Paijo

Paijo bersama seorang Inggris dan seorang Korea mendapat undangan dari organisasi tunarungu - International Deaf Society untuk berpidato di acara
konvensi tahunan mereka.

Mereka bertiga berusaha tampil mengesankan di hadapan orang-orang yang tak bisa mendengar itu. Giliran pertama adalah di Inggris. Dia naik podium dan mengejutkan hadirin dengan lebih dahulu menyentuh bagian depan celananya lalu mengepalkan kedua tangan di depan dadanya.

Ketika selesai, baik si Korea maupun Paijo bertanya makna gerakan tadi. Jawab si Inggris, "Saya menyentuh depan celana saya, artinya laki-laki,
sedangkan kepalan di depan dada artinya perempuan, jadi saya memulai pidato dengan berkata: 'Tuan-tuan dan Nyonya-nyonya' ."

Ketika giliran si Korea naik podium, dia tidak mau kalah. Selain meniru gerakan si Inggris tadi, dia juga melanjutkan dengan gerakan menundukkan
badan.

Ketika turun, kedua rekannya bertanya apa maksud gerakan tadi. Dia jawab bahwa selain mengatakan Ladies and Gentleman dia juga menambahkan dengan gerakan menghormat, jadi maksudnya 'Tuan-tuan dan Nyonya-nyonya yang terhormat.'

Sementara menaiki podium Paijo berpikir keras bagaimana bikin pidatonya lebih berkesan dari kedua rekannya. Sesampainya di atas dia langsung
memulai dengan menyentuh bagian depan celana, mengepalkan kedua tangan di dada, membungkukkan badan, kemudian dia masturbasi dengan penuh semangat!

Ketika selesai, kedua rekannya geleng-geleng kepala dan bertanya apa yang dia tadi lakukan.

"Ya seperti yang kalian lakukan tadi, saya memulai dengan ucapan, 'Tuan-tuan dan Nyonya-nyonya yang terhormat...', lalu saya lanjutkan dengan 'sungguh suatu kesenangan besar bagi saya.....' "

Absen Kelas

Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas...
Guru: "Nana Yuliani!"
Nana: "Saya, Bu!"
Guru: "David Hutagalung!"
David: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono Surtono M!"
Tono: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono, tolong sini sebentar..."
Tono: "Kenapa, Bu Guru?"
Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu.. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke Bapak kamu, ya!?"
Tono: "Iya, Bu!"
Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"
Tono: "Martono, Bu!"

Tukang daging

Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging..
"Dageeeng! Dageeeeennngg! !!" teriaknya.
Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.

Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya.....!!!??? "
Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."

CERITA NAN INDAH BAGI SANG AYAH

Kisah ini terjadi disuatu pagi yang cerah, yaa..
mungkin tidak begitu cerah untuk seorang ayah yang kebetulan memeriksa
kamar putri nya...

Dia mendapati kamar itu sudah rapi, dengan selembar amplop bertuliskan
untuk ayah diatas kasurnya..
perlahan dia mulai membuka surat itu...

--

Ayah tercinta,

Aku menulis surat ini dengan perasaan sedih dan sangat menyesal. Saat ayah
membaca surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah. Aku pergi bersama
kekasihku, dia cowok yang baik, setelah bertemu dia.. ayah juga pasti akan
setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat ditubuhnya, juga
dengan motor bututnya serta rambut gondrongnya. Dia sudah cukup dewasa
meskipun belum begitu tua (aq pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah
terlalu tua). Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dia ayah dari anak di
kandunganku saat ini. Dia memintaku untuk membiarkan anak ini lahir dan
kami akan membesarkannya bersama.

Kami akan tinggal berpindah-pindah, dia punya bisnis perdagangan extacy
yang sangat luas, dia juga telah meyakinkanku bahwa marijuana itu tidak
begitu buruk. Kami akan tinggal bersama sampai maut memisahkan kami. Para
ahli pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS jadi dia bisa segera
sembuh. Aku tahu dia juga punya cewek lain tapi aku percaya dia akan setia
padaku dengan cara yang berbeda.

Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15 tahun sekarang, aku bisa
menjaga diriku. Salam sayang untuk kalian semua. Oh iy, tolong berikan
bonekaku untuk adik, dia sangat menginginkannya.

----

Masih dengan perasaan terguncang dan tangan gemetaran, sang ayah membaca
lembar kedua surat dari putri tercintanya itu...

ps: Ayah, .. tidak ada satupun dari yang aku tulis diatas itu benar, aku
hanya ingin menunjukkan ada ribuan hal yg lebih mengerikan daripada nilai
Rapotku yg buruk. Kalau ayah sudah menandatangani rapotku diatas meja,
panggil aku ya...Aku tidak kemana2 saat ini aku ada di tetangga sebelah.
HAHAHAHAHHA.:P


peace:

J

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu jahe. "Jamu-jamuuu. .., jamu

jahe-jamu jaheee...!"

Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.

Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..."

Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.

Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug.

Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.

Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget. "Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny.

Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. "Jangan jealous, John..." jawab Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil! !!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebreeet..., Jack jotos Johny.

Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol... jeleekk. "John, jangan jahilin Juminten...! " jerit Jack. Jantungnya Johny jedot-jedotan,

"Janji, Jack, janji... Johnny jera," jawab Johny. Jack jadikan Johny join jualan jajan jejer Juminten.

Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus

jengkol j ajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny "Jolly-jolly Jumper." Jumpalagi, jek........! !!

Jeringatan : Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!!

JUSAH...!!!

Cerita ini terjadi di disebuah sekolah anak TK...

pelajaran pertama : membaca...
ABCDEFG!!
Aduh Bo Cape Dek Eike Fusing Gila!!!

pelajaran ke2 : menulis...
ketik C spasi D...
Cape deee ...

pelajaran ke3 : berhitung!!
50+50 :
Cepe deh...

pelajaran ke4 : bahasa Inggris
bahasa inggrisnya bentuk apa anak2??
Shape Bu!! ejaannya??
sha...pe deh...

Pelajaran ke5 : belajar bersosialisasi
ibu guru!! dapet salam dari Echa...
E...Chape deh...

baiklah anak2...pelajaran
selesai...kalian makan siank mo
kemana??
McD!!! Makin cape deh ...

Makannya pake saos tomat dan...
Cabe deh...

abis itu mam pencuci mulutnya dimana??
ROPITA...
Roti...Pisang...dan...tape deh...

klo pulang naek bus mayasari bakti ...
PP Deh...

lulus eS De naek ke eS eM Pe deh...

kalo lagi ngemil iseng2 beli apa??
Cakwe dehh..

pelajaran tata boga:
anak2 masak sayur campur2 pakein bakso sama daging dikit jadi apa??
Capcay deh..

ABCDEFGHIJKL!
Aduh Bo Capek Deh Eike Fusing Gila Huh Idih Jelek Kali Loe!!

kalo ini semua sampe terjadi di dunia nyata......... Cape deh ..

Jangan Tidur Telentang

Menurut penelitian yg di lakukan oleh para Profesor ahli dari jepang

selama hampir 20 tahun akhirnya mereka mengumumkan keputusan yg sangat

mengejutkan kita semua tentang cara kita tidur selama ini.

Ternyata tidur telentang sangat tidak di anjurkan sama sekali oleh para

peneliti dari jepang.

Berikut kutipan dari Prof. Dr. Yosihiro :

"Kalo tidur jangan sekali kali dengan TELENTANG!!. ..

Karena tidur TELENTANG itu bisa mengganggu kesehatan anda.

Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yg akurat."

Orang2 yg tidur TELENTANG akan mengalami gejala2 sbb:

1. Susah bernafas

2. Tersedak

3. Pencernaan terganggu

4. Yg paling fatal,dapat menyebabkan KEMATIAN!!.. .

Oleh karena itu,

disarankan agar anda menghindari tidur TELENTANG,

Sebab jangankan tidur TELEN TANG, TELEN BAUT saja susahnya setengah

modar......

Jadi disarankan cukup tidur TELEN LIUR aja ya..hehehe.. .

Serius amat sih bacanya ..... he.he.he....

Kisah si Umar

Adalah seorang pekerja Syria yang sedang bekerja di lantai 13 sebuah gedung. Tiba-tiba seorang berteriak-teriak,

"Umar .. Umar . anak perempuanmu Fatimah mati karena kecelakaan ... Umar ...!"

Karena panik, orang ini langsung loncat lewat jendela... dari lantai 13.

Ketika dia hampir mendekati lantai 9, dia baru ingat bahwa dia tidak punya anak perempuan bernama Fatimah, setelah dia hampir mendekati lantai 5, dia baru sadar bahwa dia belum menikah.. apalagi punya anak. Dan ketika dia hampir menyentuh tanah.. dia baru sadar bahwa namanya bukanlah Umar..

DARI MANA DULU ?

Penjaga kolam menghampiri seorang anak lelaki dan menegurnya, "kamu tidak boleh kencing di kolam renang ini, mengerti?!"

Dengan wajah tak mengerti si anak berkata, "tapi semua orang kan pada kencing di kolam??"

Penjaga mencoba bersabar, "iya, memang. Tapi kencingnya tidak dari atas papan loncat."

BIS

Suatu malam seorang lelaki yang sedang mabuk naik bis dan duduk di sebelah perempuan berumur.

Si nenek memandangnya dari atas ke bawah, kemudian berkata, "tahu nggak, kamu akan ke neraka!"

Si lelaki melompat kaget dan berteriak, "Stop...kirriii. Salah naik bis."

PERPUSTAKAAN

Di tengah malam, telepon di rumah seorang petugas perpustakaan bernama Bobi berdering.

"Selamat malam. Maaf mau tanya, perpustakaan buka jam berapa ya?"

tanya suara seorang lelaki di telepon.

"Ya ampun, Anda menelepon tengah malam begini hanya ingin tahu kapan perpusatakaan buka?" tanya Bobi.

"Tapi ini sangat penting", kata penelepon.

"Jam sembilan pagi", kata Bobi.

"Jam sembilan??? Tidak bisa lebih pagi lagi?"

tanya si penelepon.

"Memangnya kenapa Anda ingin datang pagi-pagi?" tanya Bobi.

"Siapa bilang saya ingin datang? Saya ingin keluar dari perpustakaan ini..."

Pemalak

Seorang polisi menangkap seorang pemalak yang juga peminum berat. Doi sangat meresahkan masyarakat di sekitarnya.

Polisi: "Kenapa kamu malak?"

Pemalak: "Terus terang, saya malak supaya dapat uang untuk beli minumankeras."

Polisi: "Lalu kenapa kamu minum?"

Pemalak: "Supaya dapat keberanian buat malak."

HARUS NAIK GAJI

"Boss harus menaikkan gaji saya, kata Ali kepada Bossnya, "Saat ini ada 3
perusahaan yang sedang mengejar saya!"

"Apa betul??" kata Bossnya. "Perusahaan apa??"

"Perusahaan listrik, perusahaan telepon, perusahaan air, Boss ...!"

they're all living in Indonesia

HRD: Nama saudara siapa ?

Pelamar: Prawojo pak ...

HRD: jCoba ceritakan tentang keluarga saudara !!...

Pelamar: Saya 2 bersaudara, adik saya masih kuliah di Jogya..Orang Tua saya tinggal di Surabaya ... Kakek dan nenek

dari Bapak tinggal di Solo..Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Semarang ..Paman dan Pakde semua tinggal di Tegal..

HRD: Apakan saudara dapat berbahasa inggris ?

Pelamar: Yes .. sir ...

HRD: now tell me about your family in English !!...

Pelamar: Sorry sir ... i don't have family in English ..., they're all living in Indonesia

OBROLAN TIKUS

Pada suatu saat ada 3 ekor tikus yang sedang ngerumpi, asyik bener.

Tikus 1: "Hoi ... kamu tau ndak, bagiku perangkap tikus itu nggak ada
artinya, malah kalo ada, perangkap itu sengaja aku buat
mainan ...."

Tikus 2: "Wahh ... itu sih nggak ada apa-apanya! Kamu tau nggak, racun
tikus itu sudah seperti air putih bagiku, minuman
sehari-hariku itu ya racun tikus ...."

Tikus ketiga diam sejenak ... dan tiba-tiba langsung ngeloyor pergi tanpa
bilang apa-apa. Lalu kedua temannya langsung bertanya, "Hey, kamu mau
kemana?"

Tikus 3: "Sorry aku harus pergi dulu soalnya aku ada kencan sama
kucing ...."

Pada suatu saat ada 3 ekor tikus yang sedang ngerumpi, asyik bener.

Tikus 1: "Hoi ... kamu tau ndak, bagiku perangkap tikus itu nggak ada
artinya, malah kalo ada, perangkap itu sengaja aku buat
mainan ...."

Tikus 2: "Wahh ... itu sih nggak ada apa-apanya! Kamu tau nggak, racun
tikus itu sudah seperti air putih bagiku, minuman
sehari-hariku itu ya racun tikus ...."

Tikus ketiga diam sejenak ... dan tiba-tiba langsung ngeloyor pergi tanpa
bilang apa-apa. Lalu kedua temannya langsung bertanya, "Hey, kamu mau
kemana?"

Tikus 3: "Sorry aku harus pergi dulu soalnya aku ada kencan sama
kucing ...."

HEBAT

Saat istirahat sekolah, si Thole dan Panjul duduk-duduk berdua sambil
mengobrol. Mereka lalu saling membanggakan ayahnya masing-masing.
Keduanya berusaha agar ayahnya tampak lebih unggul dari ayah temannya.

Teringat akan pelajaran geografi pagi harinya Panjul bertanya, "Kamu tahu
Terusan Sues kan?"

"Tahu, yang diterangkan Bu Guru tadi pagi kan? Kenapa?" tanya si Thole.

"Itu ayahku yang menggalinya," kata Panjul.

"Kamu tahu Laut Mati nggak?" tanya si Thole.

"Tahu. Kenapa?" Panjul balik bertanya.

"Itu ayahku yang membunuhnya ...."

LEMAH LEMBUT

Siapa yang tidak terpikat dengan kecantikan Yunita, gadis seberang jalan
yang serba lemah lembut itu? Rasanya setiap pemuda akan langsung jatuh
hatinya jika berhadapan dengan Yunita.

Tetapi suatu hari, Thomas yang sudah belasan tahun menaruh hati kepada
Yunita, tiba-tiba membatalkan pinangan gara-gara mobil yang disopiri
Yunita untuk ketiga kalinya menabrak orang, sehingga polisi memutuskan
untuk mencabut SIM-nya.

"Bagaimana mungkin seorang gadis yang lemah lembut dan berperasaan halus
bisa menabrak orang," tanya Thomas kepada polisi yang mengurus si Yunita.

Polisi menjawab, "Kita juga tahu, Yunita memang super lemah lembut. Tapi,
kedipannya itu lho, yang bisa mencelakakan orang."

Segera saja Thomas memperhatikan gadis super lemah lembut itu. Saking
lemah lembutnya, mengedipnya pun lamban banget. Semenit dia berkedip, dua
menit kemudian baru melek lagi.

IKLAN TERSELUBUNG

Isteri seorang pengacara meninggal. Di pemakaman, orang-orang
dikejutkan dengan nisan yang bertuliskan,
"Grace, Isteri dari Pengacara Phillips,
Pengacara untuk urusan Perceraian, Pidana, Perdata,
dan Urusan Hukum Lainnya."

Tiba-tiba, Phillips menangis terisak-isak. Saudaranya berkata,
"Menangislah, agar orang betul-betul tahu kalau kau sangat kehilangan
istrimu!"

Dengan airmata yang masih berlinang di pipinya, Phillips berkata,
"Mengapa mereka sama sekali tidak mencantumkan nomor telepon dan alamat
e-mailku di batu nisan itu?"

TUGAS PERTAMA

Seorang calon polisi sedang menjalankan tugas pertamanya dalam mobil
polisi dengan temannya yang sudah berpengalaman.

Sebuah panggilan meminta mereka untuk membubarkan beberapa orang yang
mondar-mandir di jalan. Polisi itu segera menuju ke jalan yang dimaksud.
Di sebuah sudut jalan terlihat sebuah kerumunan kecil. Calon polisi itu
membuka jendelanya dan berkata, "Ayo bubar, bubar."

Beberapa orang memandang saja, tetapi tak seorang pun bergerak, lalu ia
berteriak lagi dengan suara yang lebih keras dan digalak-galakkan, "Ayo
cepat bubar ... sekarang!!!!"

Karena merasa terancam, kumpulan orang itu mulai bubar, sambil
melihatnya dan bertanya-tanya dalam hati.

Bangga dengan tindakannya, polisi muda itu menoleh pada rekannya dan
berkata, "Bagaimana pendapatmu?"

"Hebat!!!" kata seniornya, "Baru pertama kali ini aku melihat seorang
polisi membubarkan orang-orang yang sedang menunggu bis di halte!"

Adopsi Bayi

Sepasang suami istri merasa senang sekali karena ijin untuk mengadopsi
seorang bayi akhirnya dikabulkan. Pusat Adopsi memanggil mereka dan
memberitahu, bahwa mereka mendapat hak untuk memelihara seorang bayi
Jepang. Dalam perjalanan pulang, mereka mampir di sebuah tempat kursus dan
mendaftarkan diri untuk mengikuti kursus di malam hari.

Setelah mereka mengisi formulir, bagian administrasi bertanya kepada
mereka, "Apa yang mendorong Anda untuk mempelajari bahasa Jepang?" Mereka
menjawab dengan bangga, "Kami baru saja mengadopsi seorang bayi Jepang.
Kami ingin bercakap-cakap dengannya saat dia mulai belajar bicara pada
umur setahun."

Mawar!!!

Paul dan istrinya adalah sepasang suami istri yang sudah berusia
lanjut. Suatu hari, mereka makan malam di rumah teman mereka. Setelah
selesai makan, para istri meninggalkan meja dan menuju ke dapur. Para
suami mengobrol dan Paul berkata, "Tadi malam kami makan di sebuah
restoran baru, dan masakannya sungguh luar biasa enaknya. Saya sangat
menganjurkan kamu dan istrimu mencoba makanan di restoran itu!"

Temannya bertanya, "Apa nama restoran itu?"

Paul berpikir sejenak sambil mengerutkan dahinya, sampai akhirnya
berkata, "Apa, ya? Ahhhh ..., apa nama bunga berwarna merah yang sering
kau berikan kepada istrimu?"

"Anyelir," jawab temannya.

"Bukan, bukan, bukan itu yang aku maksud, tapi yang satunya lagi!" bantah
Paul.

Temannya mencoba lagi menjawab, "Kembang Sepatu?"

"Bukannnnn!!!" kata Paul sambil terus mengingat-ngingat. "Bunga itu ...
berwarna merah dan ada durinya!"

Temannya menjawab, "Ohhh ... yang kau maksud Mawar?"

"Ya ... Ya ... itu dia! Terima kasih banyak!!" kata Paul, sambil tiba-
tiba menoleh ke arah dapur dan berteriak, "Mawar! Tadi malam kita makan di
restoran apa?"

Musik sebagai Obat

Bayangkan jika suatu hari Anda didiagnosa menderita penyakit jantung tapi alih-alih diberikan resep obat,

Anda malah diminta bernyanyi setiap hari. Percayakah Anda ?

Menjadikan musik sebagai pengganti obat-obatan medis memang belum banyak dipakai, padahal sudah cukup banyak penelitian yang menunjukkan manfaat musik untuk menyembuhkan penyakit, mengurangi hormon stres, bahkan untuk meningkatkan intelegensia.

Seorang profesor dari Universitas Southampton, Inggris, Clive Holmes, melakukan studi untuk mengetahui efek musik pada pasien dementia (penyakit gangguan fungsi kognitif akibat kerusakan di otak karena faktor usia atau penyakit serius lainnya). Setelah diterapi dengan musik, "tiba-tiba saja para pasien itu seperti ’hidup kembali’, padahal beberapa di antaranya tidak pernah berbicara lagi selama 3 tahun," katanya.

Berikut beberapa penyakit yang berhasil disembuhkan dengan terapi musik :

Kanker

Pasien kanker yang harus menjalani kemoterapi biasanya sering mengeluhkan sakit dan rasa tidak nyaman, tapi setelah mereka diminta mendengarkan musik sambil menjalani kemo, mereka mengaku lebih nyaman dan sakitnya berkurang.

Awal tahun ini, seorang pasien di Valindre Cancer Centre, Cardiff, Inggris, mendapatkan ’konser mini’ dengan seorang pemain harpa profesional, setiap kali melakukan perawatan untuk penyakit kankernya.

Musik telah terbukti mampu mengurangi rasa trauma akibat efek obat.

Intelegensia

Kaitan musik dengan kemampuan otak seseorang sudah lama kita ketahui. Itu sebabnya banyak pakar yang menyarankan agar janin dalam kandungan secara rutin diperdengarkan musik.

Ahli dari Kanada mengatakan bahwa semakin muda seorang anak mendapatkan pelajaran musik, ia akan memiliki kemampuan belajar dan mengingat lebih baik dibandingkan anak lain yang tidak mendapat pelajaran musik.

Penyakit jantung

Bernyanyi secara teratur ternyata bisa mengurangi resiko terkena penyakit jantung.

Profesor Graham Welch, ahli musik dan medis dari Universitas London, mengatakan musik mengurangi kortisol (hormon stres) dan membuat sistem kardiovaskular bekerja lebih baik.

Bernyanyi juga memiliki manfaat fisik, karena itu termasuk dalam aktifitas aerobik yang meningkatkan kadar oksigen dalam peredaran darah dan melatih otot utama dari tubuh bagian atas. Agar metode ini semakin dikenal, organisasi kesehatan jantung di Inggris, desember ini berencana melakukan kampanye bernyanyi bagi semua orang yang ingin sehat.

Dementia

Hasil studi terbaru belum lama ini menunjukkan efek pertunjukan musik hidup (live music) pada para pasien dementia. Dalam penelitiannya, para pakar kesehatan meminta sebuah band memainkan lagu-lagu klasik yang populer di depan para pasien.

Seperti sudah diduga, para pasien yang semula tidak bisa melakukan apa-apa akibat penyakitnya, kini sudah bisa berkomunikasi, bahkan ada yang ikut bernyanyi dan berdansa saat mendengar musik.

Kemampuan belajar

Terapi musik kini banyak dipakai untuk anak-anak autis dan mereka yang memiliki kesulitan belajar. Spesialis musik terapi, Nordoff Robbins, mengklaim bahwa anak yang frustasi, seperti halnya anak autis, energinya akan meningkat ketika bermain musik.

Stres

Penyakit ini banyak dialami oleh warga perkotaan yang sibuk dan harus menghadapi berbagai persoalan.

Selain menggangu kesehatan mental, stres juga berpengaruh pada kesehatan fisik seseorang.

Menyadari hal tersebut, kini banyak perusahaan yang menggunakan musik untuk mencegah terjadinya stress pada karyawannya agar tetap produktif bekerja. Penelitian menunjukkan, pekerja yang mengikuti sesi mendengarkan musik saat istirahat siang, perasaan lelah dan depresinya berkurang sampai 50 persen.

Nyeri

Untuk mengurangi rasa sakit dan nyeri, jangan selalu mengandalkan obat, dengarkanlah musik, demikian saran para pakar. Saran itu didasarkan pada penelitian yang dilakukan terhadap 500 pasien yang baru menjalani pembedahan perut, setelah rutin mendengarkan musik, mereka mengaku sakitnya berkurang, efeknya sama dengan mereka yang mengkonsumsi obat penghilang sakit (paint killer).

Jenis musik yang ingin didengarkan bisa apa saja. Pasien boleh memilih yang sesuai dengan kesukaan masing-masing, seperti piano, jazz, slow musik atau orkestra.

Bayi yang lahir prematur

Tak hanya orang dewasa saja, bahkan bayi pun menyukai musik.

Menurut riset yang dilakukan seorang dokter di Israel, bayi yang terlahir prematur memiliki detak jantung lebih teratur dan tidur lebih nyenyak ketika mereka mendengarkan penyanyi dan musik harpa.

Musik juga bisa dimanfaatkan oleh para ibu yang baru melahirkan. Selain mengurangi sakit, musik juga berfungsi untuk memulihkan stamina.

Urutan Lahir Dalam Pernikahan

Seorang pakar pernikahan, Kevin Leman, percaya bahwa kepribadian, cara berbisnis, perspektif dalam mengasuh anak, serta cara memilih pasangan sangat tergantung pada posisi seseorang sebagai anak dalam keluarga.

Apakah IA anak tunggal, sulung, tengah atau bungsu.
Mari kita lihat pernikahan dari kacamata ini.
Pertanyaan hari ini hanya satu, kombinasi mana yang paling tepat untuk menuju pernikahan yang bahagia?
Sulung + Sulung?
Bungsu + Sulung?
Bungsu + Tengah?
Tengah + Sulung?
Bungsu + Bungsu?

Masukan pertama dari Kevin Leman ialah, : Jika anda ingin bahagia dalam pernikahan, cari pasangan yang berbeda dari posisi anda. Semakin jauh semakin baik". Pasangan yang urutan lahirnya bertolak belakang, biasanya saling menarik satu sama lain, sehingga sangat baik dalam kehidupan pernikahan.
Menurut hasil penelitian para pakar, anak tunggal + anak bungsu menciptakan pasangan yang terbaik. Disusul dengan anak sulung + anak bungsu di peringkat kedua, dan anak tengah + anak bungsu di tempat ketiga.

Mari Kita lihat secara singkat kombinasi pasangan berdasarkan posisi mereka sebagai anak dalam keluarga dan mengapa dapat mengarah ke hubungan yang baik atau buruk.
Dan beberapa tips penting yang mengikutinya.
Satu hal penting yang harus anda camkan, tidak ada jaminan sama sekali bahwa kombinasi seperti ini akan menuntun sebuah pasangan secara otomatis ke arah bahagia. Poinnya hanyalah, Ada indikasi-indikasi tertentu yang mengarah pada satu kesimpulan bahwa kombinasi tepat pada sebuah pasangan akan membantu mereka menghadapi berbagai masalah dalam pernikahan.

Sulung+Sulung/ /Tunggal+ Tunggal= Perebutan kekuasaan

Si sulung dan si anak tunggal memiliki posisi yang sama. Masalah yang dihadapi oleh pasangan ini biasanya seputar sifat perfeksionis. Dan penetuan siapa yang menang dalam kompetisi 'penguasa' di rumah tangga mereka. Berikut beberapa tips untuk mengurangi ketegangan dan menambah keharmonisan dalam keluarga:

1. Berhenti mengkritik pasangan anda! Kritik pedas biasanya menjadi hobi para anak tunggal. Tetapi Hari ini, gigit lidah anda dan berhentilah, kalau memang anda ingin bahagia. Lidah anda bagaikan kemudi kapal dan kekang pada mulut kuda. Sangat menentukan kemana pernikahan anda akan dibawa.
2. Jangan memiliki ekspetasi yang berlebihan pada segala sesuatu, sehingga anda menjadi sangat keras pada diri sendiri maupun pasangan anda.
3. Definisikan 'peran'dengan benar untuk menghindari perdebatan mengenai siapa yang berhak melakukan ini dan itu. Rundingkan dan putuskan sejak awal, siapa melakukan apa. Pertimbangkan kondisi dan tanggung jawab pasangan anda.
4. Berhenti memaksakan kehendak! Banyak jalan menuju Roma, dan jalan anda mungkin bukan yang paling mulus. Belajarlah untuk berkata "Kamu benar juga, ayo Kita coba dengan caramu."

Sulung + Tengah = Paradoks
Para anak sulung harus mencatat fakta penting bahwa anak tengah memiliki rekor terbaik dalam
mempertahankan sebuah pernikahan. Fakta penting bagi anak tengah, anak sulung adalah paradoks yang menjengkelkan. Sebagai anak yang memiliki kakak dan adik, anak tengah sangat terbiasa berkompromi, bernegosiasi dan biasanya tidak terbiasa mengungkapkan perasaan mereka yang sebenarnya. Beberapa saran untuk pasangan ini:
1. Sering-seringlah berbincang.
Jangan biarkan pasangan anda berkata "semua baik-baik saja" , tanpa tahu kebenarannya. Kalau memungkinkan, usahakan untuk berbagi perasaan satu sama lain, setiap Hari.
2. Buat pasangan anda merasa spesial terus menerus.
Khusus bagi anak sulung, berikan pasangan anda hadiah atau kejutan-kejutan kecil sesering mungkin, karena anak tengah cenderung kurang menjadi pusat perhatian di dalam keluarga. Hal kecil sehubungan ini penting diketahui, bahwa setiap hari seorang wanita membutuhkan konfirmasi apakah pasangannya benar-benar mencintainya.
3. Pecahkan masalah dan ambil keputusan bersama-sama.


Sulung + Bungsu = Happy Ending
Sekali lagi, pernyataan diatas hanya berdasarkan apa yang biasanya terjadi. Dari riset terhadap tiga ribu pasangan dengan kombinasi di atas, terlihat bahwa pasangan ini secara alamiah tertarik satu sama lain.
Anak sulung mengajarkan hal-hal seputar prinsip hidup dan rencana masa depan, sedangkan anak bungsu membantu pasangannya untuk lebih santai dalam menghadapi hidup.
Menurut para peneliti, yang terbaik ialah istri sulung dan suami bungsu. Wanita yang terlahir sebagai anak sulung cenderung memiliki naluri keibuan yang sangat tinggi. Di lain pihak, pria yang terlahir sebagai anak bungsu cenderung membutuhkan kehangatan seorang ibu.
Dalam hal ini mereka saling melengkapi. Tetapi anda harus ingat, bahwa pernikahan yang berhasil bukan dilahirkan, tapi diciptakan. Dua orang yang bersatu harus bekerja sama, saling mencintai dan saling 'menguntungkan' satu sama lain.

Berikut tips untuk pasangan kombinasi harmonis ini:
1. Jangan biarkan pasangan -anak bungsu- anda mengambil keuntungan dari anda. Terutama jika pasangan anda itu seorang pria. Buatlah dia mengerti bahwa mengurusi 'tetek bengek' di rumah bukan hanya tugas seorang wanita.
2. Jangan terlalu mengekspos kelemahan pasangan anda.
Setiap orang punya kelemahan, dan harus diperbaiki dengan cara sebaik mungkin. Perlahan, tapi pasti.
3. Beri perhatian maksimal satu sama lain.
4. Jaga komunikasi dan pastikan bahwa peran anda dan pasangan tetap seimbang dalam porsi yang wajar.


Tengah + Tengah = Kacau?
Bisa saja kacau jika dibiarkan apa adanya. Kelemahan pasangan ini terletak pada komunikasi yang terhambat.
Keduanya menghindari kemungkinan perdebatan dan masing-masing juga cenderung merasa kalau pendapatnya tidak begitu penting. Sifat ini lahir alami dalam diri anak tengah jika disatukan. Cobalah satu cara ini:
- Letakkan toples di tempat yang paling sering anda berdua lewati. Meja makan contohnya.
- Siapkan potongan kertas dengan dua warna yang berbeda, merah untuk pria dan putih untuk wanita.
- Tuliskan secara spontan apa saja yang ingin anda diskusikan dengan pasangan dan masukkan kedalam toples.
- Siapkan waktu khusus untuk membahasnya. Pasangan yang malas berdiskusi kadang lebih merasa nyaman untuk menulis.
Karena itu, walau kaum pria menganggap hal ini sangat merepotkan, tak ada salahnya jika dicoba. Beberapa tips penting lainnya ialah:
1. Bangunlah kepercayaan diri pasangan anda lewat pujian atau apapun.
2. Jangan batasi pergaulan. Tetaplah memiliki sebanyak mungkin teman, asalkan tidak mengarah pada kemungkinan untuk selingkuh!
3. Jangan berhenti memberikan perhatian pada pasangan anda. Ini sangat penting karena pujian menjadi kebutuhan setiap orang, terutama dalam hal ini anak tengah.
4. Di atas segalanya, hormatilah pasangan anda.
Contoh yang sederhana, jangan pernah lupa telepon jika anda pulang terlambat malam ini.


Tengah + Bungsu = Aman
Kemungkinan sukses kombinasi ini sangat besar, karena merupakan campuran dari si negosiator dan si makhluk sosial. Entah bagaimana rumusnya, tetapi jika mereka disatukan akan terjadi komunikasi yang sangat lancar, terlepas dari sifat masing-masing.
Tips untuk semakin aman dalam membina pernikahan:
1. Jangan pernah merendahkan pasangan anda, walaupun misalnya ide-ide yang ia utarakan terdengar aneh atau bodoh.
2. Jangan lupa mencoba hal-hal baru untuk bersenang-senang dan menikmati hidup berdua.
3. Berusahalah menonjolkan kelebihan pasangan anda.
4. Usahakan untuk saling berbagi terus-menerus.
Jangan tertawa sendirian!


Bungsu + Bungsu = Kalang Kabut
Kombinasi ini biasanya terbelit dengan masalah finansial yang pekat,juga masalah-masalah berat
lainnya. Karena itu sejak awal, mereka wajib duduk bersama dan membahas hak dan kewajiban masing-masing, serta kesepakatan untuk menerapkan disiplin di dalam rumah tangga. Jika ini tidak dilakukan, kekacauan sudah mengintip di balik pintu. "Listrik kita diputus PLN!! bukannya kamu yang mestinya bayar listrik?".
Kebiasaan buruk anak bungsu biasanya ialah menyalahkan orang lain. Jadi jika anda dan pasangan sama-sama anak bungsu, tebak saja apa yang akan terjadi. Berikut beberapa tips untuk pasangan ini:
1. Jangan saling bersilat lidah dan telinga. Jadilah pendengar yang baik bagi pasangan anda, terbukalah, dan jalankan hasil kesepakatan bersama tanpa memanipulasi apapun.
2. Saling koreksi dan mengingatkan satu sama lain, untuk menghindari hal-hal yang rentan terlewatkan.
3. Jangan menyulut pertengkaran.
4. Hadapi segala sesuatu dengan santai dan tenang.
Jangan pernah berhenti bercanda dan tertawa berdua.

Semua pernyataan diatas bukan satu rumus yang pasti.
Semua hanyalah indikator berdasar hasil penelitian semata. Jadi di manapun posisi anda sekarang, tetaplah berusaha menjalankan yang terbaik dan bersyukurlah jika posisi anda dalam keluarga tidak berpengaruh dalam kehidupan berumah tangga. Dengan kata lain, pembahasan di atas ialah sebuah petunjuk, bukan anak panah. Jadikan saja sebagai satu pengetahuan yang membawa ke arah pernikahan yang lebih bahagia.

Coba Lagi Yahh....

Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka

hamil.

"Siapa si bedebah itu," jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.

"Suruh dia datang kesini!"

Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.

Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.

Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk

kerumah. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah

dihamilinya. Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda.

Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena

isteri saya tak mengizinkan.

Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak anda

melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah

supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.

Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah

kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar

rupiah. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?"

Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis.

Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata,

"Kalau keguguran, kamu coba lagi ya !!"

KAKEK-KAKEK DAN ANAK PUNK

Seorang kakek tengah duduk di bangku taman
sambil menikmati indahnya sore hari. Tiba-tiba
seorang anak muda bergaya punk duduk di
sebelah si kakek.

Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau,
sementara rambut-rambut yang berdiri dicat oranye
dan ungu. Di sekeliling matanya dikasih warna
hitam. Kakek-kakek itu bengong menatap si anak
punk.

Merasa terganggu oleh tatapan si kakek, si
pemuda punk bertanya, "Eh, Kek, kenapa liat-liat?
Emangnya dulu waktu muda nggak pernah gila-
gilaan ya?!"

Setelah menarik napas dalam, si kakek
menjawab, "Tentu saja pernah. Dulu aku pernah
mabuk berat, dan ketika mabuk itulah aku
memperkosa seekor burung kakatua. Aku lagi
bertanya-tanya, jangan-jangan kamu adalah
anakku."

BUANG AIR

Di sebuah WC umum tertulis: Buang Air Kecil Rp.
2.000,- ; Buang Air Besar Rp. 1.000,-
"Wah gila, mahal juga kencing di sini. Ah, bilang
aja buang air besar. Penjaganya nggak tahu ini,
ah," batin Eko yang lagi kebelet. Setelah selesai,
ia keluar dan menghampiri penjaga toilet.
"Bang, buang air besar, Bang," kata Eko sambil
menyodorkan selembar duit ribuan.
"Wah, kurang Bang!" jawab si penjaga toilet.
"Kok bisa? Di situ kan ditulis kalo buang air besar
bayarnya cuman seribu perak!"
"Gini Bang, kalo Abang buang air besar pasti
dibarengi buang air kecil, tapi kalo buang air kecil
nggak mungkin barengan sama buang air besar!"
"Jadi?"
"Ongkosnya 3.000 perak, Bang!"

TUSUK GIGI

Seorang majikan marah-marah soalnya tusuk gigi
di meja makannya cepet banget habis.
"Bik, apakah Bibik sering mengambil tusuk gigi?
Tiap hari kok makin berkurang?!" tanya sang
majikan pada pembantunya.
Sambil sedikit gemetar si pembantu
menjawab, "Wah, bukan saya tuan, wong saya
kalau habis pakai tusuk gigi pasti saya kembalikan
ke tempatnya lagi."

TAKSI GELAP

"Pak, tolong saya Pak... saya habis ditodong oleh
sopir taksi gelap yang membawa saya dari bandara!
"Seperti apa ciri-ciri wajah sopir itu?"
"Yaah, namanya saja taksi gelap, Pak..mana bisa
saya lihat wajahnya Pak."

KORAN

Si Tina ( umur 8 tahun ) di suruh ibunya menjaga
adiknya yang sedang bermain, karena ibunya
sedang memasak. Ketika sedang bermain, si bayi
makan koran hampir habis 1 halaman. Tentu saja
si Tina kaget.
Tina :"Ibu si Adik makan koran sampe mau habis !".
Ibu :"Appaaaa!, dengan kagetnya sambil berlari
dan merebut sisa koran yang ada.
Lalu dengan tenangnya si ibu menjawab.
Ibu :"Nggak apa- apa kok itu koran bekas, kirain
koran yang baru ibu beli"

AIDS

Sepasang kekasih sedang dilanda gelora asmara .
Mereka bergumul di atas tempat tidur ketika tiba-
tiba si perempuan bertanya, "Hai sebentar, kamu
tidak kena AIDS kan ?"
"Tidak," jawab si lelaki.
"Syukurlah. Aku tidak mau tertular untuk yang
kedua kalinya."

TERNODA

Seorang anak perempuan berlari menubruk ibunya
sambil menangis...
"Ibu... maafkan aku, aku telah dinodai pacarku..."
Sambil mengelus kepala anaknya, si Ibu berkata
dengan bijaksana ... kepada anaknya...
Nggak ada Noda, ya Nggak Belajar..."

Usia Pernikahan Mempengaruhi Kemesraan!!!

Sebelum Bobo:

6 weeks: selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach.

6 months: tolong matiin lampunya, silau nih.

6 years : Kesana-an doong... kamu tidur dempet2an kayak mikrolet gini sih?!

Pake Toilet:

6 weeks : ngga apa2, kamu duluan deh, aku ngga buru2 koq.

6 months: masih lama ngga nih?

6 years : brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di

gunung kawi sono!

Ngajarin Nyetir:

6 weeks : hati2 say, injek kopling dulu baru masukin perseneling ya

6 months: pelan2 dong lepas koplingnya.

6 years : pantesan sering ke bengkel, masukin persenelingnya aja kayak

gini!

Balesin SMS:

6 weeks: iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq, aku beli martabak

kesukaanmu dulu ya

6 months: mct bgt di jln nih

6 years : ok.

Dating process:

6 weeks : I love U, I love U, I love U.

6 months : Of course I love U.

6 years : Ya iyalah!! kalau aku tdk cinta kamu, ngapain nikah sama

kamu??

Back from Work:

6 weeks : Honey, aku pulang...

6 months : I'm BACK!!

6 years : Si mbok masak apa hari ini??

Hadiah (ulang tahun):

6 weeks : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli

6 months : Aku membeli lukisan, nampaknya cocok dengan suasana ruang tengah

6 years : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau

Telepon:

6 weeks : Baby, ada yang pengen bicara ama kamu di telpon

6 months : Eh...ini buat kamu nih...

6 years : WOOIII TELPON BUNYI TUUUHHH....ANGKAT DUOOONG!!!

Masakan:

6 weeks : Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu lezaattt...!!!

6 months : Kita makan apa malam ini??

6 years : HAH? MAKANAN INI LAGI?

Apology:

6 weeks : Udah gak apa-apa sayang, nanti kita beli lagi ya

6 months : Hati2! Nanti jatuh tuh.

6 years : KAMU GAK NGERTI2 YA DAH BERIBU2 KALI AKU BILANGIN

Baju baru:

6 weeks : Duhai kasihku, kamu seperti bidadari dengan pakaian itu

6 months : Lho, kamu beli baju baru lagi?

6 years : BELI BAJU ITU HABIS BERAPA??

Planning for Vacations:

6 weeks : Gimana kalau kita jalan2 ke Amerika atau ketempat yg kamu mau

honey?

6 months : Ke Surabaya naik bis aja ya gak usah pakai pesawat...

6 years : JALAN2? DIRUMAH AJA KENAPA SEH? NGABISIN UANG AJA!

TV:

6 weeks : Baby, apa yg pengen kita tonton malam ini ?

6 months : Sebentar ya, filmnya bagus banget nih.

6 years : JANGAN DIGANTI2 DONG CHANNELNYA AH! GAK BISA LIAT ORANG SENENG

DIKIT APA ?!

Mawar!!!

Paul dan istrinya adalah sepasang suami istri yang sudah berusia
lanjut. Suatu hari, mereka makan malam di rumah teman mereka. Setelah
selesai makan, para istri meninggalkan meja dan menuju ke dapur. Para
suami mengobrol dan Paul berkata, "Tadi malam kami makan di sebuah
restoran baru, dan masakannya sungguh luar biasa enaknya. Saya sangat
menganjurkan kamu dan istrimu mencoba makanan di restoran itu!"

Temannya bertanya, "Apa nama restoran itu?"

Paul berpikir sejenak sambil mengerutkan dahinya, sampai akhirnya
berkata, "Apa, ya? Ahhhh ..., apa nama bunga berwarna merah yang sering
kau berikan kepada istrimu?"

"Anyelir," jawab temannya.

"Bukan, bukan, bukan itu yang aku maksud, tapi yang satunya lagi!" bantah
Paul.

Temannya mencoba lagi menjawab, "Kembang Sepatu?"

"Bukannnnn!!!" kata Paul sambil terus mengingat-ngingat. "Bunga itu ...
berwarna merah dan ada durinya!"

Temannya menjawab, "Ohhh ... yang kau maksud Mawar?"

"Ya ... Ya ... itu dia! Terima kasih banyak!!" kata Paul, sambil tiba-
tiba menoleh ke arah dapur dan berteriak, "Mawar! Tadi malam kita makan di
restoran apa?"

Jokes

Kubuka bajumu dengan segenap birahi, kusibak bulu rambut tipismu,
kujilat dan kugigit bijimu,
uuuhhh!!! panas ya mas ... jagung rebusnya, lagi dong!
-----
Kurasakan gesekan itu kian cepat, dan kurasakan panas menjalar di seluruh tubuhku,
kuerangkan suaraku tanda nikmatnya gesekan nadi , ooohh enaknya.. dikerokin
-----
kubuka baju birunya, kucium aromanya, kusingkap belahannya, kujilati susu putihnya,
..ehmm..nikmatnya makan Oreo..
-----
aku dibawah kau diatas, kau mengangkang akupun senang,
kau mulai basah akupun tenang, saat kau lemas aku menjadi basah,
oooh.... payungku... ternyata masih hujan...
-----
rasa itu datang mendesak aach...kubuka celana dan mulai kulakukan oh..
kumasukan ke dalam lubang ...ada kenikmatan dibalik rasa sakit itu ..
aku mengenjang dan aach... oh "nikmatnya PUP"
-----
kubuka paha itu lebar-lebar, trus kujilati dgn lembut dan perlahan-lahan, kugigit pelan-pelan ,
trus ku emut-emut ...........
AAACH .......... betapa nikmat nya PAHA AYAM
-----
biarpun aku hitam tapi bentuku kokoh seksi
tante susan pun ngga tahan & langsung menggenggam erat lalu dikocok naik turun,
ah....crot, kecapku kecap Bango....
-----
kau gerayangi tubuhku, sesekali suaramu bikin aku bangun.
kau ciumi aku. begitu kau tusukkan anumu
uh...darah.. dan PLAK! "mati kau nyamuk sialan!"

Otak Jangan kotor...

Olahraga Sex

Berikut ini daftar jumlah kalori yang terbakar dgn cara2 berhubungan seks.

MELEPAS PAKAIAN

..Dengan persetujuannya (12 kalori)

..Tanpa persetujuannya (187 kalori)

MELEPASKAN BH

..Dengan dua tangan (8 kalori)

..Dengan satu tangan (12 kalori)

..Dengan mulut (85 kalori)

MEMASANG KONDOM

..Sambil ereksi (6 kalori)

..Tanpa ereksi (315 kalori)

PENDAHULUAN (FOREPLAY)

..Mencari clitoris (8 kalori)

..Mencari G spot (92 kalori)

..Tak perduli keduanya (0 kalori)

SAAT MELAKUKAN

..Mengangkat tubuhnya (12 kalori)

..Hanya di lantai (8 kalori)

..Sambil lari (3006 kalori)

POSISI

..Posisi mama-papa (12 kalori)

..Posisi kuda lumping (26 kalori)

..Posisi 69 tiduran (8 kalori)

..Posisi 69 berdiri (112 kalori)

SAAT ORGASME

..Orgasme betulan (112 kalori)

..Orgasme bohongan (315 kalori)

PASCA ORGASME

..Tetap di ranjang (18 kalori)

..Melompat dari ranjang (36 kalori)

..Menjelaskan kenapa lompat dari ranjang (816 kalori)

MENDAPAT EREKSI KEDUA

..Bila usia anda antara 16 dan 19 tahun (12 kalori)

..Usia anda antara 20 dan 29 (36 kalori)

..Usia anda antara 30 dan 39 (108 kalori)

..Usia anda antara 40 dan 49 (324 kalori)

..Usia anda antara 50 dan 59 (972 kalori)

..Diatas 60 tahun (2916 kalori)

MENGENAKAN BAJU KEMBALI

..Secara santai dan perlahan (28 kalori)

..Secara terburu karena suaminya datang (3219

kalori)

Ketika kita harus memilih!

Seorang Dosen mengadakan suatu permainan kecil kepada mahasiswanya yang sudah berumah tangga.

"Mari Kita buat satu permainan, mohon satu orang bantu saya sebentar."
Kemudian salah satu mahasiswa berjalan menuju Papan Tulis.

DOSEN: Silahkan Tulis 10 nama yg paling dekat dengan anda pada papan Tulis.

Dalam sekejap sudah dituliskan semuanya oleh mahasiswa tersebut. Ada nama tetangganya, nama orang tuanya, kekasihnya, anaknya dan lain-lain.

Dosen: Sekarang silahkan Coret 2 nama yg menurut anda tidak penting.

Mahasiswa itu lalu mencoret nama tetangganya.

Dosen: Silahkan Coret 2 lagi!

Mahasiswa itu lalu mencoret nama teman2 kantornya.

Dosen: silahkan Coret 1 lagi!

Mahasiswa Itu mencoret lagi satu nama dari papan tulis dan seterus sampai tersisa 3 nama yaitu orang tuanya, istrinya, dan anaknya.

Suasana kelas hening... Mereka mengira semua sudah selesai dan tidak ada lagi yg harus d pilih.
Tiba tiba Dosen Berkata

Dosen: Silahkan Coret 1 lagi!

Mahasiswa itu perlahan mengambil pilihan yg amat sulit lalu dia mencoret nama orang tuanya secara perlahan.

Dosen: Silahkan Coret 1 lagi!

Hatinya menjadi bingung. Kemudian mengangkat kapur dan lambat laun mencoret nama anaknya. Dalam sekejap waktu mahasiswa itupun menangis.

Setelah suasana tenang sang Dosen bertanya kepada Mahasiswa itu. "Orang terkasihmu bukan orang tuamu dan anakmu? Orang tua yang membesarkan Anda, anak anda adalah darah daging anda , sedang istri itu bisa di cari lagi. Tapi mengapa anda berbalik memilih istri anda sebagai orang yang paling sulit untuk dipisahkan?

Semua orang didalam kelas terpana dan menunggu apa jawaban dari Mahasiswa tersebut.

Lalu mahasiswa itu perlahan berkata, "Sesuai waktu yang berlalu, orang tua akan pergi dan meninggalkan saya, sedang anak jika sudah dewasa setelah itu menikah pasti meninggalkan saya juga, yang benar2 bisa menemani saya dalam hidup ini hanyalah istri saya."

Tebak2an Plesetan

1. Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri?
Cut Cobain.

2. Dua artis yang sangat tinggi?
Lulu Tebing dan Jeremy Monas.

3. Ayam terbesar adalah?
Ayam semesta.

4. Bakso yang wangi?
Baksona Roll On Deodorant.

5. Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV?
Sir-Mulat.

6. Fisikawan terkenal dari Batak?
Sir Isaac Nasution.

7. Bebek yang terkenal?
Bebekstreet Boys.

8. Bola yang disukai anak kecil?
Bolaemon.

9. Buah yang bikin bingung?
Strawberry (bingung,kan?).

10. Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi?
Bulan depan.

11. Apa itu cemilan?
Cebelum cepuluh, cecudah celapan.

12. Emping yang khusus buat UMPTN?
Emping-sil 2B.

13. Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukan wayang?
Sebab kalau bawa kompor, istrinya gak masak.

14. Daun yang lucu?
Dauno, Kasino, Indro.

15. Error yang bisa nyanyi?
Errorsmith.

16. Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing?
Essai.

17. Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek.

18. Kenapa babi bau?
Karena keteknya ada 4.

19. Kenapa Superman nggak kawin ama Wonder Woman?
Ya nggak jodoh.

20. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa?
Rambutan belum mateng.

21. Kenapa jubah Superman warnanya merah?
Soalnya yang item lagi dipinjem Batman.

22. Kopi apa yang bisa menggigit?
Kopiting.

23. Bulu apa yang warnanya kuning semua?
Bulubend.

24. Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?
Bisnis Spears.

25. Daun apa yang nggak bisa dipegang?
Daun touch me!

26. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.

27. Sambel apa yang ada di pinggir jalan?
Sambel Ban.

28. Apa bahasa Cinanya sepi?
Zun yi Zen yap.

29. Kenapa anjing laut berkumis?
Karena mo nakutin kucing laut.

30. Daun apa yang paling keras dan sakit?
Smack daun.

31. Apa bahasa Arabnya diam di tempat?
Ta'kabur.

32. Kenapa Superman bisa terbang?
Kalau bisa nyopir namanya bukan Superman, tapi sopir..man..!!

33. Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?
Nasi nempel di bedug.

34. Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?
Namanya juga anak-anak!!

35. Dikocok, tegang. Pas keluar jerit senang?
Ibu-ibu undian arisan.

36. Siapa nama kecilnya Jendral Sudirman?
Sudirboy.

37. Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa?
Swedia, dalam peribahasa > "> Swedia payung sebelum hujan.

38. Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?
Orang gak kena, yeeeeeeeeee!

39. Jus apa yang turun dari langit?
Jus...tru itu saya ngga tau.

40. Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?
gnooooem

41. Kenapa Superman pake baju " S " ?
Sebab kalo pake L ato XL ntar kebesaran.

42. Apa beda Superman dengan Ultraman?
Kalo Ultraman persnelingnya otomatis, jadi kalo terbang 2 tangan ke depan.
Sedangkan Superman persnelingnya manual, sehingga terbangnya musti
ditekuk tangan kirinya.

43. Kata dokter wortel gak baik buat mata lo.
Kok bisa yah?? Kalo ditusukin ke mata lo> ...>

44. Apa persamaannya orang tenggelam sama pisang goreng gosong?
Sama-sama telat diangkat tuh.

45. Kenapa yang bikin Yamaha orang Jepang?> ...>
Sebab kalo orang Arab bikinnya arabian oil..>

46. Bis apa yang ada di pohon?> ...>
Bisa monyet, bisa daun, bisa juga elo.. hahaahahaah> ...> .;p.

47. Gajah apa yang ada deket tempat sampah?> ...>
Gajahlah kebersihan.

48. Otak yang lebih gede dari kepalanya> ...>
O...tak mungkin...

49. Item, Gede, Seger... apa hayo???
ASINAN KING KONG!

50.Mi telor apa yang paling disukain perempuan?

Mi Telor Garden.

51. ________(tambahin duLu donK!)