Kata-kata BERMAKNA dari DALAI LAMA

Sewaktu ditanya ; "Apakah yang paling membingungkan di dunia ini ?"

Sang Dalai Lama menjawab ; "Manusia !"

- Karena dia "Mengorbankan Kesehatannya" hanya "Demi Uang" ; lalu dia "Mengorbankan Uang"nya demi "Kesehatan".
- Lalu dia "Sangat Khawatir" dengan "Masa Depannya" sampai dia "Tidak Menikmati Masa Kini"
- Akhirnya dia "Tidak Hidup di Masa Depan atau pun di Masa Kini"
- Dan dia "Hidup Se akan-akan Tidak Akan Mati" ; tetapi kemudian dia "Mati" tanpa "Benar-benar Menikmati" apa itu "Hidup".

Karena itu ; bersyukurlah apa yang selama ini kita dapati dan kita nikmati, sebab kita tidak akan tahu, apa yang akan terjadi esok... :

Ketika lahir, kedua tangan kita kosong…, dan ketika meninggal kedua tangan kita pun juga kosong… ; jadi waktu datang dan waktu pergi, kita tidak membawa apa-apa…
Hanya perbuatan baik atau kebajikan dan dosa kejahatan yang dapat kita bawa... ; kita datang ditemani oleh tangis…, kita pergi pun juga ditemani oleh tangis...

Karena itu ;
- Jangan sombong, karena kaya dan berkedudukan...
- Jangan minder, karena miskin dan hina…, sebab kita semua hanyalah tamu dan semua milik kita hanyalah pinjaman...
- Tetaplah rendah hati, seberapa pun tinggi kedudukan kita...
- Tetaplah percaya diri, seberapa pun kekurangan kita...

Maka dari itu ;
"TETAPLAH BERSYUKUR, dalam segala keadaan apapun dan HIDUPLAH di saat yang benar-benar ada dan nyata untuk kita, yaitu SAAT INI, bukan dari bayang-bayang MASA LALU ataupun mencemaskan MASA DATANG yang belum pasti ada.……"

Mama...

Seorang Ibu terduduk di kursi rodanya suatu sore di tepi danau, ditemani Anaknya yang sudah mapan dan berkeluarga.

Si ibu bertanya " itu burung apa yg berdiri disana ??"
"Bangau mama" anaknya menjawab dengan sopan.
Tak lama kemudian si mama bertanya lagi..
"Itu yang warna putih burung apa?"
sedikit kesal anaknya menjawab " ya bangau mama?..."

Kemudian ibunya kembali bertanya
" Lantas itu burung apa ?" Ibunya menunjuk burung bangau tadi yang sedang terbang...

Dengan nada kesal si anak menjawab "ya bangau mama. kan sama saja!..emanknya mama gak liat dia terbang!"

Air menetes dari sudut mata si mama sambil berkata pelan.."Dulu 35 tahun yang lalu aku memangku mu dan menjawab pertanyaan yg sama untuk mu sebanyak 10 kali,..sedang saat ini aku hanya bertanya 3 kali, tapi kau membentak ku 2 kali.."

Si anak terdiam...dan memeluk mamanya.

Pernahkah kita memikirkan apa yang telah diajarkan oleh seorang mama kepada kita? Sayangilah Mama/Ibu-mu dgn sungguh2 karena sorga berada di telapak kaki Ibu.

Mohon ampunan jika kamu pernah menyakiti hati Ibumu.
Dan teruskan kepada Orang2 yang perlu membaca renungan ini.

*Pernah kita ngomelin Dia ? 'Pernah!'

* Pernah kita cuekin Dia ? 'Pernah!'

* Pernah kita mikir apa yang Dia pikirkan? 'nggak!'

* Sebenernya apa yang dia fikirkan ?
'Takut'

- Takut ga bisa liat kita senyum , nangis atau ketawa lagi.

- Takut ga bisa ngajar kita lagi

Semua itu karena waktu Dia singkat..

Saat mama menutup mata , Ga akan lg ada yg cerewet.

Saat kita nangis manggil2 dia , apa yg dia bales ?

'Dia cuma diam'

Tapi bayangannya dia tetap di samping kita dan berkata : "Anakku jangan nangis, mama masih di sini. Mama masih sayang kamu."

Kirim ke teman2mu kalau kamu sayang & menghargai orangtua kamu.

Sayangilah mereka sebelum waktunya habis..

Guyon

Bapak : "Le.. Tulung tukokno minuman anyes ning

warung yo.."
Anak : "coca-cola opo seprit pak?"
...
B : "Coca-cola wae.."
A : "Sing kalengan opo botolan?"
B : "Botolan.."
A : "Sing botol gede opo cilik?"
B : "Ooo... Pancen njaluk di kepruk palu ki bocah!!
Wis tukokno banyu ae!!"
A : "Aqua opo banyu biasa?"
B : "AQUA, cuk!!"
A : "Gelas opo sing botol?"
B :"SAPU NDI SAPU!! TAK GEPUK'E NDASE
BOCAH
IKI!!"
A : "Sapu biting opo sapu duk??"
B : "Oalaah Kewan tenan kowe pancen'e!"
A : "Wedus opo Kebo?"
B : "WEDUUSSS, Goblok!!"
A : "Wedus Cempe opo Bandot??"
B : "Setan kowe!!"
A : "pocong opo Gendruwo?"
B : "Mbuh lah., kono minggat wae!!"
A : "Saiki opo sesuk?"
B : "Saiki, dobol!!"
A : "Bapak melu opo ora??"
B : "Asli suwe2 Tak pateni tenan bocah iki!!"
A : "Ditusuk peso opo ditembak nganggo pistul??"
B : "Tak tembak!!"
A : "Ndase opo wetenge??"
*Bapak'e skarat kejet2 langsung stroke stadium
pitulikur..

UMR 2014

Buat boss-boss nih ,Info Bocoran UMR 2014 dari anggota Dewan Pengupahan Nasional.

Rencana Pemerintah per tgl 1 November 2013 pkl. 00.00 WIB, akan menghapus tenaga kerja kontrak/outsourching, diangkat jd pegawai tetap & menaikan gaji UMR thn 2014 di Indonesia, sesuai lulusan sekolah, yaitu :
SMP :  Rp 2.750.000
SMA :  Rp 4.250.000
D3.   :  Rp 5.625.000
S1.   :  Rp 7.450.000
Gaji tsb akan dikurs kan kedlm bentuk "YEN" dgn ketentuan sbb :
- Yen Ono Duite...
- Yen Presidene Mbahmu...
- Yen Wakile Pakdhe Mu...
- Yen Mentri keuangane Bapakmu...
- Yen ing tawang ono lintang...
Pokoke sak karepmu laaaahh....

Sok Kenal

Guru : "Jono, kamu tahu siapa William Shakespeare itu?"
Jono : "Wah, saya sich tidak mengenalnya secara pribadi, Bu. Tetapi dia adalah teman baik abang saya..."
Guru : "Hah ?! Apa kamu bilang? Beliau itu udah meninggal 350 tahun yang lalu... tahu ?!"

Mendengar itu Jono dengan kaget menjawab:

"Wah... kalau begitu tolong deh Bu... Jangan bilang ke abang saya, si William Shakespeare dudah meninggal ya, nanti dia shock berat..."

Perseteruan Perwira TNI dan Polri

Kejadian di sebuah mall di Jakarta berikut ini benar-benar memukau. Polisi berpangkat AKP berkelahi dengan Mayor CPM. Keduanya berpakaian dinas lengkap. Terlibat adu mulut, kemudian memanas sehingga masing-masing sampai mencabut senjata.

Beruntung, sebelum terjadi tembak menembak, satpam mall yang terlihat sudah tua, keluar dan dengan berani mengambil tindakan untuk menyelamatkan pengunjung mall yang bisa terkena peluru nyasar. Sang satpam tua mencoba melerai oknum TNI dan Polri tersebut, tetapi mereka tetap panas, sehingga akhirnya satpam tersebut tidak bisa menahan emosi dan menampar kedua oknum TNI dan Polri itu.

Beruntung akibat tindakan berani satpam ini, akhirnya kedua oknum tersebut akhirnya menyimpan kembali senjata mereka dan tidak melanjutkan keributan itu. Wartawan yg berada di tempat kejadian langsung mewawancara satpam tua itu, terutama karena keberaniannya menampar anggota TNI dan Polri yg berpangkat perwira itu.

Dengan wajah dan jawaban yang datar si satpam menjawab: "Abis, dari kecil kalo nggak digamparin mereka nggak berhenti berantem!! Mereka berdua emang anak saya!!"

Suatu hari dalam hutan rimba

Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?" 

Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"

Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masa sama kita saja ada rahasia?"

Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"

Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.

Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang b**il monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"

Kecanggihan Negara

3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.
"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"
"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.

Dijadikan apa?

oj=orang jepang
oi=org indo 

suatu hari ada dua orang yang baru pulang kuliah. mereka sudah seperti saudara sendiri walau berbeda muka dan berbeda Negara yang satu dr jepang yang atu lagi dr indo (maklum dpt beasiswa hehehe) Suatu hari saat mereka pulang , orang jepang menunjuk satu barang di salah satu tempat
OJ=kamu tau tu plastik bekas di jadiin apa di negara qw?
OI=emang di jadiin apa?
OJ=tu plastik di negara qw , di daur ulang jadi plastik minuman buat di jual di negara lo
OI= oo gitu
OJ menggeret OI sambil nunjuk ke arah org yang baru buang kapas
OJ=lo tau tu kapas bekas jadi apa di negara qw?
OI=jadi apa emang nya!!(agak jengkel)
OJ=tu kapas bekas di negara qw .di jadiin softtex/pembalut wanita buat di jual ke negara lo juga lo..
OI pun mulai muak dengan ocehan OJ yang dr tadi memamerkan ke kreatifan negaranya .
karena bingung mau pamer apa dari negaranya OI pun menanyakan kepada OJ sambil membawa bungkus kondom
OI=lo tau ni apa?
OJ menjawab sambil mengunyah permen karet
OJ= tau itu kondom bekas kan kan?
OI= lo betul bgt gan, skrng lo tau kondom bekas ini di jadiin apa di negara qw?
OJ=mang buat ap?(sambil terus mengunyah permen nya)
OI=tu kondom bekas di negara qw , di daur ulang di jadiin permen karet buat di jual lagi ke negara lo!
OJ=!#@!#@!$@!#!@$%#@#!@

Anggota Dewan

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..."
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."

Letaknya

Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yang nggak pernah sekolah..
Dodo :"Be..tadi aye dimarahin ama pak guru"
Babe :"Emang loe salah ape Do.."
Dodo :"Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru."
Babe :"Emang loe ditanye ape..?"
Dodo :"Pak guru tanye..dimana letaknya Washington.."
Babe :"Mangkenye Do..laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye.

Namanya siapa?

Ada 4 org ibu-ibu yang sedang hamil saling ngobrol..

Ibu ke 1... "Bayi saya mau saya namain Irni. Karena bapaknya Irfan, ibuny Nani."

Lalu ibu ke 2 berkata: "Bayi saya mau dinamin Devi. Sebab bapaknya Dedi ibuny Vina.."

Ibu ke 3 pun gak mau kalah dan berkata : "Kalau saya mau saya kasih nama Vino.. Biar jadi artis.. Karena bapaknya Vijay, ibuny Nofi.."

Ibu yang ke 4 diam saja. Terus ditanya oleh ketiga temannya, "Kenapa kamu diam saja?"

Ibu ke 4 pun menjawab : "Ehhm... Abis mau gimana lagi, Suami saya namany Basuki dan saya Kokom. Masa sich mau dinamain BASKOM...!!"

Tolong Fitri

Suatu hari Maria (4 tahun) tiba-tiba mendatangi mamanya yang sedang ada di dapur.
Maria : "Mama..mama.. Tolong Fitri mama.."
Mama (kebingungan - siapa tu Fitri?) : "Kenapa sayang? Fitri nya kenapa?"
Maria : "itu mama, Maria liat di tivi, Fitri imut digodain 3 preman jelek.."
Mama : *Gubrak*

Ayam dan Sapi

Ayam : Gue paling benci ama manusia.
Sapi : Beuh, mang kenape, yam??
Ayam : Coba aja lo pikirin Py (panggilan si sapi), masa baru maen-maen bentar di teras rumah manusia, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Mereka gak inget kalo tiap ari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. Py?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jablay.!!!!!

Burung

Suatu hari seorang anak kecil masuk ke sebuah toko burung. 
Setengah jam anak itu ngeliatin berbagai burung yang ada.

Penjual Burung : "Dek.. dari tadi liat-liat, emang lagi nyari burung apa?"

Anak Kecil : "Em, Angry Bird ada gak om?"

Penjual Burung : ****** -_- *******

BOM dan SERSAN

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu.
Seorang SERSAN bertugas menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya "Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti" | 
"Saya didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti" 
"Tolong bersihkan area dulu sersan !" | 
"Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti " 
"Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area tsb dr obyek yg bs membahayakan" | 
"Siap Komandan !! " *tak brp lama* "Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti" | 
"Oke, skrg km fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa sersan ?" "Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!" | 
"Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng !" 
"Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?" | 
"SEMPRUL KAMU !! Emank barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar !!" | 
"SIAP" "BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti"| 
"Skrg potong kabel yg terdekat " | 
"Siap, Laksana...!"*prettt* 
Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan. 
"Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. 
Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !! " 
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara 
"kemana-kemana-kemana" ternyata lagunya ayu tingting !! 
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah 10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai 
"Panggilan dicopy, siap menerima instruksi " | 
"HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ?? "Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa" | 
"ini jalur militer sersan !! jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?" | 
"SIAP" Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu datanya !! " 
"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | 
"Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | 
"Oh maap komandan " "BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | 
" skrg potong kabel hijau " | 
"siap" | 
"bgmn sersan? Sdh mati? " | 
" belum " "Tadi km ptong kabel warna apa?" | 
"Hijau komandan" | 
"ap gk salah potong km?" |
"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah" 
" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | 
"Merah, Hitam dan Hijau" | 
" HAH ! Knp yg hijau masih ada?" 
"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | 
" o_0 NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | 
tp dikampung saya ijo 
"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | 
" ya komandan, siap menerima instruksi " | 
" Dasar GOBLOK "*sambil geleng2 kepala" 
Komandan ngomelin ajudannya 
"Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit dikampungnya" 
Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! 
BOM akan meledak, mohon instruksi" | 
" OK, ikuti kata2 saya " | 
"SIAP" "assyhadualla" | 
"ASSYHADUALLA" | 
"illa..." | 
"ILLA..." *sersan bingung* | 
"haillallah"| 
"HAILLALLAH"|
"waassyhaduanna"|
"WAASSYHADUANNA" | 
"muhammadarrosullullah" | 
"MUHAMMADARROSULLULLAH" " *tambah bingung*"..?!?!?" DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*


-brunch.in-

Bapak dan Mawar

Seorang bapak memanggil anak gadisnya masuk kedalam kamar.

Bapak: Mawar, sini bentar. Bapak pengen tunjukin sesuatu .....
Mawar: Ya bapak, ada apa?
Bapak: Mawar sini masuk dalam kamar dan sekalian tolong tutup pintu dan semua tirai jendela ....
Mawar: Apa???!!! (hiks? bapak aku ni . . . )
Bapak: Dengar ga !!!! bapak bilang .....
Mawar: Ya bapak, Mawar dengar ...
Bapak: Okeh ... duduk sebelah bapak. Sini !!!!!..
Mawar: Eh!!! bapak, Mawar Keluar kamar aja. Bentar lagi ibu balik ... . .
Bapak: Ibu masi lama baliknya ... duduk sini cepat!!!! Jangan sampe bapak kasar ya ....

Mawar pun dengan terpaksa duduk disebelah bapak... dalam hati dia berdebar kencang apalagi banyak terdengar berita bapak tega memperkosa anak kandungnya sendiri... hatinya berdebar debar. Dalam kepala terbayang adegan yang ditontonnya dalam film - film 3gp yang banyak beredar di internet. (Dia terbayang macam agan2 bayangkan) ... hehe

Bapak: cantikkk Bangeeeet!!! Astalavista bebeh. Okeh, mawar masuk dalam selimut bapak .. . . cepeeet !!!!!.
Mawar: Apa???!!!
Bapak: Masuk sini cepat!!! ga usah banyak bicara. Bapak ikat mulut kamu ,,,,
Mawar: Bapak ... Mawar takut .... hiks. (nangis .... pasrah)
Bapak: Mawar, Liat punya bapak ini . ..

Mawar tak sanggup untuk melihat ... dia pejamkan mata. Dia tahu, bapak nya mau berbuat bejat kepadanya. Bapak dia dah gila. Pikirnya, bapak dia mau buka celana . . . . Tapi dalam hati, Mawar pengen juga liat . . .. Dia pun buka mata sedikit

Bapak: Bagus ga jam G-Shock baru bapak ??? Nyala dalam gelap . . . . Mahal nih!!! Dah, pegi sana keluar.

Mawar : #@$%@ . . . . . . . . (-_- )zZzzzzzzz

Kopi

Pada suatu sore Slamet maen ke rumah John, sesampainya disana John nawarin Slamet minum kopi yang katanya enak sekali. Karena penasaran akhirnya Slamet mau nyobain thu kopi.
Slamet : Ini kopi apa ya ? Kok rasanya agak sepet?
Jhon : Ini kopi istimewa, sama seperti kopi luwak yang mahal harganya.
Slamet : Woo kopi apa namanya?
Jhon: Kopi kucing , itu yang gw bkin sendiri
Slamet : gimana ceritanya kok bisa dinamakan kopi kucing ?
Jhon : soalnya diolah lewat kucing , kopi luwak kopinya dimakan luwak dulu sebelum diolah, kopi kucing ini dimakan kucing dulu sebelum diolah menjadi kopi bubuk.
Gw terinsiprasi sama kopi luwak,cuma biar gampang gw pake kucing.
Slamet: emangnya kucingnya doyan kopi John?
John: sebenarnya sih ga doyan, jadi kopinya gw tumbuk agak kasar,trus dicampur dengan ikan asin, trs dimakan sama kucing.

Lalu perut si Slamet sudah berasa agak mules

Slamet : terus proses selanjutnya gimana John?
John: kopinya keluar bareng tai kucing, terus gw tumbuk trus gw saring bubuknya , terus gw cuci terus dijemur sampai kering, terus gw tumbuk lagi ampe halus. Kebetulan lo yang pertama kali nyoba kopi kucing gw ,Belum ada yang lain, gw sendiri aja pengen nyoba kok rasanya gabisa ketelen. Gimana Met rasanya ?
Slamet : asyu....... asyuuuuuuuuuuu... kowe asyuuuuu. !!!! ini mah bukan kopi Kucing John , tapi ini TAI KUCING

Pendeta dan pak Haji (no SARA)

Pada suatu hari ada seorang pendeta dan pak haji dari sebuah desa yg ingin menghadiri sebuah acara di sebuah balai desa. Karena acara tersebut bertemakan "kerukunan umat beragama" maka pendeta dan pa haji tersebut memutuskan untuk pergi ke balai desa bersama sebagai wujud kerukunan beragama. Lalu berangkatlah mereka berdua secara bersama sama. Namun ditengah jalan mereka menemui hambatan yaitu sebuah sungai yg dangkal. Lalu mereka berdiskusi bagaimana caranya mereka melewati rintangan tersebut. Akhirnya terjadilah percakapan sebagai berikut
Pak Haji: Pak Pendeta bagaimana ini ?
Pendeta: Baik, sebentar saya pikirkan cara untuk melewati sungai ini
Pak Haji: Saya punya ide cemerlang Pa Pendeta
Pendeta: Apa itu Pa Haji ?
Pak Haji: Bagaimana jika saya menggendong Pak Pendeta agar pakaian Pak Pendeta tidak basah ?
Pendeta: Lalu bagaimana denga anda Pak Haji ?
Pak Haji: Gampang saya kan memakai sarung jadi tinggal diangkat saja sarungnya sampai ke lutut dan air tidak akan mengenai pakaian saya
Pendeta: Yauda saya setuju dengan saran Pak Haji
Akhirnya Pak Haji menggendong kawannya agar dapat melewati sungai tersebut , namun ditengah jalan terjadi percakapan berikut
Pendeta: Pak Haji sudah pernahkan melihat seorang Pendeta naik Haji?
Pak Haji: Tentulah belum, memang ada ya Pendeta naik Haji?
Pendeta: Ya saat ini saya (Pendeta) sedang naik Haji kan?
Pak Haji: Haha bisa saja Pak Pendeta ini. Tapi ngomong ngomong Pak Pendeta sudah pernah melihat seorang Haji membaptis seorang Pendeta ?
Pendeta: Mana bisa seorang Haji membaptis seorang Pendeta, haha bisa saja Pak Haji ini...
Lalu seketika itu juga Pak Haji menceburkan Pendeta tersebut ke dalam sungai
Pendeta: Pak Haji kenapa menceburkan saya ke dalam sungai? Apakah kata kata saya menyinggung Pak Haji?
Pak Haji: Tidak kok, saya tidak tersinggung sama sekali. Saya hanya ingin memberi contoh kalo ternyata ada seorang Haji membaptis seorang Pendeta
Akhirnya mereka berdua tertawa bersama sama dalam keadaan basah kuyup. Mereka pun melanjutkan perjalanan mereka ke balai desa meskipun dengan keadaan basah kuyup. Mereka pun menceritakan lelucon "pendeta naik haji" dan "haji membaptis pendeta" kepada hadirin sekalian. Lalu para hadirin pun mulai tertawa terbahak bahak.

Warung Makan Warteg Buka Waktu Puasa

Lokasi Warteg pinggir jalan, siang hari di bulan Ramadhan.

Udin : (tampang serem) "Woi! mana nih yang punya warteg??!!!"

Pemilik warteg : "Aa.. ada apa, Pak?"

Udin : (membentak) "Bapak yang punya warteg ini?!!!"

Pemilik Warteg : "Ii..iya pak."

Udin : "Ini kan bulan Ramadhan, bulan yang suci hormati dong orang yang lagi puasa, kalo jualan boleh aja tapi pake penutup tirai kek supaya gak keliatan."

Beberapa menit kemudian. Pemilik warteg memasang tirai penutup. Kemudian Udin masuk ke dalam Warteg.

Udin : "Nah gitu dong, Pesen es Tehnya satu ya..."

Pemilik warteg : "???!!"

BELAJAR FACEBOOKAN

Ada seorang Laki2 yg pingin belajar facebook-an, dia nggak tau yg harus dilakukan, makanya dia SMS teman perempuannya buat ngajarin Facebook, isi SMSnya kurang lebih begini

Cowox : Liz, ajari aku buat facebook dong

Liza : Oke, sudah didepan komp?

Cowox : Ya, aq juga sudah punya email

Liza : sippp, buka, browser firefox,
kalo gak internet explorer…

Cowox : browser itu apa?

Liza : klik menu start trus cari tulisan Internet explorer

Cowox : trus gimana?

Liza : ketik di kotak paling atas, "www.facebook.com" trus enter

Cowox : oke, trus???

Liza: kalo sudah keluar gambarnya, isi form pendaftaran sesuai yg ada

Cowox : yang mana yg diisi gak ada apa2

Liza : masaaak, dilayar ada tulisan apa?

Cowox : di paling atas cuma ada tulisan "The page cannot be displayed"

Liza : wah, kamu salah nulis diawal tadi

Cowox : dah bener kok, www.facebook.com

Liza : ehm, mungkin koneksi internetmu mati..

Cowox : emang butuh internet ya, dirumah nggak ada internet.

Liza : woooo kampreet…..jariku sampe kriting…gak tahunya gak ada koneksi..

Cowox : ooo, ya sudah kapan-kapan aku ke warnet tak SMS lagi… suwun yoo…

Liza : sama-sama, emailmu apa?

Cowox : www.cahganteng2000@yahoo.com, dibuatin temenku, tapi belum pernah aku buka

Liza : waduh.. email kok ada www -nya gimana neh…

Cowox : www tuh apa ?

Liza: Wassalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh ((emosi.com)) >:O:'( =)) =D

Pedagang-pedagang Yang Aneh

1. Pedagang TAK BISA DITAWAR adalah tukang roti…,
 promosinya roti tawar tapi engga bisa ditawar…=D

2. Pedagang yang PALING NEKAD tukang gas …,
udah tau jalanan menurun masih aja bilang gas' gas' bukan rem' rem' ..X_X

3. Pedagang yang KURANG KERJAAN…, 
tukang nasi goreng …, nasi udah mateng masih aja digoreng… =D/

4. Pedagang yang TAK KENAL KATA MENYESAL…, 
itu tukang bubur, nasi udah jadi bubur masih dijual juga…??

5. Pedagang yang PALING ANEH pedagang ikan , 
ikan mati dibilang segar…!<=-PX_X

6. Pedagang PALING BODOH, 
tukang cetak foto. Ditanyain 3X4 berapa, dia jawab 500 =)).

Putus Cinta

Rafa abis putus..........!!!!!!!

Obin : "Move on dong Fa! sampe kapan
lo harus pikirin org kaya dia?"
#sambil geleng2 pantat

Rafa : "gak bisa! Susah! 
#pasang muka galau tingkat eRTe

Obin : "emang knp sih?" 
#masi geleng2 pantat

Rafa : " utang dia banyak sama gue"

Obin : "aihhh" -,-"

TIPS MALING MANGGA TETANGGA

1. Sebaiknya maling mangga
dilakukan pada saat musim
mangga. Jangan pas musim
rambutan, hasilnya jelas bakal
beda.

2. Maling mangga akan lebih
afdol jika dilakukan pada malam
hari, terutama setelah tayangan
Cinta Fitri session 6. 
Katanya sekarang udah season 7 pindah
ke Indosiar. *loh?*

3. Lakukan pemansan selama 10
– 20 menit untuk meregangkan
otot-otot kaki dan paha. Ini
penting jika sewaktu-waktu
anjing dirumah pemilik pohon
mangga tiba-tiba bangun dan
langsung mengejar kita dengan
mem' babi buta '. *mungkin
babi-nya jarang makan wortel,
jadi cepet buta*

4. Berdoa terlebih dahulu agar
diberikan kemudahan dan
keselamatan saat maling
mangga.

5. Dianjurkan untuk makan dulu
sebelum maling mangga. Akan
sangat mengganggu jika kita
sedang asik nimpukin mangga
tiba-tiba laper datang dan
badan menjadi lemas. *lebay*

6. Jangan dilakukan saat malam
jumat kliwon. Anda tentu tau
alasannya.

7. Berangkatlah mencuri
mangga dengan hati penuh
keyakinan, jangan dengan hati
yg dengki. Karna setiap niat
baik pasti akan diridhoi Tuhan.

8. Setelah tiba dilokasi,
sebaiknya kita pastikan dulu
bahwa pemilik pohon mangga
sudah tidur.

9. Cara pertama adalah dengan
cara melempari mangga sasaran
kita dengan sendal. Jangan
melemparinya dengan sendal
hasil nyolong di mesjid, barang
haram biasanya bikin sial.

10. Selain sendal, kita jg bisa
melempari mangga tersebut
dengan batu, terutama batu yg
ukurannya sebesar pulau
madura.

11. Jika cara pertama tidak
berhasil carilah bambu yg
ukurannya sekitar 5 meter
disekitar tempat itu. Kumpulkan
sampai dapet 50 buah,
kemudian jual dipasar, dan
uangnya belikan mangga. *eh?*

12. Cara ketiga adalah dengan
memanjat pohon dengan
sangat hati² agar pohon tidak
roboh.

13. Agar lebih mudah
memetiknya, sebaiknya tebang
saja pohon mangga tersebut
dengan gergaji mesin.

14. Setelah berhasil menjalankan
misi maling mangga, jangan
lupa mengucapkan terima kasih
kepada tuan rumah.
Bagi anak2 dan ibu hamil,saya
sarankan agar jangan mencuri
mangga sambil merokok.
Fatwa
MUI mengatakan bahwa
merokok di tempat umum bagi
ibu hamil dan anak2 hukumnya
haram
Selamat mencoba..
Semoga sukses!
 
Kalau cara di atas tidak berhasil
gunakanlah cara terakhir :
"minta langsung sama yang punya"

BBM

Seorang mahasiswi perguruan tinggi yg kelihatannya sangat 'cerdas' ditanya sikapnya mengenai kenaikan harga bbm, dengan sedikit manja dia menjawab

"menurut gw sih ya harga bbm mau dinaikkan atau ngga bukan masalah, tp yg penting pelayanannya hrs ditingkatkan gitu, jangan spt skrg bbm sering pending ga ke deliver gara2 sinyal lemot ..

Seorang dokter muda ditemukan tewas di klinik nya

Seorang dokter muda ditemukan tewas
di klinik nya.

Ia dibunuh oleh Kally, pasiennya sendiri.

Kpd polisi, Kally mnceritakan kronologi kejadiannya.

"saya dateng ke klinik dokter sialan ini tadi skitar jam 10an. 
Saya mau periksain anak saya yg lagi sakit ini pak"

"lalu? apa motif anda membunuh dokter ini?
bukankah dia menolong anak anda?"

Kally pun melanjutkan ceritanya..

dialog antara Kally dgn dokter. 30 menit sebelum terjadi pembunuhan,

Kally : 'Dok, anak saya sakit!' 

Dokter : 'ya, saya tau. kalo gak sakit ngapain dbawa kesini?'

Kally : 'tolong diperiksa dok!' 

Dokter : 'yaiyalah diperiksa. masa dinyanyiin?'

Kally : (mulai emosi) 'cepetan dikit dok!' 

Dokter : 'bentar. lagi update status nih'

selesai diperiksa..

Kally : 'gimana dok?'

Dokter : 'apanya'

Kally : 'apakah status dokter ada yg
komèn? ya, anak saya laah'

Dokter : 'ooh..'

Kally : 'gmana keadaanya dok? tadi udah diperiksa kan?'

Dokter : 'gawat. ini gawat banget. 
titit anak anda ilang!!!'

Kally : 'anak saya memang gak punya
titit dok! dia kan cewek!'

Dokter : 'oh cewek ya, ko gak ada teteknya?'

Kally : 'ya jelas aja gak ada, umur 3th
mana ada yg pny tetek?'


Kally mulai panas. matanya merah.
ingusnya keluar

Kally : 'jadi anak saya sakit apa dok?'

Dokter : 'lho kok nanya saya, anda kan ibunya!
seharusnya lebih tau donk.'

Kally : 'DOKTERNYA KAN ANDA!! 
SEKARANG JAWAB,
ANAK SAYA SAKIT APA??'

Dokter : 'ada dèh, kasi tau gak ya??' 

Kally : (ngambil pisau bedah lalu
menghujamkan ke dada si dokter)

'DOKTER SETAAAN.. mati aja loe'

Kulit kencang..

*Tengah hari bolonk

Gepenk : mo kemane konk bawa2 tiker gtu?

Engkonk : mo bejemur penk di
lapangan depan sono...

Gepenk : etdaaaahh konk, konk...
bejemur jam segini mah bukannye
bikin sehat, yang ada kulit malah
tambah item...

Engkonk : jiaaaaahhh sotoy nech bocah, 
sape juga yang bilank mo bejemur biar badan gw sehat???

Gepenk : lha trus ape donk???

Engkonk : gw ntu bejemur biar kulit gw kencenk....

Gepenk : mehhhh, bijimane ceritanye
bejemur bisa bikin kulit kencenk???

Engkonk : kamsuepay dweh, euuuyyyy
noh liat aje beduk, kalo udah kendor
khan di jemur biar kencenk lagi.
sekalian gw juga mo pirangin rambut, biar kaya bule2 gitu dech
hehehe *(nyengir imut)

Gepenk : %%%&2*1-

Permak

Rafa : "Wah, baju lo hari ini keren bgt bin" 

Obin : " iya dong, semua yg gue pake merek MAHAL" 

Rafa : "tapi sayang "

Obin : " sayang kenapa?"

Rafa : " muka lo MURAHAN,permak dolo sannnaaahh"

Obin : "ngajak berantem loe hah??? Sini
wa cipok biar tau rasa!!!!!!!

Rafa : ..¥@*#@*.......#make kaki seribu

JOKES DI PASAR

Pada suatu hari di sebuah pasar tradisional, terjadi sebuah transaksi antara seorang ibu-ibu dengan ank muda disana.

Ibu : "Nak, telornya berapa yaah ?"

Dengan wajah kaget Doi menjawab

Doi : "Hah?! Bentar bu."

Si Doi segera lari ke Toilet, dan lalu segera kembali.

Doi : "Syukur bu masih ada 2 Bu

Ibu :"!@#$%^&*("

4x4

Seorang Pasien RS Jiwa terlihat tertawa-tawa sendiri sambil berdiri di samping sebuah mobil SUV milik seorang Dokter. Di mobil itu ada logo "4x4".

"Ih, Dokter payah banget, masa 4x4 nggak tahu sih!" Kata si pasien menggerutu. Kemudian dia menulis "=16" di belakang logo "4x4" dengan sebuah batu tajam dan kemudian pergi.

Sorenya, si Dokter kaget mobilnya telah dibaret. Dia sangat kesal dan langsung ke bengkel cat. Beberapa hari kemudian, kejadian yang sama terulang kembali. Pasien itu menulis lagi "=16" di belakang logo "4x4"

Akhirnya dokter putus asa dan ia malah sengaja menuliskan "=16" di belakang logo "4x4" dengan cat sebagus mungkin.

Si pasien pun tersenyum sendirian saat melihat di belakang logo "4x4" sudah tertuis "=16". "Nah ini baru benar" gumamnya. Kemudian si pasien mengambil sebuah batu tajam dan menulis sesuatu dibawahnya: "Pinter..! Kalo 2x2 berapa?"

Penakluk Kuburan

Di Kampung Dukuh ada sebuah kuburan angker yang setiap malam kuburan itu ada dua tangan yang selalu muncul diatas permukaan kuburan itu.

Hal tersebut sangat membuat warga sekitar ketakutan setiap malam karena melihat tangan yang muncul di atas kuburan, kepala desa sudah memanggil dukun-dukun sakti sekalipun tidak mampu mengatasi...

Di tengah kegelisahan kepala desa, datang seorang anak kecil yang mau mencoba mengatasi masalah tersebut...

Anak kecil : "Pak saya mau coba membuat tangan itu tidak muncul lagi diatas kuburan....."

Kades : "Ah kamu ada-ada saja yang lebih pinter dari kamu aja gak berhasil apa lagi kamu... tapi kalo kamu masih nekat juga ya sudah silahkan..."

Lalu anak kecil pergi ke kuburan tersebut tepat tengah malam....dan seperti biasa tangannya sudah muncul diatas permukaan.. setelah konsentrasi sebentar lalu anak itu berujar

"CANG KACANG PANJANG YANG PANJANG JAGA....."

Wuuusssshhh Langsung tangannya masuk ke dalam kuburan...dan tidak muncul-muncul lagi.

INFO SANGAT PENTING

Buat yang lagi DIET, 

coba deh mandi pake sunlight cair, 

karna di situ tertulis: 

''ampuh menghilangkan lemak membandel'' 


-- selamat mencoba --

Kisah 3 pilot di tanah kanibal

Kisah 3 Pilot yang disandera oleh Suku XXX yg Kanibal, ke-3 pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh. Maka kepala suku setempat berkata, Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali 10 buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu 3 jam!


Sebelum 3 jam, pilot ke 1 pun akhirnya datang membawa 10 buah apel.
Kepala Suku : 'Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. 
Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong2!'

Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel ke 1 bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa menahan sakit, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot. Maka naiklah ia ke surga.


Pilot ke-2 datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama. *Dalam hati* 'Yah kalo lengkeng sih gampang! Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng, tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke 10 sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya.


Saat pilot ke-2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot-1.
Pilot2 : Wah kamu mati juga ya?
Pilot1 : Iya aku bawa apel sih. Kan sakit ! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?
Pilot2 : Lengkeng.
Pilot1 : Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, ga sakit lagi!
Pilot2 : Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua ..
Pilot1 : Bego kamu! Koq ketawa ?
Pilot2 : habis pas mau masukin lengkeng ke 10 aku liat Pilot-3 bawa DUREN

Kapan nyusul...

sebel deh klo ke acara ''kimpoiAN'' bareng ma orng yang tua2... karna mereka selalu nnya
''Kapan nyusull ?''
Naaah... pas ada acara ''PEMAKAMAN gw gantian nanya nie ma mereka
''Kapan nyusul ?''
EEeeehh malah di gampar gan..
Aneh kann...???

Kelelawar

Pada suatu hari ibu tikus dan anak sedang ngobrol di atas selokan, tiba-tiba kelelawar lewat di atas mereka.

Anak tikus: bu yang tadi lewat di atas kita apa yah..??

Ibu: oww..!! yang tadi itu namanya kelelawar.

Anak tikus: tapi, bu!! kok mukanya mirip kita..??

Ibu: iyaa... mukanya memang mirip kita, dia juga termasuk sebangsa kita, cuma waktu kuliah dia ambil jurusan penerbangan.

Maho

Seorang anak melaporkan kepada ayahnya kejadian yang terjadi di sekolahnya tadi pagi.


Anak: Ayah tadi pagi temanku mengejekku kalo aku itu gay !!

Ayah: apa?? tidak sopan !! kenapa tidak kamu tonjok saja !!

Anak: aku ga mau ayah..

Ayah: memangnya kenapa ??

Anak: soalnya ... dia itu GANTENG

Hittler

Suatu hari disaat diadakan latihan militer bersama 3 negara,3 orang tentara masing2 dari USA, ENG dan Jerman sedang naik angkot bersama, dihadapan mereka duduk lah seorang wanita cantik yang pake rok sangat mini.
3 tentara itu melotot ngeliat kecantikan dan keseksian wanita tersebut, merasa diliatin wanita tersebut menyilangkan, kaki kirinya tiba2 tentara USA memberi hormat, karena dia melihat tato bendera USA di paha kiri wanita tersebut..
Lalu wanita itu ganti silangin kaki kanannya, eh tentara ENG tiba2 memberi hormat karena ada tato negara ENG dipaha kanannya! merasa bingung, wanita itupun NGANGKANG!!
Eh tentara Jerman tiba2 memberi hormat.. tanya kedua tentara lain 'KNAPA LU HORMAT?
ITU TADI GW LIAT KUMIS JEND HITTLER!!!

Kisah Uang Rp.1000 dan Rp.100.000

Pada saat bersamaan mereka keluar dan berpisah dari Bank dan beredar di masyarakat.

Empat bulan kemudian mereka bertemu lagi secara tidak sengaja di dalam dompet seorang pemuda.

Kemudian diantara kedua uang tersebut terjadilah percakapan,

Rp.100.000 bertanya kepada yang Rp.1000 "kenapa badan kamu begitu lusuk, kotor dan bau amis?"

Dijawablah olehnya "karena aku begitu keluar dari Bank langsung ditangan orang-orang bawahan, dari tukang becak, tukang sayur, penjual ikan dan di tangan pengemis"

Lalu Rp.1000 bertanya balik pd Rp.100.000 "kenapa kamu kelihatan begitu baru, rapi dan masih bersih?"

Dijawabnya "karena begitu aku keluar dari Bank, langsung disambut perempuan cantik dan beredarnyapun di restauran mahal, di mall dan jg hotel-hotel berbintang serta keberadaanku selalu dijaga dan jarang keluar dari dompet"

Lalu Rp.1000 bertanya lagi
"pernahkah engkau mampir di tempat ibadah?"

Dijawablah oleh Rp.100.000
"belum pernah "

Rp.1000. pun berkata lagi
"ketahuilah,,walaupun keadaanku seperti ini adanya, setiap jum'at aku selalu mampir di Masjid-Masjid, Minggu Gereja-Gereja, Wihara, Klenteng, Pure dan ditangan anak-anak yatim, bahkan aku selalu bersyukur kepada Tuhan karena aku tidak dipandang manusia bukan karena nilai tapi yang dipandang adalah sebuah manfaat."

Akhirnya menangislah uang Rp.100.000 karena merasa besar, hebat, tinggi tapi tidak begitu bermanfaat selama ini.


*Pesan Moral
Jadi bukan seberapa besar penghasilan Anda, tapi seberapa bermanfaat penghasilan Anda itu.
Karena kekayaan bukanlah untuk kesombongan.
Semoga kita termasuk golongan orang-orang yang selalu mensyukuri nikmat dan memberi manfaat untuk semesta alam serta dijauhkan dari sifat sombong.

Renungan

Boong

ce : mas... kita putus !!!
co : wah sayang.. padahal aku baru ajah beli mobil buat kita jalan biar gak kepanasan lagi!!
ce : Masa? hehe, saya cuma becanda doang kok mas.
co : Hahaha, aku juga cuma becanda kok say..
ce : *%)(!!($*#@... *ambil bata siap dilempar.

Jokes

NEWS ; untuk mengenang korban tugu tani,afriyani susanti akan di jadikan patung tugu
HOT ; sepasang pengantin di larikan ke RS,Diduga saat acara siraman menggunakan air panas
Soccer : pelatih belanda ; kami tidak takut saat lawan jerman kami takut dengan bambu runcing
Hot ; seiring pemanasan global para peneliti mencoba menaburkan 1 ton parasetamol
Hot ; seiring beredarnya alamat palsu ayu ting ting ditangkap polisi di karenakan mengedarkan uang palsu
GP ; Untuk mengirit bahan bakar semua motor gp akan menggunakan koin
Kriminal ; gagal menembak cewknya dengan puisi cinta,seorang abg nembak pasangannya dengan AK 47
Remaja : iri dengan temannya yang mengendarai kijang ke sekolah,seorang abg nekat mengendarai babi ke sekolah
WOW ; GAGAL menikah dengan gaston jupe berpaling dengan gas elpiji
Movie ; ingin secantik suzana,seorang abg nekat menancapkan paku di kepala
Remaja ; gagaljadi bintang kelas,seseorang siswi smu nekat menjadi bintang porno
News : Bosan menjadi magician, deddy corbuzier ijualan magicom,
News : Untuk membuktikan cintah tana air presiden nekat makan tanah dan minum air mentah 65 tahun
Soccer ; untuk menghentikan lionel messi madrid siapkan lampu merah
Hot ; Takut menjadi pikun nenek nekat memasukan memory eksternal ke dalam kepalanya
Unyu ; Karena tidak ingin di contek saat uan seorang siswa tidak mengerjakan saat UAN
Hot ; ciri2 jomblo sirik ,waktu malem minggu mobilnya di parkir di jalan raya
Hot ; Ciri2 jomblo cerdas,,ngasih nama komputernya putri,saat di tanya orang "malam mingguan ke mana?",Di rumah aja sama putri
wew : ciri2 jomblo akut,saat di tanya,punya pacar gak? di jawab ; pacar?apa itu pacar?
unyu : agar menjadi presiden,seorang capres janji me"foll back rakyat yg memilih
WEK : untuk mengantisipasi "kebocoran" UAN ,depdiknas telah menempelkan charm body fit ke setiap lembar soal pertanyaan

Donor Sperma/ Fotografer Bayi

Pendonor Sperma (Fotografer Bayi)
Sepasang suami istri Ali & Ita yang SULIT punya anak akhirnya memutuskan utk menggunakan "pendonor" sperma.
Di hari H-nya,
Ali: "Sayang.. dia janji datang sebentar lagi, jadi tunggu aja. Aku lbh baik pergi dulu.. ngga kuat hatiku ..."
"Baik Pa!, aku tunggu di teras aja yah..", sahut Ita harap2 cemas.
Tak lama berselang, datang seorang "Fotografer Bayi" yang cari order kebetulan lewat  menawarkan jasa fotografi.
Fotografer: "Pagi Bu! Saya datang untuk..."
"Ohh, iya..iya.... Saya sudah menunggu Anda", potong si-Ita.
Fotografer: "Benarkah? Wah, spesialis saya adalah bayi"
Ita: "Ya, itu ,betul yang kami butuhkan"
Melihat si fotografer sdg mengambil sesuatu, Ita bertanya dgn malu2, "Kita mulai dari mana,.. ya?"
Fotografer: "Serahkan pada saya, ahlinya. Saya akan mulai 2x di bathtub, 3x di sofa & 5x di kasur. Di ruang keluarga asyik juga, bisa benar2 leluasa!" 
"Bathtub? sofa? sampai berkali-kali? Pantas.. saya & suami selalu gagal" 
Fotografer: "Ya, Bu, tdk ada yg bisa menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita coba banyak posisi yg berbeda2 & menembak 6 sampai 7 sudut yang berbeda, saya yakin Anda akan puas sekali"
"Hah! Banyak sekali..", teriak Ita.
Fotografer: "Saya harus gunakan waktu semaksimal mungkin. Bisa saja hanya 5 menit, tapi Anda akan kecewa.."
"Baiklah", kata Ita.
Fotografer mengeluarkan album foto2 bayi, hasil jepretannya. "Ini dilakukan di atas bus!" 
Ita: "Apaaa..?! Di atas bus??"
Fotografer: "Kembar itu termasuk sangat bagus, mengingat ibunya yang sangat sulit"
"Sulit?", tanya Ita mulai bingung & takut.
Fotografer: "Yup, akhirnya harus ke taman untuk memuaskannya. Banyak yang melihat & menonton"
Ita: "Ada yg melihat & menonton?", tanya Ita sangat kaget.
Fotografer: "Yup, 3 jam lebih. Ibu itu berteriak2. Sangat sulit bagi saya untuk konsentrasi.
Nah sekarang bila ibu sudah siap, saya akan pasang tripod."
Ita: "Tripod? Untuk apa???"
Fotografer: "Iya, harus untuk menopang 'Alat' saya, trlalu besar"
Senyap..
Fotografer: "Ibu.! Ibu.,Hah..Pingsan.."

Quote

1.Jangan suka ngeles. Ngeles itu lebih susah daripada kursus. 

2.Persahabatan itu indah. Kamu tertawa, aku
tertawa. Kamu menangis, aku menangis. Jika kamu
terjatuh, aku tertawa sampai nangis. 

3.Lebih baik agan NEGATIVE thinking daripada Agan
POSITIVE hamil. 

4.Seorang wanita yg cerdas tahu bagaimana cara
mencintai. Namun wanita yg lebih cerdas tahu duda
kaya mana yg harus dipacari. 

5.Ketika agan merasa cobaan hidupnya terlalu
berat, itu karena Tuhan tau agan bisa
mengatasinya.
Kalo msh berat jg, DIET dong ah. 

6.Seseorang tak akan pernah bisa mencintai agan
dengan TULUS, jika agan tak membiarkan dia tahu
berapa banyak agan punya FULUS. 

7.Cintailah dia dengan sepenuh hati, bukan dengan
sepenuh jiwa. Karena jika dia pergi agan hanya
SAKIT HATI, bukan SAKIT JIWA 

8. 3 tips tuk anda dalam mencari pasangan yg ideal
dengan anda:
1. Berdoalah,
2. Berusahalah,
3. Bercerminlah. 

9.Tak semua pria itu BRENGSEK. Percayalah, ada pria
yg baik di setiap sudut BUMI ini, tapi masalahnya
bumi ini BULAT jadi sudutnya...?


Misteri Wanita = derita pria
Pria: Gmn, jd beli gak?
Wanita: Tapi mahal
Pria: Demi istri
Wanita: Lagi banyak keperluan bln ini
Pria: Ya udah gak usah
Wanita: Ok, mau deh
Pria: .......???
Wanita: Aku bagus gak pakai ini?
Pria: Bagus
Wanita: Tapi kayaknya aq kliatan gemuk kalo pake ini
Pria: Ya udah pakai yg lain
Wanita: Tuh kaan...AKU GEMUK!
Pria: -_-'
Pria: Baju barunya bikin kamu cantik
Wanita: Ooo...jadi kalau pakai baju lain aku jelek?
Pria: *kejang2*
Pria: Aq anter ya
Wanita: Gak usah, aq bisa sendiri
Pria: Ya deh
Wanita: Tp kamu tega aq pulang sendirian?
Pria: *gigit sepatu*
Pria: Maafin aku ya... kamu gak pa pa kan?
Wanita: Aku gak pa pa
Pria: Oke, good!
Wanita: KAMU GA SENSITIF!
Pria: *mimisan*
Wanita: Aq dong, beli sepatu ini 150 ribu, murah ya?
Pria: Di toko sebelah 145 ribu
Wanita: APAAA...!?!?! >:O
Pria: *selisih goceng doang*
Wanita: Jgn hubungi aq lg!
Pria: Knapa?
Wanita: Males sama kamu
Pria: Iya
*esoknya*
Wanita: Kamu kebangetan ya, bukannya baikin aku, malah ngilang
Wanita: Cantik mana aku sama dia?
Pria: Kamu lah
Wanita: Bohong!
Pria: Ya udah, cantik dia
Wanita: Kamu jahat! Kita putus!
Pria : *cry*
Pria: Tasnya 500 ribu
Wanita: Mahal, gak usah
Pria: Kalau yg ini 1,2 juta diskon 50%
Wanita: Wow! Hrs dibeli nih, jarang² ada diskon 50%
Pria : *ehem*
Wanita: Baju merah atau hitam?
Pria: Yg merah OK
Wanita: Hitam juga bagus kan?
Pria: Iya sih
*ujung-ujungnya pakai yang krem*
Wanita: BBM-an yuk
Pria: Lagi kerja
Wanita: Kamu jahat!
Pria: Ok ok, ada apa?
Wanita: Bentar-bentar, ada PING nih!
Pria: *ngelusdada*
Pria: Mau makan apa?
Wanita: Terserah
Pria: Ayam?
Wanita: Berminyak
Pria: Ikan?
Wanita: Gak ah, amis
Pria: Terus makan apa?
Wanita: Terserah!
Pria : *stroke*
Wanita: Eh dia cantik yah?
Pria: Iya, cantik
Wanita: Cantik mana sama aku?
Pria: ...(trauma)
Wanita: CANTIK MANAA.!!
Pria: Cantikan kamu-lah
Wanita: Bohong!
Pria : *emang*


ANAKKU HAMIL...

Sobat yang sedang online, coba baca status mimin kali ini...
Suatu malam seorang anak mengeluh pada ibu nya.
Anak: Ma, mungkin aku nih hamil kali ya?
Mama: ahh.. Kamu hanya demam.
Anak: Tapi ma, aku tadi muntah-muntah..
Mama: ahh.. Tu efek dari penyakit mu aja (mulai kesal)
Anak: Tapi ma, aku juga pengen makan yang kecut-kecut gitu Ma..
Mama: udah lah, minum aja obat mu lalu tidur..(Tambah kesal)
Anak: Tapi ma…
Dengan kesal sang mama memotong.
Mama: JOKO, hentikan hayalan mu itu!!
(dalam hati mama berkata “sabarrr punya anak banci.”):D =)).

Good Morning, Keep your Smile & Have a Nice Day guys..

TIPS DAN TRIK SEHAT MASAK MIE INSTANT

(Cara memasak yg salah dpt menimbulkan senyawa zat meyerupai formalin)
1. Buka bungkus mienya, keluarkan mie lalu seduh air panas dalam mangkuk selama 1 menit! Ingat air panas dari dispenser air mineral !
2. Setelah itu baru dimasak sampai mendidih. Juga jangan lebih dari 1 menit! Setelah itu masukkan bumbunya.
3. Aduk aduk mie membentuk lingkaran searah jarum jam (arah jarum jam adalah positif medan magnet bumi sehingga ion magnet akan membantu menetralisir zat berbahaya dalam air)
4. Angkat mie & tunggu 2 menit…Lalu masak nasi goreng. Setelah nasi goreng matang, buang mienya... Makan nasi gorengnya…
NAH DENGAN CARA INI ANDA AKAN TERHINDAR DARI ZAT BERBAHAYA APAPUN DALAM MIE INSTANT...
Senangnya Berbagi...

"Apakah Tuhan menciptakan segala yang ada?"

Profesor: "Apakah Tuhan menciptakan segala yg ada?"
Mahasiswa: "Betul, Dia yg menciptakan semuanya"
"Tuhan menciptakan semuanya?" tanya profesor sekali lagi
"Ya pak, semuanya" kata mhsw tsb
Profesor itu menjawab, "Jika Tuhan menciptakan segalanya, berarti Tuhan menciptakan Kejahatan..."
Mahasiswa itu terdiam & tidak bisa menjawab hipotesis profesor tersebut.
Mahasiswa lain berkata, "Profesor, boleh saya bertanya sesuatu ?".  "Profesor, apakah gelap itu ada ?" Profesor itu menjawab, "Tentu saja itu ada."
Mahasiswa itu menjawab, anda salah, Pak. Gelap itu tidak ada. Gelap adalah keadaan di mana tidak ada cahaya. Cahaya bisa kita pelajari, gelap tidak. Kita bisa menggunakan prisma Newton untuk memecahkan cahaya menjadi beberapa warna & mempelajari berbagai panjang gelombang setiap warna. Tapi Anda tak bisa mengukur gelap. Seberapa gelap suatu ruangan diukur dengan berapa intensitas cahaya di ruangan tersebut.
Kata gelap dipakai manusia untuk mendeskripsikan ketiadaan cahaya..."
Akhirnya mahasiswa itu bertanya, "Profesor, apakah kejahatan itu ada?" Dengan bimbang professor itu menjawab, "Tentu saja !" Mahasiswa itu menjawab, "Sekali lagi Anda salah, Pak. Kejahatan itu TIDAK ADA... Kejahatan adalah ketiadaan Tuhan....
Seperti  gelap, kejahatan adalah kata yg dipakai manusia untuk mendeskripsikan ketiadaan Tuhan....
Tuhan tak menciptakan kejahatan...
Kejahatan adalah hasil dari TIDAK ADA-nya Tuhan dihati manusia...."
Profesor itu terdiam....
Nama mahasiswa itu adalah Albert Einstein...