Pelajaran Marketing

Sekilas tentang Pelajaran Marketing :

1) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan berkata : "Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya". Ini dinamakan Direct Marketing.

2) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan minta nomor teleponnya . Hari berikutnya , anda telpon dia : "Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya". Inilah Telemarketing.

3) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda kencangkan dasi , mendekatinya , menuangkan minuman untuknya . Membukakan pintu mobil untuknya dan mengantarnya pulang lalu berkata : "Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya". Inilah Public Relation

4) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Dia mendekati anda dan dia berkata "Anda sangat kaya. Menikahlah dengan saya". Inilah Brand Recognition.

5) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan berkata : "Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya". Dia menampar muka anda dengan keras . Inilah Customer Feedback

6) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan berkata : "Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya". Dia menjawab "Tidak perlu menikahiku , tidur saja denganku". Inilah Point Reward. 

Dan terakhir …

7) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan berkata : "Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya". Dia menjawab "Tidak perlu menikahiku , tidur saja denganku". Hari berikutnya , kawannya yang juga cantik mengajak anda berkencan , menikmati satu malam yang indah. Inilah Member Get Member !

...

1. Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat… "Lagi mau nge-charge HP, eh, ada sms."

2. Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. "Gara–gara kamu, sampe keluar gini," kata sang pacar. "Maaf say, kamu jadi ketularan flu," ujar Rena.

3. Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang. "Ugh, capeknya angkat barbel."

4. Cewek : "Uuh… Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih… cape."
Cowok : "Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?"

5. Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu. "Arisan kali ini yang dapet tante Marni."

6. Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek lalu tiba-tiba jariku terasa basah oleh lendir yang bening. "Gini nih kalo ngupil pas lagi pilek… huh."

7. Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana dalam, ia pun menatapku dan berkata, " Ayah… pipisnya udah."

8. Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, "Mau pake kondom ga??" Gue, "Boleh, biar ga lecet kan casingnya?"

9. "Beb, rada cepet dong genjotannya, udah mau nyampe nih…" ujar Rani. "Huff… iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih." Jawab Tomi sambil ngos-ngosan. "Awas ada anak kecil nyebrang!" pekik Rani panik.

10. Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya. "Oh, enaknya permen blaster."

Malam

Suami..
Pulanglah lebih awal hari ini, jika kaubisa.
Singgahlah di jalan membeli makanan favorit keluarga untuk dibawa pulang.

Berkumpul bersama keluargamu dengan gembira, matikan tv, bermain atau beraktivitaslah yang seru.
Jauhkan hp-mu. Biarlah banyak tawa & percakapan.

Istri..
Timpali cerita-cerita yang seru saat berkumpul.
Ataupun jika kau punya ide-ide kreatif tetang permainan yang lucu, bermainlah sepenuh hati.

Anak-anak cepat menjadi besar, nikmatilah waktu berkumpul dengan gembira.
Jika tua nanti, anak-anak tak lagi serumah denganmu & kau tak lag isekuat kini.

Anak..
Di kala senang pun di kala kesal, tetaplah hormati orang tuamu.
Jangan kasarkan dirimu dengan sering mengucapkan kata-kata makian.

Sedari muda, hormatilah & berbaktilah pada orgtuamu.
Niscaya IA akan melancarkan jalan menuju kehidupan masa depanmu.

Selamat malam keluarga Indonesia..
Sering kita minta kembali waktu yang telah pergi, tapi itu tdklah mungkin.
Nikmatilah masa ini penuh syukur.

-W-

Wawancara

Berikut sebuah wawancara per-telepon antara seorang bule dengan orang Indonesia...

Bule: "What is your last name?"

Orang Indonesia: "I'm sorry."

Bule: "You don't have to sorry.. And what is your first name?"

Orang Indonesia: "You don't know."

Bule: "Off course I don't know, that's why I ask you... And your middle name?"

Orang Indonesia: "Funny..."

Akhirnya bulenya marah dan menutup telepon.

Orang Indonesia-nya kebingungan, sambil memandangi nama di KTP-nya sendiri: "Yudono Fani Amsori"

Belajar Memasak

Ada seorang anak sedang belajar masak sama ibunya..
Ibu : "Nak ikuti perintah ibu ya..."
Anak : "Ya bu..."
Ibu : "pertama taruh wajan di atas kompor terus nyalakan kompornya., setelah itu tuang minyak ke wajan...jangan terlalu banyak...
Anak : ya sudah bu..."
Ibu : "setelah panas masukan bawang merah yang sudah diris...
tunggu sampe matang baru masukan bumbu halus..."
Anak : "ya sudah bu..."
Ibu : "kalau sudah tunggu sebentar...sampai bumbu matang dan baunya harum...kalau sudah masukan santannya..."
Anak : "Iya sudah bu..."
Ibu : "aduk aduk sampai santan mendidih..."
Anak : "sudah mendidih bu.."
Ibu : "kalo sudah kasih salam..."
Anak : (ngedeketin mukanya ke wajan) "ASSALAMU'ALAIKUUM...."

Damai Sejahtera

Pada suatu hari di sebuah kerajaan.. seorang Raja mengadakan lomba melukis, di undangnyalah seluruh pelukis tersohor dari negeri-negeri dan merekapun berdatangan.

Raja : " Lomba melukis ini aku beri judul 'damai sejahtera', lukiskanlah bagiku apa itu damai sejahtera ? waktunya 3 hari. yg terbaik akan aku beri hadiah "

3 hari kemudian...
Akhirnya ditemukanlah 3 pelukis yg berhasil menyelesaikan lukisan mereka dan memberikan kepada Raja untuk dinilai.

Lukisan 1 :
Sebuah danau biru yg bening dengan banyak ikan dan di tengah-tengah terdapat perahu kecil dgn seorang yg sedang bersiul memancing dgn cuaca sejuk dan langit biru yg cerah
"inilah damai sejahtera" kata pelukis pertama.

Lukisan 2 :
Sebuah gunung yang hijau, cuaca yg sejuk dengan sawah-sawah. matahari yg cerah, pohon yg rindang dan 2 orang sedang duduk dibawah pohon sambil tertawa bahagia.
"inilah damai sejahtera" kata pelukis kedua.

Lukisan 3 :
Sebuah laut yang luas berwarna hitam krn sedang terjadi badai dan ada angin topan, langit gelap gulita dengan sambaran petir di mana-mana dan sebuah batu karang yg diterjang ombak. Langit hitam pekat terlihat abstrak krn warna yg dipakai hanya warna gelap. Tapi.. terdapat 1 batu karang yg berlubang, didalamnya terdapat seekor burung pipit sedang bersiul riang.
"Inilah damai sejahtera" kata pelukis ketiga.

" Aku setuju dengan lukisan 3 !" kata Raja, dan pelukis ketiga yg memenangkan lomba.

Pesan Moral :
Damai Sejahtera bukanlah dimana kita sedang berada dalam situasi yang nyaman dan tenang, tetapi damai adalah ketika hati kita sedang dilanda ketidaknyamanan namun masih bisa tersenyum dan mensyukuri tiap menit dalam hidup ini.
GBU

-WHY-

2 sim card

Cewek : sayang sebrapa besar sih cinta kamu ke aku?
Cowok : aku cinta banget sama kamu sayang, ga bisa dibilang besarnya kaya apa!
Cewek : bilang dong sayang..
Cowok : cinta aku ke kamu, aku ibaratnya HP, kamu kartunya, jadi tanpa kamu aku ga ada artinya sayang..!
Cewek : so sweet sayang, hehe sayang lebay deh...
Cowok : (dalam hati) Makasih Tuhan, dia ga tau kalo HP China dua kartu..!

-Oz-

Batu Nisan

Seorang Dokter sedang menangis ter-sedu2 didepan sebuah makam yang tanahnya masih merah. Uniknya di pusara makam terletak batu nisan berbentuk "HATI" yang cukup besar dan mencolok....

Ustadz: "Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis..."

Dokter: "Ustadz, gimana saya tidak sedih. Gimana kalo saya yang mati?"

Ustadz: "Smua orang pasti mati Dok"

Dokter: "Begini Ustadz, yang mati ini temen saya. Kami para kumpuln Dokter Spesialis sudah sepakat, siapa saja diantara kami yang mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialisasi yang kami tekuni"

Ustadz: "Ooo... temen dokter yang mati ini apa spesialisasinya?"

Dokter: "Dia spesialis HATI, mknya batu nisan dia berbentuk hati "

Ustadz: "Lalu apa yg membuat anda bgitu khawatir?"

Dokter: "Lha kalo saya mati, ga bisa ngebayangin batu nisan yang akan dibuat untuk saya...

Ustadz: emang dokter spesialis apa???

Dokter: Saya kan Dokter Spesialis KELAMIN, pak Ustadz...!!!"

Ustadz: AstaghfiruLLohaladzim... (sambil mikir). Gpp, tenang aja.. nanti batu nisannya di pakein celana dlm..

TERNYATA ROKOK TIDAK BERBAHAYA

Ada 3 org manusia
rudi (suka cewe).
dado(suka minuman keras).
ujang(suka rokok).

Mereka berjalan2 ke sebuah goa dan mnemukan sebuah kendi, lalu digosok2. Lalu keluarlah jin. Dan seperti biasa diberi apa saja sesuai permintaan masing2.

Lalu mrk meminta sesuai dgn kegemaran masing2.

rudi minta cewe muda cantik letakkan dlm gua tertutup selama 10thn tanpa gangguan, lalu "Buzz" di kabulkan oleh si jin.

dado minta minuman keras dri berbagai merk utk bekal selama 10thn dlm gua tanpa gangguan, lalu "Buzz" di kabulkan juga oleh si jin.

ujang hanya minta rokok dari berbagai merk besar sampai kecil utk bekal selama 10thn dlm gua tanpa gangguan, lalu "Buzz" di kabulkan juga .

Genap 10thn kmudian…

Jin muncul kembali, buka pintu gua. Jin buka pintu rudi, lalu keluar rudi dgn badan kurus kering, berdiri pun susah, lalu rudi jatuh ke tanah dan mati.

Lalu buka pintu dado, lalu keluarlah dado dngan perut buncit, mabuk2an, jln terhuyung2, lalu dado jatuh ke tanah dan mati.

Lalu buka pintu si ujang, dan keluarlah si ujang dgn sehat walafiat dan terus menampar si jin. Sambil meneriakinya "DASAR JIN GOBLOOOOOK…..!! KOREKNYA MANA???!!!



Kesimpulan:
Rokok tdk berbahaya sepanjang tdk ada korek dan apinya.

Viagra

Seorang kakek-kakek pergi ke Toko obat;

Penjual : "Mau beli apa, Mbah?"

MBAH : "Viagra !!!"

Penjual : "Weeleh viagra??, buat siapa mbah???"

MBAH : "Buat simbah, laaah!"

Penjual : "Oooo... Simbah masih suka jajan diluar yaa??"

MBAH : "Ga' lah ngacoo ajee loe!!"

Penjual : "Trus buat apaan mbah?"

Simbah tidak langsung jawab, tengok kanan kiri dulu, setelah merasa aman baru dia ngomong,

"Simbah cuma suka pakai saja, biar kencingnya jauh kaga' kena SENDAL....!!"

Penjual : ".....????......"

Cewek Jaman Sekarang

Jaman sekarang tuhh !!!..
Kalo ga dompet tebel gamau nempel kalo ga roda empat, gamau dekat.
Kalo ga ninja ga manja, kalo ga vixion gamau action.
Dijemput vespa malah gamau jumpa, dibonceng supra gamau mesra, dibonceng kirana bikin merana, dibonceng scoopy cuman cium pipi.
Diajak naek angkot malah melotot, diajak naek bus malah minta putus, diajak jalan kaki malah di maki"..ahhaha..
Acungin jari tengah buat CEWE yg seperti itu..

Tongfeng

Nama saya ALIANG.
Saya menderita penyakit kelamin sudah 5 (lima) tahun tidak sembuh sembuh.
Setelah saya berobat ke klinik TONGFENG.
Alhamdulillah penyakit kelamin saya langsung Hilang.
Saya sudah sembuh dan tidak punya kelamin lagi.
Terima kasih klinik TONGFENG.
Nama saya sekarang ALING

Kisah Malam Pertama Janda Kembang dan Duda

Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi.

Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Enny bilang,

"Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita.."

Yopi mikir sejenak, trus dia bilang.. "Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya.."

Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang,

"Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!"

Prajurit Indonesia Paling Berani!!

Tiga Jenderal Amerika (JA), Palestina(JP) dan Indonesia(JI) sedangberbincang-bincang mengenai kehebatan masing-masing prajuritnya.

(JA.) :"Paling berani, prajurit Amerika, of course…"
(JP+JI) :"Ah, masak? Mana? Buktiin dulu doong!"
(JA). :"Letnaaannnn!!! Ambil ranjau itu, yang warna merah".
(PA). :"Siaaaaappp Jendral!!" Tak lama … booommm …, tangan sang letnan putus.
(JA). :"Tuh , berani kan?".
(JP). :"Tidak, Lebih berani prajurit Palestina!";
(JI). :"Ah masak?".
(JP). :"Sersaaaan!!! Gigit tuh ranjau, yang ranjaunya paling gede!".
(PP). :"Siaaaappp Jendral!!". Tak lama … gaabrrrooommm… m*ti,
kepala sang sersan putus!.
(JP). :"Anda lihat? Lebih berani kan?".
(JI). :"Ohh No No, Paling berani itu prajurit Indonesia…".
(JA+JP) :"Ah, yang bener? Buktiin dulu dooonnggg?".
(JI). :"Kopraaal, sini, kamu lihat itu ranjau? Timpuk aja pake batu!".
(JA+JP):"Yah, timpuk???".
(PI). :"Nggak mau Pak!".
(JI). :"Timpuuuk!!".
(PI). :"Nggak mau Paaak!".
(JI). :"Timpuuuuuuuuuuk!!".
(PI). :"Nggaaaaaaaaaaaaakk!!".
(JI). :"Tuh, lebih berani kan? ama jendralnya aja ngelawan!!