Tidak Renang

Tim dokter Rumah sakit jiwa sedang mengadakan tes kesembuhan bagi pasiennya. Para pasien Rumah sakit Jiwa tersebut diajak ke kolam renang tapi gak ada airnya. Kemudian Tim Dokter mengamati, untuk dicari yang sudah sembuh.

Dokter A : Parah ya Bu Dokter... Periode ini nggak ada pasien yang sembuh...

Bu Dokter B : Iya pak dokter.... Parah periode ini...

Tiba-tiba...

Bu Dokter B: Itu pak dokter, keliatannya ada yg sembuh. Semua pasien pada renang. Ada yang gaya kupu2 ada yg bermain air, padahal kan gak ada airnya. Sementara dia cuma duduk-duduk ditepi kolam. mungkin dia tau kalo g ada airnya pak dokter. Coba kita dekati pak...

Setelah didekati... Bu dokter bertanya pada pasien tersebut.

Bu Dokter B : Bapak kok nggak ikut renang pak????

Pasien : nggak bu dokter....

Bu Dokter B : memangnya kenapa pak???

Pasien : (sambil seperti memegang air di kolam renang), airnya dingin bu... brbrbrbr....

Tim Dokter :#@%$^!&&&&&&

Renkarnasi Menjadi Ayam

Pada suatu tengah malam, seorang laki-laki pulang ke rumahnya setelah menghabiskan banyak minuman di sebuah bar. Kali ini ia benar-benar teleeer, gak seperti biasanya. Dan karena dia sudah tidak kuat lagi dia langsung tidur di samping istrinya. Pada saat ia bangun, betapa kagetnya ia melihat sesosok laki-laki menggunakan jubah putih menyala di samping tempat tidurnya... "Astagaa... !!! Siapa kamu ?!?", teriak laki-laki itu, "Ngapain kamu masuk kamar saya ?"

Laki-laki berjubah itu berkata, "Ini bukan kamarmu lagi. Saya di tugaskan untuk membawamu menghadap..."

Si laki-laki itu sampe terkaget-kaget dan melompat dari tempat tidur..

"MAKSUDMU ?!? AKU MATI ?!? TIDAK... !!! TIDAK MUNGKIN !!!"

Si laki-laki berjubah itu mendekatinya, namun ia berontak.. "TIDAK !!! SAYA TIDAK MAU PERGI... SAYA BELUM BILANG BERPISAH SAMA KELUARGA SAYA.. !!! KAMU HARUS BIARKAN SAYA TINGGAL !!! SAYA TIDAK MAU IKUT !!!", teriak si pemabuk itu histeris..

Akhirnya malaikat maut itu pun kerepotan, "Pak.. waktu anda udah lewat, kalo bapak mau tetep disini ya boleh aja tapi bapak cuman bisa pake metode reinkarnasi.."

"YA SUDAH !! YANG PENTING AKU GAK MAU PERGI SEKARANG !!", teriak si laki-laki.

"Nah tapi ada tapinya nih Pak..", kata si malaikat, "Bapak cuman bisa reinkarnasi jadi anjing kalo gak jadi ayam... terserah bapak mau pilih yang mana."

Si pemabuk ini inget kalo gak jauh dari rumahnya ada sebuah peternakan ayam. Dan dia pun minta direinkarnasi jadi ayam di peternakan dekat rumahnya dan merancang supaya suatu waktu dia bisa kabur dan pulang kerumah...

Dengan secepat kilatan... Wusssh !! 

Si pemabuk direinkarnasi menjadi ayam... Ia pun mulai petak-petok dan mulai jalan-jalan disekitar peternakan itu.. Sampai ia ketemu dengan seekor ayam jantan yang menghampirinya. .. "Oh.. jadi kamu toh ayam yang baru "datang" itu? petok.. petok..", kata si ayam jantan, "Gimana perasaanmu di hari pertama jadi ayam ?"

"Hei, ini gak terlalu buruk..", pikir si pemabuk ini, "tapi koq kayaknya di bagian bawah ekorku seperti ada yang mau meledak ya?"

"Oh...", kata si ayam jantan, "itu tanda kalo kamu mau bertelur, emangnya kamu belum pernah bertelur sebelumnya...?"

"BERTELUR ?!?", kata si pemabuk ini, "gak mungkin... aku kan gak minta jadi ayam betina...

UUuuuuuuuuggggh ...!!!" *Pluk* keluar telur 1 biji dari bagian ekornya! Sebuah perasaan yang campur aduk menyelimuti si pemabuk ini.. ia agak shock tapi dia juga agak tersenyum bahagia karena bisa mengalami proses melahirkan telur untuk pertama kali...

Tiba-tiba perasaan mules itu nongol lagi.. "Wah..Wah... dateng lagi !!!", teriak si pemabuk, "Uuuuuuuggggh.. ...!!!" *Pluk* keluar telur 1 biji lagi... Wah, pas di telur ke dua dia jadi lebih bahagia sekali...

Dia sama sekali gak nyesal minta di reinkarnasi jadi ayam.. 

Perasaan bahagia karena bisa bertelur benar-benar memberikan kebahagiaan tersendiri buat dia. Kebahagiaan itu terus di tambah... dan gak berapa lama kemudian ia merasa mulas lagi, ia pun bersiap-siap untuk mengeluarkan telur yang ke tiga... 

"Uuuuu.....!!!" *PLETAAAAAAAAAAK !!!* 

Tiba-tiba ada yang menjitak kepalanya dengan kencang sekali, dan dengan kaget dia mendengar teriakan istrinya.... 

"DASAR SUAMI KURANG AJAR !!! UDAH PULANG TELER, SEKARANG E'E DI TEMPAT TIDUR LAGI... !!! 

AYO BANGUN !!! CUCI NIH KASUR !!!!"

Kisah si Budi

Ada seorang anak yang bernama Budi dia masih duduk di bangku sekolah dasar, nah pada suatu hari ketika pelajaran agama, selesai menerangkan materi si Ibu Guru pun bertanya kepada anak2 muridnya 

Ibu guru : Naaah.. setelah ibu menerangkan materi tadi kalian sudah mengerti khan apa itu Surga dan apa itu Neraka, anak - anak....??

Murid2 : Sudaah buuuu.. (jawab semua murid berbarengan)

Ibu guru : Coba siapa yang mau ke Surga ??? (tanya ibu guru)

dengan spontan semua murid mengangkat tangan, kecuali si Budi...

Ibu guru : Budi koq kamu nggak mau ke Surga? (tanya bu guru)

Budi : Kata papa dan mama saya, kalau sudah pulang sekolah nggak boleh kemana-mana, harus langsung pulang kerumah, bu".

Ibu guru pun tertawa mendengar alasan si budi. 

Esok harinya pada mata pelajaran IPA ibu guru pun mengadakan praktek tentang minuman beralkohol, lalu ibu guru mengambil  2 buah gelas yg satu diisi dengan air putih, dan yg satu lagi diisi dengan minuman beralkohol...

kemudian pada masing2 gelas tersebut dimasukkan cacing tanah..

Ibu guru : Nah coba anak2 kalian perhatikan pada gelas yg berisi air putih cacing masih hidup dan bergerak2, nah sedangkan pada gelas yg berisi alkohol cacing nya sudah lemes dan lalu mati..

nah silahkan kalian buat kesimpulannya pada selembar kertas lalu dikumpul didepan yaaahh...

Murid2 : iya buuu.. (jawab murid2 serempak)

nah ketika ibu guru memeriksa lembaran jawaban murid2, rata2 jawaban kesimpulannya semua hampir sama yaitu bahwa "Minuman beralkohol tidak baik bagi kesehatan" naaah ketika ibu guru memeriksa jawaban si Budi, ibu guru pun kaget 

ternyata kesimpulan dari si Budi "Kalau kita minum minuman beralkohol maka kita akan terbebas dari cacingan".

Siapa yg Idiot?

Adakah orang idiot di ruangan ini?!

pada saat pelajaran di sekolah seorang guru bertanya kepada murid-muridnya.  "

Jika ada org idiot dan merasa dirinya idiot di dalam ruangan ini, maka silahkan berdiri" kata guru matematika yg killer.

Setelah terdiam beberapa saat, salah satu murid bangkit.

"Kenapa kamu menganggap diri kamu idiot?" Tanya guru dengan mencemooh.

"Sebenarnya aku tidak idiot," kata murid tersebut", tapi saya kasihan melihat ibu guru berdiri disana sendirian."

Marga Suku Batak

Bukan bermaksud menyebar masalah SARA, tapi sekedar ingin berbagi. Ternyata nama-nama saudara kita dari suku Batak itu ada ceritanya....

Pada jaman dahulu kala, hiduplah seorang pendekar wanita, Butet namanya. Sebelum lulus dari Pandapotan silat, ia harus menempuh ujian Nasution. Agar bisa berkonsentrasi, dia memutuskan untuk menyepi ke gunung dan berlatih.

Saat di perjalanan, Butet merasa lapar sehingga memutuskan untuk mampir di Pasaribu setempat. Beberapa pemuda tanggung yang lagi nonton sabung ayam sambil Toruan, langsung Hutasoit-soit melihat Butet yang seksi dan gayanya yang Hotma itu. Tapi Butet tidak peduli, dia jalan Sitorus memasuki rumah makan tanpa menanggapi, meskipun sebagai perempuan yang ramah tapi ia tak gampang Hutagaol dengan Sembiring orang.

Naibaho ikan gurame yang dibakar Sitanggang dengan Batubara membuatnya semakin berselera. Apalagi diberi sambal terasi dan Nababan yang hijau segar. Setelah mengisi perut, Butet melanjutkan perjalanan. Ternyata jalan ke sana berbukit-bukit. Kadang Nainggolan, kadang Manurung. Di tepi jalan dilihatnya banyak Pohan. Kebanyakan Pohan Tanjung. Beberapa diantaranya ada yang Simatupang diterjang badai semalam.

Begitu sampai di atas gunung, Butet berujar "Wow, Siregar sekali hawanya" katanya, berbeda dengan kampungnya yang Panggabean. Hembusan Perangin-angin pun sepoi-sepoi menyejukkan, sambil diiringi Riama musik dari mulutnya. Sejauh Simarmata memandang warna hijau semuanya. Tidak ada tanah yang Girsang, semuanya Singarimbun.

Tampak di seberang, lautan dan ikan Lumban-lumban. Terbawa suasana,mulanya Butet ingin berenang. Tetapi yang ditemukannya hanyalah bekas kolam Siringo-ringo yang akan di-Hutauruk dengan Tambunan tanah. Akhirnya, dia memutuskan untuk berjalan-jalan di pinggir hutan saja,yang suasananya asri, meskipun nggak ada Tiurma melambai kayak di pantai.

Sedang asik-asiknya menikmati keindahan alam, tiba-tiba dia dikejutkan oleh seekor ular yang sangat besar. "Sinaga!" teriaknya ketakutan sambil lari Sitanggang-langgang. Celakanya, dia malah terpeleset dari Tobing sehingga bibirnya Sihombing. Karuan Butet menangis Marpaung-paung lantaran kesakitan. Tetapi dia lantas ingat, bahwa sebagai pendekar pantang untuk menangis. Dia harus Togar. Maka, dengan menguat-nguatkan diri, dia pergi ke tabib setempat untuk melakukan pengobatan.

Tabib tergopoh-gopoh Simangunsong di pintu untuk menolongnya. Tabib bilang, bibirnya harus di-Panjaitan. "Hmm, biayanya Pangaribuan" kata sang tabib setelah memeriksa sejenak.

"Itu terlalu mahal. Bagaimana kalau Napitupulu saja?" tawar si Butet.

"Napitupulu terlalu murah. Pandapotan saya kan kecil".

"Jangan begitulah. Masa' tidak Siahaan melihat bibir saya Sihombing begini? Apa saya mesti Sihotang, bayar belakangan? Nggak mau kan ?"

"Baiklah, tapi pakai jarum yang Sitompul saja" sahut sang mantri agak kesal.

"Cepatlah! Aku sudah hampir Munthe. Saragih sedikit tidak apa-apalah".

Malamnya, ketika sedang asik-asiknya berlatih sambil makan kue Lubis kegemarannya, sayup-sayup dia mendengar lolongan Rajagukguk. Dia Bonar-bonar ketakutan. Apalagi ketika mendengar suara di semak-semak dan tiba-tiba berbunyi "Poltak!" keras sekali.

"Ada Situmorang?" tanya Butet sambil memegang tongkat seperti stik Gultom erat-erat untuk menghadapi Sagala kemungkinan.

Terdengar suara pelan, "Situmeang". "Sial, cuma kucing..." desahnya lega. Padahal dia sudah sempat berpikir yang Silaen-laen. Selesai berlatih, Butet-pun istirahat. Terkenang dia akan kisah orang tentang Hutabarat di bawah Tobing pada jaman dulu dimana ada Simamora, gajah Purba yang berbulu lebat. Keesokan harinya, Butet kembali ke Pandapotan silatnya. Di depan ruang ujian dia membaca tulisan: "Harahap tenang! Ada ujian.

"Wah telat, emang udah jam Silaban sih". Maka Siboru-boru dia masuk ke ruangan sambil menyanyi-nyanyi. Di-Tigor-lah dia sama gurunya "Butet, kau jangan ribut!, bikin kacau konsentrasi temanmu!"

Butet, dengan tanpa Malau-malau langsung Sijabat tangan gurunya, "Nggak Pakpahan guru, sekali-sekali...!".

Akhirnya, luluslah Butet dan menjadi orang yang disegani karena mengikuti wejangan guru Pandapotan silatnya untuk selalu, "Simanjuntak gentar, Sinambela yang Bonar!"

Maling

Ada 2 orang MALING yg sedang menjalani Sidang :

Maling 1 mencuri AYAM Pak RT, Vonis 2 tahun Penjara.

Maling 2 membawa lari anak Pak RT, vonis 2 bulan penjara.

Maling 1 protes : Ini tidak adil, masa aku cuma mencuri ayam di hukum 2 tahun, sedangkan Maling 2 yg membawa lari anak RT cuma di hukum

2 bulan penjara saja.

Hakim : kamu tahu ga kenapa Maling 2 dihukum 2 bulan? Itu karena dia mau bertanggung jawab, dan mau menikahi anak Pak RT yg dibawanya lari... Apa kamu mau bertanggung jawab menikahi ayam...!?"

Maling 1: *nelen ludah* 

Sang Pujangga

Seorang pujanga terkenal krn syair2 puisinya pulang dari merantau.

Di sebuah jembatan sungai yg deras, dia melihat seorang cewek sedang terisak menangis dipinggir jembatan.

Sang pujangga mulai melancarkan jurus syair mautnya : "duhai wanita idaman, sedang apakah gerangan dinda berdiri disana?.

Cewek : Jangan cegah saya!. Saya mau bunuh diri ! #ketus#

Pujangga: "Baiklah, kanda tidak akan mencegah, namun sudilah berikan kecupan dinda yg terakhir sebagai kenangan".

Tanpa ragu sang cewek menghampiri Pujangga, dan memberikan kecupan yg sangat mesra dan bergairah dibibirnya, dan pujangga pun membalas melumat bibir dan lidah si gadis yg mulai mendesah2 ouuuugh membangkitkan birahi, setelah sekian lama mereka berciuman sang pujangga pun bertanya kembali

Pujangga: "Dinda, sungguh lembut nan nikmatnya kecupanmu. Satu hal yang kanda mau tanya, kenapa dinda mau bunuh diri?"

Sambil terisak2 dalam tangis si cewek menjawab..

"Hidup saya sudah tidak berarti Bang. Kedua orang tua saya melarang saya berdandan seperti wanita..hiks hiks"

Pujangga: Cuih. Cuih.. Kampreet..najis… Banci sialaaan lu,,,!!!

Antrian Permen

Polisi merazia beberapa PSK serta menggiring mereka ke kantor polisi untuk diinterogasi satu per satu.

Karena sangat banyaknya psk yang terjaring, antrian hingga keluar pagar kantor polisi.

Tidak lama lantas, lewatlah seorang nenek yang akan beli minyak tanah.

Dikarenakan lihat keramaian, si nenek ajukan pertanyaan pada psk yang berdiri pada antrian paling belakang.

Cu, lagi antri apaan?

Dikarenakan malu berterus terang, si psk menjawab sekenanya, "lagi ngantri permen, nek."

Si PSK kaget, ternyata si nenek ikut antri. "Nenek ngapain?"

"Nenek juga akan mau permen, cu."

singkat cerita sampailah giliran si nenek untuk diinterogasi.

Pak polisi lihat si nenek yang telah renta itu ikut didalam antrian psk.

Dengan amat hati-hati si polisi ajukan pertanyaan, "apa nenek masih sanggup?"

Si nenek menjawab dengan nada bergetar dikarenakan umur yang telah sepuh, kaaaloo hanya isep-isep sih nenek tetap oke, cu…. !

Mamaku Seorang Pelacur

Dalam pelajaran IPS di kelas 3 SD, bu Guru mengenalkan jenis-jenis pekerjaan orang. Kemudian setiap anak diminta menyebutkan pekerjaan ibunya masing-masing.

Suzy : "Mamaku guru SMA."

Budi : "Mamaku punya toko."

Joni : "Mamaku seorang pelacur..."

Jawaban Joni membuat Bu Guru kaget gak karuan. Langsung saja Joni disuruh menghadap Bapak Kepala Sekolah. Sekitar lima belas menit kemudian Joni kembali ke kelas, sambil tersenyum-senyum sambil menunjukkan apel di tangannya.

Bu Guru: "Apa yang dikatakan Bapak Kepala Sekolah padamu?"

Joni : "Setiap pekerjaan adalah mulia dan punya sumbangan pada ekonomi. Kemudian beliau minta nomor HP mama, setelah itu saya dikasih apel."

Bu Guru: "???"

Mobil Dinas

Opik: "Mak, katanye babeh naek pangkat ame dapet mobil dinas dari kantornye yak?"

Emak: "Iye Pik, emang nape?"

Topik: "Koq mobilnya kagak pernah dibawa pulang sih mak? Bilang dong mak ame babeh supaya ntu mobil dibawa pulang, pan lumayan sekali-sekali Opik bisa bawa ke kampus ama Opik pake ke rumenya si Maya kalo malem mingguan..."

Emak: "Emak sih ame babeh sebenernya kepengen banget itu mobil dibawa pulang, tapi kagak enak ame tetangge, Pik..."

Topik: "Lhaaaa emang napa, Mak, pake acara kagak enak segala ama tetangge? Mau-maunya kite doong..."

Si Emak pun nyampein ke babeh.

Besoknya, pulang kuliah, Opik teriak dari luar, "Mak, itu napa mobil tinja parkir depan rumeh kite?"

Emak: "Nah, kate elo, babeh harus bawa mobil dinasnya ke rumah. Noh, Mak udeh minta ijin ke babeh elu, kalau elu mau pakai buat ngapelin si Maya, kata babe elu hati-hati kalau bawa itu mobil!"

Isi Pulsa Yuk...

Suatu malam suami mendekati istrinya, "ma,isi pulsa yuk..."

Karena capek baru pulang kantor, istri menjawab, "maaf Pa, Mama lagi lowbet ".

Malam berikutnya si suami mencoba kembali, "Ma, isi pulsa yuk..."

Karena si istri gak ada hasrat, dia menjawab, "maaf pa, signalnya lemah nih".

Malam berikutnya suami tidak bosan mencoba dan terus mencoba, "ma, isi pulsa yuk..."

Lagi-lagi istri menolak karena berhalangan datang bulan, "maaf pa, ada gangguan jaringan".

Seminggu setelah haid, mama yang begitu ngebet ingin berhubungan intim, "Pa isi pulsa yuk..."

Dengan santai suami menjawab,

"maaf ma, papa udah ganti kartu"

Obat Kuat

Siang itu ada seorang kakek sedang belanja disebuah toko obat dekat rumahnya,

PENJUAL OBAT: "selamat siang kek mau beli apa?"

KAKEK: "anu..mau beli obat kuat itu tu.." (sambil agak berbisik)

PENJUAL OBAT: "lho untuk apa kakek beli obat kuat itu, wah.. pasti dipake untuk pacarnya ya?"

KAKEK: "Ah..nggak kok!!"

PENJUAL OBAT: "wah..pasti untuk selingkuhan kakek ya?"

KAKEK: "Bukan kok..!"

PENJUAL OBAT: "lho jadi buat apa kakek beli obat kuat itu?"

KAKEK: "anu..biar kalo kencing nggak kena sepatu..

Kuis

Juri: "Pertanyaannya terdiri dari 10 soal. Jawab dgn benar. Silakan dicoba

belnya..

Malaysia: TEET

Indonesia: Krik krik.. (bel-nya agak soak).

Juri: "Soal pertama, hewan apa yang haram bagi umat islam?"

Malaysia: "TEET, dinosaurus..."

Juri: "Salah!"

Indonesia mencet2 tapi bel-nya ga mau bunyi: "ANJING!! belnya mati!"

Juri: "Yap benar jawaban ANJING!

Soal kedua, Hewan apa yang suka dengan lumpur?"

Malaysia: "TETT, keong racun"

Juri: "Salah."

Indonesia: "BABI LAH!! bel punya gue ga bunyi2..

Juri: "Iyak! Benar jawabannya BABI.

Soal ketiga, warnanya kuning keluar dari manusia?"

Malaysia: "TETT, sempak ga pernah di cuci !"

Juri: "Salah!"

Indonesia: "TAI!!! bel murahan..!"

Juri: "Wow benar sekali, jawabannya TAI. 

Soal keempat, apa nama makhluk gaib lambang kejahatan?"

Malaysia: "TEET, upin-ipin"

Juri: "Salah!"

Indonesia: "SETAN!! bel gue ga bisa bunyi".

Juri: "Benar jawabannya Setan. Soal kelima, Apa nama sebutan bagi ketidaknormalan atau kerusakan?"

Malaysia: "TETT, Aneh"

Juri: "Salah!"

Indonesia: "CACAT Nih bel!"

Juri: "Yak! Benar jawabannya CACAT." soal demi soal berhasil dijawab oleh Indonesia

Juri: "Soal terakhir, Negara mana yang paling banyak menjuarai World Cup?"

Malaysia: "TEET. Negara Malaysia!"

Juri: "Salah!!"

Indonesia: "TEEETT. Yes BRASIL juga belnya bisa bunyi, asyiiiiik..

Juri: "Wah benar Jawabannya BRASIL!

SKOR Malaysia : 0

SKOR INDONESIA : 10

Tes IQ

Beberapa hari yang lalu, Siti berkunjung untuk menjenguk kerabat di RSJ.

Seorang dokter menghampiri Siti untuk mengajak Siti ngobrol-ngobrol tentang segala hal, mulai dari bagaimana penanganan pasien sampai ke masalah-masalah umum dalam hidup Siti.

Sampai tiba saatnya ketika Siti bertanya kepada dokter itu,

"Dok, gimana sih caranya dokter ngetest pasien-pasien dokter itu masih gila atau sudah waras?"

"Oh mudah saja, kami mengisi bathtub sampai penuh, lalu kami memberikan ke orang itu :

- Sendok Teh

- Gelas

- Gayung

Lalu kita minta dia untuk mengosongkan Bathtub", jawab si Dokter.

"Ooooh… kalo gitu saya pasti milih gayung, soalnya itu paling gede" kata Siti.

Terjadi keheningan sejenak...

Lalu sang Dokter berkata, "Tidak, kalo orang itu sudah normal, dia akan cabut aja penyumbat Bathtub nya…"

Sejak itulah Siti dirawat, bagaimana dengan kalian…

Digampar Preman

Ada 3 org perman mabok berat, lalu mereka menyetop taxi mau pulang..

Kerena si sopir taxi tau kalau mereka mabuk berat jadi supir membohongi mereka, dia hanya menyalakan mesin beberapa saat saja, lalu mematiakannya lagi..

Supir taxi nya bilang "SUDAH SAMPAI !!"

Kemudian preman pertama membayar taxi, dan preman ke 2

pun ikut turun dan mengucapkan

"terimakasih pak...".

Nah giliran preman ke 3, begitu turun langsung mengampar si sopir, "Plaaaaakkkkk!!!!!", si supir langsung gemeter, dia sangat ketakutan karena sudah menipu para preman itu !!

Dengan gemeter supir nya

bertanya, "Kenapa saya digampar

bang??".

Perman ke 3 jawab dgn aada mabuk

"Gila lo! Cepet banget nyupir nya, hampir mati gua tadi... Laen kali

pelan2 lo!!".

Warna Celana Dalam

Di suatu kampung hiduplah seorang ibu dan anak gadisnya, pada suatu hari ibu sang gadis ingin masak santan, tapi karena dia sudah tidak bersuami alias janda maka dia minta tolong anak gadisnya yang bernama Sumi untuk memanjat pohon kelapa.

"Sumi ..." panggil sang emak

"ya..ya…" sahut sang putri

"tolong panjatkan mak kelapa ya" kata emaknya lagi

"baik mak" kata Sumi

Maka pergilah si Sumi memanjat pohon kelapa didepan rumahnya yang kebetulan dekat dengan jalan.

Waktu sedang manjat, banyak pemuda2 dikampung tersebut yang mondar-mandir lewat bawah pohon kelapa tersebut.

Sumi pun jadi heran, mengapa banyak pemuda mondar - mandir dibawah pohon kelapa itu.

Setelah sampai dirumah, Sumi bertanya pada emaknya

"Mak..mak waktu Sumi memanjat kok banyak pemuda yang lewat terus sih, mak?"

"Oh pemuda2 itu ingin lihat celana dalam kamu." jawab emaknya

"Syukur deh mak tadi waktu manjat Sumi gak pakai celana dalam, jadi gak bakalan ada yang tau celana dalam saya"...

Selingkuh

Seorang nenek bertanya pada cucunya

N: Cu selingkuhan artinya apa?

(karena si cucu tidak mau neneknya berpikir aneh2)

C: Selingkuhan itu artinya mencret nek.

Suatu sore si nenek duduk termenung di teras rumah lalu lewatlah pak RT.

P: Nek kenapa kok saya lihat nenek melamun saja?

N: Iyapak saya tadi di serang selingkuhan, baru mau pake celana di serang lagi sampai 5x makanya saya lemes

P: wah si pak RT langsung kabur karena ngeri sama si nenek...

WANITA YANG SUDAH MENIKAH

Didalam kelas seorang ibu guru muda yg mengajar matematika kelas 3 SD bertanya kepada murid2nya..

Ibu Guru : "anak2ku... Ibu mau bertanya siapa yg bisa jawab acungkan jari telunjuknya... Ada 5 ekor bebek yg lagi berenang di danau, kalo ada seorang pemburu menembak tepat kena salah satu bebek, maka yg tersisa tinggal berapa bebek?...",

siapa yg tau,,!!?

Dedy seorang anak yg cerdas mengacungkan telunjuknya sambil menjawab "Ga ada sisanya bu"

Ibu guru bertanya "kenapa ga ada sisanya nak?"

Dedy menjawab, "yg lainnya kan terbang semua karena kaget",

Ibu guru tersenyum dan berkata : "yah, sebetulnya bukan itu jawabannya. Tapi saya suka cara berpikir kamu".

Dedy si bocah cerdas tidak mau kalah, "boleh saya yg tanya bu guru ?"

Ibu guru, "boleh nak..",

Dedy : "ada tiga wanita makan eskrim, satu makanya dikunyah2, yg satu digigit2 dan yg terakhir dijilat2, pertanyaannya wanita mana yg sudah menikah?".

Tanpa berpikir panjang ibu guru muda ini menjawab, "sudah pasti yg menjilat2 eskrimnya",

Dedy senyum2 dan berkata nakal "sebetulnya yg sudah menikah jelas yg menggunakan cincin nikah bu...

tapi terus terang saya suka cara berpikir ibu".

Setan dan Seks

Istri: Pa, menurut ulama, klo kita berhubungan intim 1 kali pada malam Jumat (mengikuti sunah rosul) berarti kita telah membunuh 40 setan

Suami: Gitu yaa maa… klo hubungan intimnya kita lakuin 2x ma????

Istri: Berarti kita membunuh 80 setan

Suami: Klo 3x ma…???

stri: Ya 120 setan

Suami: Kalo 4x ma..????

Istri: 160 setan..!!

Suami: Lha klo 18x ma..???

Istri: Sama aja LOE BUNUH GUE SEETTAAAANN…..!!!

Kisah Sebuah Handphone

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota . Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:

"Hallo?"

"Abang, ini ayang."

"Eemmmmm …."

"Abang masih di tempat gym ya?"

"iya …"

"Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 10.000.000 aja … Boleh beli nggak, Bang?"

"O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya."

"Ahhhhh …. thanks abang, dan tadi sebelon ayang datang kesini, ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru.

Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu ditukar dengan yg baru..."

"Berapa harga yang dia kasih?"

"Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 1,2 Milyar aja, bang …"

"O.K pastikan harga itu sudah 'on the road'."

"Great, ada 1 lagi, bang."

"Apa?"

"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual ..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu …. Cantik kan bang?"

"Berapa harga yang mereka minta?"

"Cuma Rp 15 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu."

"Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 12,5 milyar silakan aja …"

"OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I luv u."

"bye…i luv u too."

Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :

" ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA ... !!???"

Tebus Obat Ini!

Bu Inem pergi periksa ke dokter.

"Kenapa Anda, Bu?" tanya Pak dokter.

Bu Inem kemudian bercerita, "Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan."

"Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini yah." kata si dokter.

Seminggu kemudian Bu Inem kembali ke dokter.

"Sudah baikkan bu?" tanya dokter.

"Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh pingsan. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi." kata Bu Inem.

"Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini yah."

"Obat apalagi ini, Dok?" tanya Bu Inem

"OBAT BUDEK…"

Robek Pantatku!

*Percakapan ayam dan bebek*

Bebek : yam, berapa harga telormu..?

Ayam : Rp 1.450, kalo kamu berapa..?

Bebek : kalo telorku Rp 1.500...

Ayam : wah lebih mahal yah...

Bebek : makanya kalo bertelor itu lebih besar dikit napa...

Ayam : sori la yau,. cuma gara2 gocap (50 perak) Robek pantat ku..

Gigi atas dibuang kebawah.

Suatu pagi ada 3 pemuda pengangguran sebut saja A, B, dan C mereka lagi duduk-duduk di warung deket makam pecinan nih, mitosnya kan kalau ada yang meninggal, si mayat di bawain hal2 yang di sukainya di dunia. 

A: eh bro tuh ada orang mati..

B: iya tuh...

A: lu semua pade mau duit ga?,

B+C: mau..mau..mau...

A: gimana kalo ntar malem kita satronin aja makamnya?,

C: ide gila tuh!!! ogah aaah....

B: kenapa ogah? Kalo ane sih hayuh2 aja...

A: ya udah kalo ga mau kita berdua aja bro...

Malemnya tepat jam 12 mereka berdua udah siap2 dengan alat tempurnya, tanpa pikir panjang mereka pun menggali dan mengambil barang yang berharga. Nah pas mau pergi si A liat gigi emas si mayat yang ada di rahang atas...

A: bro, tuh masih ada gigi emas...

B: udah ga usah...

A: lumayan tuh...

B: ya udah sana lu ambil gua tunggu di atas...

setelah di ambil gigi emasnya dan di lempar ke si B, pas si A mau naik tiba2 ada yang menariknya, si A langsung nengok ternyata si mayat bangun si A pun ketakutan, kemudian si mayat ngomong "eh bro, gigi atas harus di buang kebawah biar bisa tumbuh lagi!".

Ular Berbisa

Dua ekor ular sedang berjemur di atas rumput.

Ular 1 : "Bro, kita ini ular berbisa bukan sih?" 

Ular 2 : "Jelas berbisa donk, kenapa emangnya, tau-tau nanya gituan?" 

Ular 1 : "Kagak, gue takut mati aja, bibir gue barusan kegigit sendiri." 

Ular 2 : ?!,./#*

Hp Bunyi Terus!

Si Adun menelpon temannya yang bernama Omen tetapi tidak diangkat-angkat, akhirnya si Adun memutuskan untuk mengirimkan SMS.

SMS pertama : Bro, lo ada dimana? (enggak ada balasan)

SMS kedua : Bro, kok nggak di balas sih? (enggak ada balasan juga)

SMS ketiga: Bro, lo marah ke gue ya? (tetap tidak ada balasan)

SMS keempat: Men, kalo lo marah ke gue bilang donk… Masa dari pagi gue telpon kagak diangkat? gue SMS-in gak dibales-bales… Gue cuma mau bilangin, HP lo ketinggalan di rumah gue tuh... Dari tadi bunyi terus… Macam orang penting aja lo kampret !

Aku Cuma Membasahi...

Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu tidur untuk membaca sebuah buku.

Pada saat tengah membaca, si suami berhenti sejenak memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba 'kolam' istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan membaca kembali. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama kelamaan istrinya menjadi terangsang.

Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya.

Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya,

"Apa-apaan ini? kok lepas baju segala sih?

Jawab istrinya, "Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kamu ingin 'mengajakku' malam ini".

"Ah gak kok", jawab suaminya.

"Lantas kenapa kamu melakukan itu terus menerus?", tanya istrinya.

"Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca ini", kata suaminya...

"kurang ajaaaarrrr.....!!!!"

Alat Perah Susu

Suatu hari seorang peternak membeli alat pemerah susu berteknologi canggih. Pada saat alat itu datang, kebetulan istrinya sedang pergi beberapa hari. Karena kesepian dan mengingat bagaimana cara memerah susu, terpikirlah untuk mencoba alat itu ke dirinya sendiri.

Ia memasukan penisnya ke dalam alat tersebut kemudian menyalakannya, dan secara otomatis semuanya berjalan lancar. Mulailah alat itu memijat-mijat, bergetar dan menghisap keras lalu berubah lembut lagi. Si peternak merasa kenikmatan yg luar biasa sampai beberapa menit akhirnya dia ejakulasi. Akan tetapi saat ia selesai ejekulasi, ia tidak dpt langsung melepaskan alat tersebut. Dengan panik dibacanya buku manual yang masih tergeletak tetapi hingga halaman akhir tidak diberitahukan bagaimana cara melepaskan alat itu.

Dia mencoba pencet semua tombol yang ada di alat itu, tetapi malah membuat alat itu terus memijat-mijat, bergetar dan menghisap lebih keras atau lebih lembut yang akhirnya membuatnya kembali ejekulasi kedua kalinya. Dalam kondisi masih lemas akhirnya ia memutuskan untuk menelpon nomor customer service yang ada di buku manual dengan ponselnya.

Peternak : "Halo, saya baru saja menggunakan mesin pemerah susu buatan perusahaan anda. Mesin ini bekerja dengan luar biasa, tapi bagaimana cara melepasnya dari kantong susu sapi?" (bohong karena malu kalau cerita sebenarnya)

Customer Service : "Oh tenang saja Pak... Alat kami secara otomatis akan melepasnya kalau sudah mengumpulkan isinya minimal 1 galon...

Kembalian...

Somat yang baru saja menikah dengan Sumi, lemah lunglai berada di pos hansip seperti orang bingung. Beberapa saat kemudian Tole datang. "Mat, kamu itu penganten baru kok bukannya seger, malah lemes emangnya kenapa kamu Mat?," Tanya Tole.

"Iya nih, aku mikirin istriku loh!," kata Mat.

"Kenapa istri kamu, kalau aku lihat istri kamu sehat-sehat gitu kok," kata Tole.

"Gini lho, aku ini biasa ke pelacuran, lah pas kemarin setelah selesai 'ML' malam pertama, aku ngeluarin uang 100-an. Pikirku perempuan yang bodinya kayak gini ini paling banter tarifnya 100 ribu. Aku bener-bener lupa kalau itu istriku sendiri", kata Somat. 

"Kamu itu juga sembarangan sih. Tapi ya udah tidak usah dipikir lagi, paling-paling juga istri kamu tersinggung sebentar terus kangen ama kamu lagi," kata Tole.

"Bukan hanya itu masalahnya, Le...," kata Somat.

"Lah apa masalahnya lagi?," kata Tole menjadi bingung.

"Pada saat aku berikan 100 ribu, mendadak aku diberi kembalian 25 ribu."