingin terlihat lemah,
melainkan karena dia sudah tidak sanggup berpura-pura kuat
Mengapa wanita menangis?
Karena wanita juga seorang manusia yang memiliki perasaan.
Kami tidak pernah menuntut banyak kecuali pengertian.
Kadang kami terlihat manja, banyak maunya, atau mungkin di mata lelaki seperti kalian, kami ini hanyalah makhluk yang menyusahkan.
Tapi ketahuilah, kami masih tetap berdiri tegar meski kalian telah menghantam kami dengan banyak rasa sakit yang mendera.
Kami masih tetap seperti orang yang sama ketika kalian berusaha pergi dan menghindar lantas datang kembali membawa asa.
Meski kami terlihat tidak peduli, meski kami terlihat mengacuhkan, tapi percayalah jauh dilubuk hati kami, kami punya sejuta doa untuk kalian.
Karena kita ditakdirkan untuk berpasangan , tidak untuk menjalani kesendirian.
Kami memang selalu tampak berlebihan dalam mengeksplorasi perasaan kami, itulah mengapa anak selalu terlahir dari rahim kami kaum wanita. Karena Tuhan ciptakan ruang luas di bawah hati kami untuk tempat bernaungnya hasil-hasil cinta kita.Karena ya, lagi-lagi kami ini wanita, dimana Tuhan menakdirkan kami sebagai makluk yang akan selalu terlihat lemah diluar tapi kuat didalamnya.
Maka hargailah keberadaan kami, sekecil apapun artinya dalam hidup kalian.. ☺
melainkan justru berarti dia sedang mengeluarkan senjata terakhirnya.
Ketika wanita menangis, itu bukan berarti dia tidak berusaha menahannya ,
melainkan karena pertahanannya sudah tak mampu lagi membendung air matanya.
Ketika wanita menangis,itu bukan karena dia ingin terlihat lemah,
melainkan karena dia sudah tidak sanggup berpura-pura kuat
Mengapa wanita menangis?
Karena wanita juga seorang manusia yang memiliki perasaan.
Kami tidak pernah menuntut banyak kecuali pengertian.
Kadang kami terlihat manja, banyak maunya, atau mungkin di mata lelaki seperti kalian, kami ini hanyalah makhluk yang menyusahkan.
Tapi ketahuilah, kami masih tetap berdiri tegar meski kalian telah menghantam kami dengan banyak rasa sakit yang mendera.
Kami masih tetap seperti orang yang sama ketika kalian berusaha pergi dan menghindar lantas datang kembali membawa asa.
Meski kami terlihat tidak peduli, meski kami terlihat mengacuhkan, tapi percayalah jauh dilubuk hati kami, kami punya sejuta doa untuk kalian.
Karena kita ditakdirkan untuk berpasangan , tidak untuk menjalani kesendirian.
Kami memang selalu tampak berlebihan dalam mengeksplorasi perasaan kami, itulah mengapa anak selalu terlahir dari rahim kami kaum wanita. Karena Tuhan ciptakan ruang luas di bawah hati kami untuk tempat bernaungnya hasil-hasil cinta kita.Karena ya, lagi-lagi kami ini wanita, dimana Tuhan menakdirkan kami sebagai makluk yang akan selalu terlihat lemah diluar tapi kuat didalamnya.
Maka hargailah keberadaan kami, sekecil apapun artinya dalam hidup kalian.. ☺
06 November 2010
Diperkosa Kemarin Malam
Suatu hari seorang WTS sedang pergi berbelanja di suatu mall.
Saat dia ingin membayar, tiba-tiba si kasir berkata:
Kasir: "Maaf mbak! Uang anda ini palsu..."
Pelacur: "Hah... Masa sih??? Coba saya lihat!!! Sialan!!! Berarti
kemarin malam saya telah diperkosa!!!"
Saat dia ingin membayar, tiba-tiba si kasir berkata:
Kasir: "Maaf mbak! Uang anda ini palsu..."
Pelacur: "Hah... Masa sih??? Coba saya lihat!!! Sialan!!! Berarti
kemarin malam saya telah diperkosa!!!"
Alcohol Tester
In an alcohol factory the regular taster died and the director started looking for a new one to hire.
A drunkard with ragged, dirty look came to apply for the position.
The director of the factory wondered how to send him away.
They tested him. They gave him a glass with a drink.
He tried it and said "It's red wine, a muscat, three years old, grown on a north slope, matured in steel containers."
"That's correct", said the boss.
Another glass "It's red wine , cabernet, eight years old, a southwestern slope, oak barrels."
"Correct."
The director was astonished. He winked at his secretary to suggest something. She brought in a glass of urine. The alcoholic tried it. "It's a blonde, 26 years old, pregnant in the third month. And if you don't give me the job, I'll tell who's the father!
A drunkard with ragged, dirty look came to apply for the position.
The director of the factory wondered how to send him away.
They tested him. They gave him a glass with a drink.
He tried it and said "It's red wine, a muscat, three years old, grown on a north slope, matured in steel containers."
"That's correct", said the boss.
Another glass "It's red wine , cabernet, eight years old, a southwestern slope, oak barrels."
"Correct."
The director was astonished. He winked at his secretary to suggest something. She brought in a glass of urine. The alcoholic tried it. "It's a blonde, 26 years old, pregnant in the third month. And if you don't give me the job, I'll tell who's the father!
Bahasa Asing
Nenek tikus pergi jalan-jalan membawa kedua cucu tikusnya. Tiba-tiba ia
melihat seekor kucing sedang berjalan menghampirinya.
Dengan cepat ia menarik kedua cucunya dan bersembunyi di balik
rumput-rumputan yang tebal.
Sang kucing tidak melihat mereka dan tetap melangkah ke arah
persembunyian mereka.
Dengan kerasnya si nenek tikus berteriak, "Guk,,,, guk,,,, guk,,,," sang
kucing berhenti sejenak untuk mendengarkan.
Kembali si nenek tikus berteriak,"guk,,, guk,,, guk,,, GUK,,,,!!!!!!"
Sang kucing akhirnya perlahan-lahan berjalan menjauhi tempat
persembunyian mereka.
Dengan bangganya sang nenek tikus berkata kepada kedua cucunya,
"Kalian lihat cucu-cucuku,,, adalah sangat berguna jika kita bisa
menguasai bahasa asing,,,"
melihat seekor kucing sedang berjalan menghampirinya.
Dengan cepat ia menarik kedua cucunya dan bersembunyi di balik
rumput-rumputan yang tebal.
Sang kucing tidak melihat mereka dan tetap melangkah ke arah
persembunyian mereka.
Dengan kerasnya si nenek tikus berteriak, "Guk,,,, guk,,,, guk,,,," sang
kucing berhenti sejenak untuk mendengarkan.
Kembali si nenek tikus berteriak,"guk,,, guk,,, guk,,, GUK,,,,!!!!!!"
Sang kucing akhirnya perlahan-lahan berjalan menjauhi tempat
persembunyian mereka.
Dengan bangganya sang nenek tikus berkata kepada kedua cucunya,
"Kalian lihat cucu-cucuku,,, adalah sangat berguna jika kita bisa
menguasai bahasa asing,,,"
05 November 2010
Balas Dendam
Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar...
"Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?", tawar seorang laki2x muda
menghampirinya.
"Apa? Ke hotel?", teriak si gadis.
"Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman......"
"Kau meminta aku menemanimu ke hotel?", teriak si gadis lebih keras.
Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki-laki muda itu beringsut dan
duduk di sudut ruangan.
Semua orang di bar menatap laki-laki itu dengan sinis dan mencibir.
Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki-laki muda itu.
"Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang
mahasiswi psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di
situasi yang tidak dikehendakinya."
Si laki-laki menatap dengan tampang dingin.
Kemudian berteriak dengan amat kerasnya, "Berapa? Dua ratus ribu??!!!"
???????!!!!!!!
"Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?", tawar seorang laki2x muda
menghampirinya.
"Apa? Ke hotel?", teriak si gadis.
"Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman......"
"Kau meminta aku menemanimu ke hotel?", teriak si gadis lebih keras.
Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki-laki muda itu beringsut dan
duduk di sudut ruangan.
Semua orang di bar menatap laki-laki itu dengan sinis dan mencibir.
Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki-laki muda itu.
"Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang
mahasiswi psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di
situasi yang tidak dikehendakinya."
Si laki-laki menatap dengan tampang dingin.
Kemudian berteriak dengan amat kerasnya, "Berapa? Dua ratus ribu??!!!"
???????!!!!!!!
Terkena Penyakit Cina
Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, ia bermain
dengan wanita nakal tanpa memakai kondom.
Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya
diselimuti lingkaran-lingkaran warna hijau dan ungu.
Dengan ketakutan ia segera pergi ke dokter.
Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan
sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.
Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata:
"Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan
hampir tidak pernah terdengar di sini. Kami hanya tahu sangat sedikit
mengenai penyakit ini."
Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah...
pokoknya cepat sembuh."
Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode
penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital
anda."
Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari
doker lain!"
Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi
adalah jalan satu-satunya."
Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya
dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini.
Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo, ini
namanya Mongolian VD, aaaa."
Si turis kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa
disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara
dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?"
Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel
Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini,
opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia
"Waaaaaa... untung.... untung...."
"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili
ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi...."
dengan wanita nakal tanpa memakai kondom.
Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya
diselimuti lingkaran-lingkaran warna hijau dan ungu.
Dengan ketakutan ia segera pergi ke dokter.
Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan
sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.
Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata:
"Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan
hampir tidak pernah terdengar di sini. Kami hanya tahu sangat sedikit
mengenai penyakit ini."
Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah...
pokoknya cepat sembuh."
Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode
penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital
anda."
Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari
doker lain!"
Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi
adalah jalan satu-satunya."
Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya
dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini.
Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo, ini
namanya Mongolian VD, aaaa."
Si turis kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa
disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara
dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?"
Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel
Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini,
opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia
"Waaaaaa... untung.... untung...."
"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili
ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi...."
Badut Bodoh
Badut bodoh kepada Langit: "Justru karena itu aku memuja sang hujan. Tetesnya melunturkan warna wajahku. Senyum palsuku disana..."
Seperti Bayi
Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.
Cewek berbisik pada kekasihnya, "Sekarang waktunya kita saling jujur
agar kelak kita tidak kecewa." Cowok mengangguk.
"Sesungguhnya dada saya rata.. seperti papan... kalau kau tidak suka
katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap
menghadapinya", kata cewek.
Cowok dengan lemah lembut menjawab, "Itu tidak masalah. Bagiku seks
bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih" Cewek pun lega
mendengarkannya.
"Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.", sambut cowok.
Cewek mengangguk tersenyum. "Sesungguhnya 'anu' saya seperti bayi...",
kata cowok.
"Sstt... sudahlah itu tidak soal, bagiku seks bukanlah hal yang penting.
Tetapi cinta kasih.", sahut cewek. Cowok pun lega mendengarkannya.
Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya
yang memang... memang... benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum
melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah
'anu'nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan.
Setelah siuman si cewek bertanya, "Kau katakan punyamu seperti bayi...?"
"Yah memang seperti bayi, panjang 40 cm dan berat 3 kg"
Cewek berbisik pada kekasihnya, "Sekarang waktunya kita saling jujur
agar kelak kita tidak kecewa." Cowok mengangguk.
"Sesungguhnya dada saya rata.. seperti papan... kalau kau tidak suka
katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap
menghadapinya", kata cewek.
Cowok dengan lemah lembut menjawab, "Itu tidak masalah. Bagiku seks
bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih" Cewek pun lega
mendengarkannya.
"Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.", sambut cowok.
Cewek mengangguk tersenyum. "Sesungguhnya 'anu' saya seperti bayi...",
kata cowok.
"Sstt... sudahlah itu tidak soal, bagiku seks bukanlah hal yang penting.
Tetapi cinta kasih.", sahut cewek. Cowok pun lega mendengarkannya.
Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya
yang memang... memang... benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum
melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah
'anu'nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan.
Setelah siuman si cewek bertanya, "Kau katakan punyamu seperti bayi...?"
"Yah memang seperti bayi, panjang 40 cm dan berat 3 kg"
04 November 2010
Bajuri & Oneng
Bajuri : " Knpa Neng, Pagi2 sudah Cemberut??
Oneng : "Ini bang Hp oneng, pulsanya gk masuk2 nih."
Bajuri: Kenape ga telpon customer service-nya aje?
Oneng: "Udah bang, tapi oneng diboongin."
Bajuri: "Diboongin gimane?"
Oneng: "Katanye kalo mo ngomong sama operator, tekan pager. Oneng udah seharian tekan pager di luar, tu operator kaga ada yang nongol satu pun. Ampe pagernye udah miring nih."
Bajuri: "Masih BAGUS!! Loe kaga disuruh tekan bintang!!!
Oneng : "Ini bang Hp oneng, pulsanya gk masuk2 nih."
Bajuri: Kenape ga telpon customer service-nya aje?
Oneng: "Udah bang, tapi oneng diboongin."
Bajuri: "Diboongin gimane?"
Oneng: "Katanye kalo mo ngomong sama operator, tekan pager. Oneng udah seharian tekan pager di luar, tu operator kaga ada yang nongol satu pun. Ampe pagernye udah miring nih."
Bajuri: "Masih BAGUS!! Loe kaga disuruh tekan bintang!!!
Anak Buah Tanggap
Seorang manajer bertanya-tanya ketika melihat salah satu karyawannya
yang sedang duduk bengong di balik mejanya. Ia tampak stres berat.
Si manajer kemudian memberi saran, "Tirulah aku. Selama dua minggu
berturut-turut aku pulang lebih awal dari biasanya, dan meminta istriku
untuk memandikanku. Ini benar-benar membantu. Cobalah!"
2 minggu kemudian si manajer melihat karyawannya itu bekerja dengan
riang dan bersemangat.
"Kayaknya saranku berhasil, nih. Bagaimana, Joko?" tanya si manajer.
"Bener, bos!" jawab Joko, "Sungguh luar biasa! Dan ngomong-ngomong,
kamar mandi Bapak keren banget!"
yang sedang duduk bengong di balik mejanya. Ia tampak stres berat.
Si manajer kemudian memberi saran, "Tirulah aku. Selama dua minggu
berturut-turut aku pulang lebih awal dari biasanya, dan meminta istriku
untuk memandikanku. Ini benar-benar membantu. Cobalah!"
2 minggu kemudian si manajer melihat karyawannya itu bekerja dengan
riang dan bersemangat.
"Kayaknya saranku berhasil, nih. Bagaimana, Joko?" tanya si manajer.
"Bener, bos!" jawab Joko, "Sungguh luar biasa! Dan ngomong-ngomong,
kamar mandi Bapak keren banget!"
Salam Perkenalan
Seorang guru bermaksud melatih anak-anak didiknya di sekolah dasar untuk
memupuk rasa percaya diri mereka.
Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus
mengungkapkan cita-cita mereka.
Doddi berdiri dan berkata,
"Nama saya Dodi. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya
bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya",
"Bagus sekali Dodi. Terimakasih. Siapa lagi?", tanya Bu Guru.
Seorang anak perempuan yang duduk di tengah berdiri dan berkata,
"Nama saya Shanti. Kalau besar nanti, Shanti ingin jadi ibu rumah tangga
dan punya anak yang manis."
"Bagus. Jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa
lagi?".
Si Zaenal berdiri dan berkata,
"Saya Zaenal, nanti kalau sudah besar saya akan membantu Shanti mencapai
cita-citanya.....".
memupuk rasa percaya diri mereka.
Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus
mengungkapkan cita-cita mereka.
Doddi berdiri dan berkata,
"Nama saya Dodi. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya
bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya",
"Bagus sekali Dodi. Terimakasih. Siapa lagi?", tanya Bu Guru.
Seorang anak perempuan yang duduk di tengah berdiri dan berkata,
"Nama saya Shanti. Kalau besar nanti, Shanti ingin jadi ibu rumah tangga
dan punya anak yang manis."
"Bagus. Jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa
lagi?".
Si Zaenal berdiri dan berkata,
"Saya Zaenal, nanti kalau sudah besar saya akan membantu Shanti mencapai
cita-citanya.....".
Sepatoe Boeaya
Seorang perempuan ingin memiliki sebuah sepatu dari kulit buaya.
Diapun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
"Mahal amat sih," tanya si perempuan.
"Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri saja sana", ketus si
pemilik toko.
Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke
sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum melihat
tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai.
Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan
senjatanya ke seekor buaya lainnya.
Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya ke-empat
ke pinggir sungai dan kemudian menyumpah,
"Sialan..!! Yang ini juga nggak pakai sepatu..!."
Diapun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
"Mahal amat sih," tanya si perempuan.
"Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri saja sana", ketus si
pemilik toko.
Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke
sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum melihat
tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai.
Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan
senjatanya ke seekor buaya lainnya.
Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya ke-empat
ke pinggir sungai dan kemudian menyumpah,
"Sialan..!! Yang ini juga nggak pakai sepatu..!."
03 November 2010
Little Boy
Little Boy: Dad, how was I born?
Dad: Well, your mom & I got together at "Yahoo". We set up a date via "E-Mail" & met in "Cyber Cafe". Your mom agreed To "Download Data" from my "PEN DRIVE". So I put it in your mom's USB "Port" and just when I was about to "Transfer", we realized that non of us had "Installed" an "Antivirus or Firewall". It was too late to hit "Cancel". Nine months later a "Pop-up Window" appeared saying "You Have Got A MALE" =D =))
Dad: Well, your mom & I got together at "Yahoo". We set up a date via "E-Mail" & met in "Cyber Cafe". Your mom agreed To "Download Data" from my "PEN DRIVE". So I put it in your mom's USB "Port" and just when I was about to "Transfer", we realized that non of us had "Installed" an "Antivirus or Firewall". It was too late to hit "Cancel". Nine months later a "Pop-up Window" appeared saying "You Have Got A MALE" =D =))
Sulit untuk Dijelaskan
Seorang petani sedang duduk terpekur di teras rumahnya ketika
tetangganya lewat dan bertanya apa yang membuatnya kelihatan suntuk.
"Aku baru mengalami sesuatu yang sulit untuk dijelaskan," kata si
petani.
"Cobalah untuk menceritakannya dari awal, barangkali aku bisa membantu,"
kata tetangganya.
"Tadi aku kan lagi memerah susu sapiku. Nggak seperti biasanya, kali ini
dia agak rewel. Begitu ember hambir penuh, tiba-tiba saja kaki kiri
sapiku menendangnya dan tumpah. Jadi aku ikat kakinya ke tiang."
"Lalu," tanya tetangganya.
"Aku mulai lagi memerah, tapi kemudian ditendang lagi pakai kaki kanan.
Aku ikat kaki kanan sapiku ke tiang satunya. Eee.. begitu aku mulai
memerah lagi ekornya mengibas-kibas ke kepalaku. Karena sudah nggak ada
tali lagi, aku buka sabuk celanaku untuk mengikat ekor sapiku."
"Lalu?," tanya si tetangga.
"Begitu sabuk aku lepas, celanaku melorot. Dan saat itulah istriku masuk
ke kandang."
tetangganya lewat dan bertanya apa yang membuatnya kelihatan suntuk.
"Aku baru mengalami sesuatu yang sulit untuk dijelaskan," kata si
petani.
"Cobalah untuk menceritakannya dari awal, barangkali aku bisa membantu,"
kata tetangganya.
"Tadi aku kan lagi memerah susu sapiku. Nggak seperti biasanya, kali ini
dia agak rewel. Begitu ember hambir penuh, tiba-tiba saja kaki kiri
sapiku menendangnya dan tumpah. Jadi aku ikat kakinya ke tiang."
"Lalu," tanya tetangganya.
"Aku mulai lagi memerah, tapi kemudian ditendang lagi pakai kaki kanan.
Aku ikat kaki kanan sapiku ke tiang satunya. Eee.. begitu aku mulai
memerah lagi ekornya mengibas-kibas ke kepalaku. Karena sudah nggak ada
tali lagi, aku buka sabuk celanaku untuk mengikat ekor sapiku."
"Lalu?," tanya si tetangga.
"Begitu sabuk aku lepas, celanaku melorot. Dan saat itulah istriku masuk
ke kandang."
Cewek Telanjang Naik Taksi
Cewek telanjang nekat naik taksi, sopir taksi pun melotot.
Si cewek pun marah-marah. "Gak pernah liat orang telanjang apa!!!"
Sopir taksipun menjawab, "Aku cuma bingung kamu nanti ngeluarin duit
dari mana!!!"
Si cewek pun marah-marah. "Gak pernah liat orang telanjang apa!!!"
Sopir taksipun menjawab, "Aku cuma bingung kamu nanti ngeluarin duit
dari mana!!!"
Istri Mabok
Dua wanita tinggal bertetangga, janjian untuk clubbing bareng. Ditempat dugem, mereka berdua minum minuman keras sampe mabok berat.:beerPulang dari clubbing, mereka pun jalan kaki. Tiba-tiba mereka kebelet kencing. Karena jalan pulangnya ngelewatin kuburan, akhirnya mereka berdua memutuskan untuk kencing di kuburan.Saat kencing, Istri 1: Eh, lo nge-lapnya pake apa?Istri 2: Pake CD gw. Ntar langsung gw buang. Lo?Istri 1: CD gw mahal, sayang ahh..Istri 2: Pake itu aja tuh! (sambil nunjuk karangan bunga di atas batu nisan)Dengan cuek, Istri 1 ngambil karangan bunga itu buat nge-lap. Dan mereka pun pulang...Besok paginya para suami yang kesel nge-liat kelakuan istri mereka, ngobrol lewat pagar rumah.Suami 1: Kayanya istri-istri kita harus dilarang dugem deh..Suami 2: Iya pak,masa tadi malam aja, istri saya pulang ngga pake CD!!Suami 1: Masih mending pak, waktu istri saya tidur, di selangkangan istri saya ada kartu ucapannya;"DARI KAMI SEMUA DI ANGKATAN DARAT, KAMI TAKKAN PERNAH MELUPAKANMU....!"
02 November 2010
Saya Bersamamu Sayang...
Seorang anak lahir setelah 11 tahun pernikahan.
Mereka adalah pasangan yg saling mencintai dan
anak itu adalah buah hati mereka.
Saat anak tersebut berumur dua tahun,
suatu pagi si ayah melihat sebotol obat yg
terbuka.
Dia terlambat untuk ke kantor maka dia
meminta istrinya untuk menutupnya dan menyimpannya
di lemari. Istrinya, karena kesibukannya di
dapur sama sekali melupakan hal tersebut.
Anak itu melihat botol itu dan dengan
riang memainkannya.
Karena tertarik dengan warna obat tersebut lalu si anak
memakannya semua.
Obat tersebut adalah obat yg keras yg bahkan untuk
orang dewasa pun hanya dalam dosis kecil saja.
Sang istri segera membawa si anak ke rumah
sakit. Tapi si anak tidak tertolong.
Sang istri ngeri membayangkan
bagaimana dia harus menghadapi suaminya.
Ketika si suami datang ke rumah sakit dan
melihat anaknya yang telah meninggal,
dia melihat kepada istrinya dan
mengucapkan 3 kata.
PERTANYAAN :
1. Apa 3 kata itu ?
2. Apa makna cerita ini ?
JAWABAN :
Sang Suami hanya mengatakan
"SAYA BERSAMAMU SAYANG"
Reaksi sang suami yang sangat
tidak disangka-sangka adalah sikap yang proaktif.
Si anak sudah meninggal, tidak bisa dihidupkan
kembali.
Tidak ada gunanya men-cari² kesalahan pada
sang istri, lagipula seandainya dia
menyempatkan untuk menutup dan
menyimpan botol tersebut maka hal ini tdk
akan terjadi.
Tidak ada yg perlu disalahkan.
Si istri juga kehilangan anak semata
wayangnya. Apa yg si istri perlu saat ini
adalah penghiburan dari sang suami dan
itulah yg diberikan suaminya sekarang.
Jika semua orang dapat melihat hidup dengan
cara pandang seperti ini
maka akan terdapat jauh
lebih sedikit permasalahan di dunia ini.
"Perjalanan ribuan mil dimulai
dengan satu langkah kecil"
MORAL CERITA
Cerita ini layak untuk dibaca. Kadang kita
membuang waktu hanya untuk
mencari kesalahan org lain atau siapa yg
salah dalam sebuah hubungan atau
dalam pekerjaan atau dengan org yg kita
kenal.
Hal ini akan membuat kita kehilangan
kehangatan dalam hubungan antar
manusia.
Buang rasa iri hati, cemburu, dendam, egois dan
ketakutanmu.
Kamu akan menemukan bahwa sesungguhnya banyak hal
tidak sesulit yang kau bayangkan.
Mereka adalah pasangan yg saling mencintai dan
anak itu adalah buah hati mereka.
Saat anak tersebut berumur dua tahun,
suatu pagi si ayah melihat sebotol obat yg
terbuka.
Dia terlambat untuk ke kantor maka dia
meminta istrinya untuk menutupnya dan menyimpannya
di lemari. Istrinya, karena kesibukannya di
dapur sama sekali melupakan hal tersebut.
Anak itu melihat botol itu dan dengan
riang memainkannya.
Karena tertarik dengan warna obat tersebut lalu si anak
memakannya semua.
Obat tersebut adalah obat yg keras yg bahkan untuk
orang dewasa pun hanya dalam dosis kecil saja.
Sang istri segera membawa si anak ke rumah
sakit. Tapi si anak tidak tertolong.
Sang istri ngeri membayangkan
bagaimana dia harus menghadapi suaminya.
Ketika si suami datang ke rumah sakit dan
melihat anaknya yang telah meninggal,
dia melihat kepada istrinya dan
mengucapkan 3 kata.
PERTANYAAN :
1. Apa 3 kata itu ?
2. Apa makna cerita ini ?
JAWABAN :
Sang Suami hanya mengatakan
"SAYA BERSAMAMU SAYANG"
Reaksi sang suami yang sangat
tidak disangka-sangka adalah sikap yang proaktif.
Si anak sudah meninggal, tidak bisa dihidupkan
kembali.
Tidak ada gunanya men-cari² kesalahan pada
sang istri, lagipula seandainya dia
menyempatkan untuk menutup dan
menyimpan botol tersebut maka hal ini tdk
akan terjadi.
Tidak ada yg perlu disalahkan.
Si istri juga kehilangan anak semata
wayangnya. Apa yg si istri perlu saat ini
adalah penghiburan dari sang suami dan
itulah yg diberikan suaminya sekarang.
Jika semua orang dapat melihat hidup dengan
cara pandang seperti ini
maka akan terdapat jauh
lebih sedikit permasalahan di dunia ini.
"Perjalanan ribuan mil dimulai
dengan satu langkah kecil"
MORAL CERITA
Cerita ini layak untuk dibaca. Kadang kita
membuang waktu hanya untuk
mencari kesalahan org lain atau siapa yg
salah dalam sebuah hubungan atau
dalam pekerjaan atau dengan org yg kita
kenal.
Hal ini akan membuat kita kehilangan
kehangatan dalam hubungan antar
manusia.
Buang rasa iri hati, cemburu, dendam, egois dan
ketakutanmu.
Kamu akan menemukan bahwa sesungguhnya banyak hal
tidak sesulit yang kau bayangkan.
01 November 2010
Bila Bos dan Staf
Pasal 1 : Bos selalu benar
Pasal 2 : Jika Bos melakukan kesalahan, baca pasal 1
• Bila Bos tetap pada pendapatnya, itu berarti beliau konsisten
• Bila Staf tetap pada pendapatnya, itu berarti dia keras kepala.
• Bila Bos berubah-ubah pendapat, itu berarti beliau fleksibel
• Bila Staf berubah-ubah pendapat, itu berarti dia plin-plan
• Bila Bos bekerja lambat, itu berarti beliau teliti
• Bila Staf bekerja lambat, itu berarti dia tidak "perform"
• Bila Bos bekerja cepat, itu berarti beliau "smart"
• Bila Staf bekerja cepat, itu berarti dia terburu-buru
• Bila Bos lambat memutuskan, itu berarti beliau hati-hati
• Bila Staf lambat memutuskan, itu berarti dia "telmi"
• Bila Bos cepat mengambil keputusan, itu berarti beliau berani ambil resiko
• Bila Staf cepat mengambil keputusan, itu berarti dia gegabah
• Bila Bos mem-by-pass prosedur, berarti beliau proaktif-inovatif
• Bila Staf mem-by-pass prosedur, berarti dia melanggar aturan.
• Bila Bos menyatakan : "Mudah" itu berarti beliau optimis
• Bila Staf menyatakan : "Mudah" itu berarti dia meremehkan masalah
• Bila Bos sering keluar kantor, itu berarti beliau rajin ke customer
• Bila Staf sering keluar kantor, itu berarti dia sering kelayapan
• Bila Bos sering entertain, itu berarti beliau rajin me-lobby customer
• Bila Staf sering entertain, itu berarti dia menghamburkan anggaran
• Bila Bos men-service atasan, itu berarti beliau me-lobby
• Bila Staf men-service atasan, itu berarti dia menjilat
• Bila Bos sering tidak masuk, itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras
• Bila Staf sering tidak masuk, itu berarti dia pemalas
• Bila Bos membuat tulisan seperti ini, itu berarti beliau humoris
• Bila Staf membuat tulisan seperti ini, itu berarti dia frustasi
Hahahaha :))
Pasal 2 : Jika Bos melakukan kesalahan, baca pasal 1
• Bila Bos tetap pada pendapatnya, itu berarti beliau konsisten
• Bila Staf tetap pada pendapatnya, itu berarti dia keras kepala.
• Bila Bos berubah-ubah pendapat, itu berarti beliau fleksibel
• Bila Staf berubah-ubah pendapat, itu berarti dia plin-plan
• Bila Bos bekerja lambat, itu berarti beliau teliti
• Bila Staf bekerja lambat, itu berarti dia tidak "perform"
• Bila Bos bekerja cepat, itu berarti beliau "smart"
• Bila Staf bekerja cepat, itu berarti dia terburu-buru
• Bila Bos lambat memutuskan, itu berarti beliau hati-hati
• Bila Staf lambat memutuskan, itu berarti dia "telmi"
• Bila Bos cepat mengambil keputusan, itu berarti beliau berani ambil resiko
• Bila Staf cepat mengambil keputusan, itu berarti dia gegabah
• Bila Bos mem-by-pass prosedur, berarti beliau proaktif-inovatif
• Bila Staf mem-by-pass prosedur, berarti dia melanggar aturan.
• Bila Bos menyatakan : "Mudah" itu berarti beliau optimis
• Bila Staf menyatakan : "Mudah" itu berarti dia meremehkan masalah
• Bila Bos sering keluar kantor, itu berarti beliau rajin ke customer
• Bila Staf sering keluar kantor, itu berarti dia sering kelayapan
• Bila Bos sering entertain, itu berarti beliau rajin me-lobby customer
• Bila Staf sering entertain, itu berarti dia menghamburkan anggaran
• Bila Bos men-service atasan, itu berarti beliau me-lobby
• Bila Staf men-service atasan, itu berarti dia menjilat
• Bila Bos sering tidak masuk, itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras
• Bila Staf sering tidak masuk, itu berarti dia pemalas
• Bila Bos membuat tulisan seperti ini, itu berarti beliau humoris
• Bila Staf membuat tulisan seperti ini, itu berarti dia frustasi
Hahahaha :))
Jayus 3
Seorang istri tanya kepada Ustadz: "Ustadz,
apa hukumnya kalau seorang istri menghisap
kemaluan suaminya??"
Jawab Ustadz: "Masya Allah, enak bener tuh
Suami!!"
Orang Gila ditegur Orang Sumbing:
"Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake
tutufin fantat.
Jawab orang gila: "Lu yang gila, bibir bagus2 pake
digunting!!"
KONDOM protes pada SOFTEX:
"Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok
selama 7 hari"
Jawab Softex: "Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali
aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!"
Pantun Bugis:
"Kain batik selendang bedukang, di bawah pusar
daging berlubang,
Jangan pegang punya si Abang, kalo kena si urat
Panjang, air setitik menjadi ORANG"
apa hukumnya kalau seorang istri menghisap
kemaluan suaminya??"
Jawab Ustadz: "Masya Allah, enak bener tuh
Suami!!"
Orang Gila ditegur Orang Sumbing:
"Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake
tutufin fantat.
Jawab orang gila: "Lu yang gila, bibir bagus2 pake
digunting!!"
KONDOM protes pada SOFTEX:
"Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok
selama 7 hari"
Jawab Softex: "Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali
aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!"
Pantun Bugis:
"Kain batik selendang bedukang, di bawah pusar
daging berlubang,
Jangan pegang punya si Abang, kalo kena si urat
Panjang, air setitik menjadi ORANG"
maap maap nih,..
Jayus 2
Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih
gemuk setelah menikah daripada Wanita. Karena
Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1
Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor
Puyuh 1 Pisang.
Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari
Amrik pamer: "Be, di sana ada mesin yg masuk
daging keluar sosis."
Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis
keluar ente!!!
Ingin BESARKAN PAYUDARA / PENIS anda
??? Tanpa efek samping!!
Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami
100% Berhasil.
Gunakanlah: .KACA PEMBESAR.....
Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana
Dalamnya:
- SWAN : Suka Wanita Nakal
- HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
- GT-MAN : Goyangan Ti2tnya MANtap
gemuk setelah menikah daripada Wanita. Karena
Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1
Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor
Puyuh 1 Pisang.
Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari
Amrik pamer: "Be, di sana ada mesin yg masuk
daging keluar sosis."
Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis
keluar ente!!!
Ingin BESARKAN PAYUDARA / PENIS anda
??? Tanpa efek samping!!
Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami
100% Berhasil.
Gunakanlah: .KACA PEMBESAR.....
Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana
Dalamnya:
- SWAN : Suka Wanita Nakal
- HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
- GT-MAN : Goyangan Ti2tnya MANtap
Jayus 1
Kita dilahirkan dan tumbuh
bersama2, kita juga
merasakan kesenangan sama2, tapi Kanapa elu
mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil
mandangin "burungnya".
Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad:
"Condom please, size XL!" Penjaga toko jawab:
"Sorry Sir, no kid's size, we have only XXL or
XXXL here!"
Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC
Wanita dan si wanita menegur: "THIS IS FOR
LADIES!!". Si pria enggak kalah sengit sambil
menunjuk ke 'anunya' menjawab: "THIS IS FOR
LADIES TOO !!!"
Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya:
"Nyonya ini apa??"
Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main
cinta!!"
Pembantu: "Pernah nyonya, cuma gak sampe
kulitnya ngelupas!"
bersama2, kita juga
merasakan kesenangan sama2, tapi Kanapa elu
mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil
mandangin "burungnya".
Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad:
"Condom please, size XL!" Penjaga toko jawab:
"Sorry Sir, no kid's size, we have only XXL or
XXXL here!"
Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC
Wanita dan si wanita menegur: "THIS IS FOR
LADIES!!". Si pria enggak kalah sengit sambil
menunjuk ke 'anunya' menjawab: "THIS IS FOR
LADIES TOO !!!"
Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya:
"Nyonya ini apa??"
Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main
cinta!!"
Pembantu: "Pernah nyonya, cuma gak sampe
kulitnya ngelupas!"
Langganan:
Postingan (Atom)