Gak Liat...

Pada suatu malam ada kelelawar penghisap darah mau berburu mangsa...
dia dah keliling2 melihat2 calon buruannya..
pertama dia liat tikus... mau dia deketin tapi dia mikir 'kayanya sie terlalu kecil, gw lagi lapar nie..' jd dia terbang lagi..
trus dia liat kambing... mau dia deketin juga tapi... "ah gw lapar bgt nie, kayanya ga akan cukup.." jd dia terbang lagi..
trus dia liat sapi... "wahhhh... ini baru enak nie..." pas dia mau terbang ngedeketin tuh sapi, eh ada kelelawar penghisap darah lainnya dgn mulut yg masih berlumuran darah....

saking penasarannya, dia tunda sapi calon korbannya itu trus tanya ke kelelawar itu... "dari mana loe? koq keliatannya asik gitu..."
"loe mau tau?" jawab temennya itu...
"mau mau mau..." jawabnya antusias...
"ya udah ikut gw aja yuk..."
trus mereka ber 2 terbang lah...

mereka ngeliat tikus lagi, trus si kelelawar yg berlumuran darah itu nanya ke temennya, "loe liat tikus itu??"
"liat liat liat..." jawab kelelawar pertama.
"nah td gw liat itu trus krn kecil gw mau nyari yg gedean..."
'wah sama bener ama gw,' pikir si kelelawar pertama.

abis terbang lagi, mereka liat kambing jg...
"loe liat kambing itu?"
"liat liat liat..." sambil mikir, kalo nie kambing yg dimakan, bnyk bener ya darahnya
kelelawar kedua bilang, "nah gw jg liat itu trus mikir krn laper banget makanya gw lewat..."
wah bener2 sama pikiran kita dalam hati kelelawar pertama sambil makin penasaran aja tuh ama yg bikin kelelawar kedua berlumuran darah gitu.

abis mereka terbang lagi... eh mereka liat sapi yang sama...
trus kelelawar kedua tanya lagi... "loe liat sapi itu???"
"liat liat liat.." jwb yg pertama

kelelawar kedua trus nanya "trus loe liat tiang listrik itu???"
"liat liat liat.." jwb yg pertama...

nah gw ngga...

Pernah naik Harley Davidson?

Ada orang dusun yang baru punya harley davidson nanya ke orang bule yang naek mobil, "sir, pernah naek motor ini?"
si bule kesel, cuek aja ngebut...
disusul ma orang dusun itu, udah kesusul, nanya lagi sembari teriak, ""sir, pernah naek motor ini?"
makin kesel si bule... makin ngebut pula..
si orang dusun jg makin kenceng ngikutin..

eh begitu lampu merah, si bule ngerem, si orang dusun nyelonong terus alhasil nabrak mobil yang pada lewat dari arah samping..
meski kesel, si bule ngedatangin jg tuh orang dusun yang belagu itu, sambil nolongin trus dia tanya, "kenapa sie loe nanya gw pernah naek motor itu apa belon?"

si orang dusun jawab... "soalnya kalo udah, saya mau nanya rem nya ini motor dimana...?"

Kondektur stress!

Di stasiun Gambir, seorang kondektur tengah memeriksa tiket para penumpang disebuah gerbong kereta,

Sehingga terjadi percakapan sebeagai berikut :

Kondektur : Bapak turun dimana ?

Penumpang : Surabaya

Kondektur : Maaf, Bapak salah jurusan.. silahkan naik kereta yang lain..!

Penumpang : ???

Kemudian sang kondektur berjalan ke barisan tempat duduk yang di tengah

Kondektur : Ibu turun dimana ?

Penumpang : Surabaya pak,..

Kondektur : Maaf, Ibu salah jurusan silahkan naek kereta yang lain..!

Penumpang : ???

Sang kondektur melanjutkan pemeriksaan tiketnya di barisan tempat duduk yang paling belakang

Kondektur : Mas turun dimana ?

Penumpang : Surabaya pak, kenapa ??

Kondektur : Maaf mas, salah jurusan. Naik kereta yang lain....!, Heraann.. kok nih penumpang bisa salah jurusan bareng2..


Seluruh penumpang pun kesal, karena merasa telah naik kereta yang benar. Akhirnya mereka melapor ke Kepala Stasiun. 

Setelah Ka Stasiun datang langsung menanyakan kepada sang Kondektur.


Ka Stasiun : Kenapa semua penumpang kamu suruh turun ?

Kondektur : Mereka salah jurusan pak...

Ka Stasiun : Coba saya liat tiketnya...

Kondektur : Ini pak..

Ka Stasiun : Dasar koplaakk...Ini kereta jurusan Surabaya, Elu Kondektur jurusan Semarang... Naek kereta yang laen!!!

Gue Udah Tau

Ada anak baru (AB) dan anak lama (AL) sedang mengobrol saat pelajaran Fisika.
AL: "Eh lu anak baru ya?"
AB: "Iya.."
AL: "Hati-hati lu sama guru Fisika, kalau salah sedikit bisa di gampar"
AB: "Ooh… gue udah tahu"
AL: "Iya, gurunya udah jelek, gembel gitu mukanya, mana miskin lagi!"
AB: "Ooh…gue udah tahu"
AL: "Pokoknya ntar kalau pulang kita kerjain yuk! kita siram pake air got, kalau perlu kita gebukin tuh guru jelek! Eh ngomong-ngomong kok lu dari tadi bilang kalo lu udah tau sih?"
AB: "Gue anaknya!!"

Saya Senang Dengan Cara Berpikir Bu Guru

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya.
Bu Guru : "Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaa… Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya senang dengan cara berpikir kamu….."

Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya… Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan dikunyah sedikit2, yang kedua dengan menggigit es krim dan contongnya, dan yang ketiga dengan menjilati dan mengulumnya, Manakah diantara ketiga cewek itu yang sudah menikah?"
Bu Guru : "Hmmm… pasti yang makannya dengan menjilati dan mengulum es krim yaaaa"
Udin : "Salah… harusnya dijawab yang memakai cincin kimpoi, tapi saya senang melihat cara berpikir Bu Guru…"

Hari Apa Ini Mas?

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.
"Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu," saran dokter.
Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat. Ia mencumbu istrinya yang sedang tidur sampai terbangun.
"Hari apa ini Mas?" tanya si istri.
"Sum'at."

Cowok Idaman Para Cewek

Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah…?
Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN orang……

Dua Laki-laki Dan Istri Mereka

Pada saat pesta ada 2 laki-laki sedang asyik membicarakan tentang selingkuhan mereka. Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol, tiba-tiba wajah orang yang pertama menjadi pucat melihat 2 wanita sedang asyik mengobrol, lalu dia berbisik pada temannya, "Hei, jangan kesana, disana ada istriku bersama pacar gelapku"
Setelah beberapa saat temannya berbisik "Kau tahu, aku juga mau bilang begitu".

Tiga Orang Pemabuk dan Kereta Api

Tiga orang pemabuk tiba di stasiun kereta api beberapa saat sebelum kereta berangkat. Karena melihat ketiga pemabuk itu sempoyongan seperti tidak mampu naik kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati membantu mereka naik. Ia sudah membantu dua orang naik kereta sebelum kereta berangkat, dan meminta maaf kepada seorang pemabuk lagi yang terpaksa tertinggal kereta api tadi. "Maaf tuan", katanya. "Sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik kereta", kata kepala stasiun. "Tidak apa-apa", jawab sang pemabuk yang tertinggal. "Teman saya akan lebih menyesal lagi. Mereka sebetulnya hanya mengantar saya ke stasiun".

Ujian Susulan 4 Mahasiswa

Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.

Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. "Ah, mungkin biar tidak menyontek," pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.

Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
"Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?"

Siapa Itu Thomas Alfa Edison?

Bu guru: "Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?"
Andi: "Tidak tau bu guru…".
Bu guru: "Kalo James Watt, siapa dia..?"
Andi: "Ndak tau juga bu guru.."
Bu guru: "Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?"
Andi: "Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?"
Bu guru: "Tidak tau…"
Andi: "Kalau Bambang Setiono Ibu tau?"
Bu guru: "Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?"
Andi: "Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri.."

Ngapain Mainin HP Malem-malem Gini

Pada suatu malam Jum'at Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita sedang mainin HP di atas salah satu kuburan. Penjaga kuburanpun menegur:

"Mbak ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan?"
Si cewek menjawab "Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…"

Pintu Yang Selalu Terbuka

Pada Minggu sore yang cerah, dua orang pemuda RT melakukan kunjungan dari pintu ke pintu untuk pengumpulan dana bantuan kemanusiaan. Ketika mereka mengetuk satu pintu, dan melihat bahwa wanita yang membuka pintu tidak senang melihat mereka.

Wanita itu mengatakan kepada mereka dengan tegas bahwa ia tidak ingin membantu apa-apa, dan sebelum mereka bisa berkata apa-apa lagi, dia membanting pintu di depan mereka. Yang mengejutkan, pintu tidak menutup, bahkan kembali terbuka. Wanita itu mencoba lagi, benar-benar mendorong pintu itu, dan membanting lagi dengan hasil yang sama, pintu kembali terbuka.

Wanita itu yakin bahwa orang-orang muda itu mengganjal pintu dengan kaki mereka, dan kali ini ia mengumpulkan tenaga yang sangat besar untuk membanting pintu itu dengan sangat kuat. Saat itu, salah satu dari mereka berkata dengan tenang,
"Bu, sebelum Anda melakukannya lagi, Anda harus memindahkan kucing Anda terlebih dahulu."

Kenapa Saya Ditilang Pak?

Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :
"Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?"

Polisi menjawab dengan enteng :
"Sebel aja gw liat lo… muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor"

Berikan Saya Ciuman Terakhirmu

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang.

Ia menghentikan motornya dan bertanya : "apa yg sedang kamu lakukan ?"
Jawab sang Gadis : "saya ingin bunuh diri"

Mengambil kesempatan ini sang preman berkata : "kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir"

Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: "mengapa kamu ingin bunuh diri? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini"

Dengan sedih sang gadis menjawab : "saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita"

Percakapan 2 orang maling

Alkisah suatu malam ada dua orang maling yang baru saja berhasil merampok sebuah warung
Maling Satu : Jon lu tadi ngambil barang apa aja?

Maling Dua : Gw ngambil perhiasan, duit sama TV LCD 32 inchi

Maling Satu : Kalo gw berhasil ngambil sendal si pemilik warung

Maling Dua : Jiah lu bego banget. Ngapain ngambil sendal. Kenapa ngga ngambil barang berharga oon.

Maling Satu : Olu tuh yang bego. Gw ngambil sendal si pemilik warung supaya dia ngga bisa ngejar kita.

Maling Dua : @@#@#

Fakta laki-laki beristri yang sudah punya anak

1. lebih dari 90% laki-laki beristri yang sudah punya anak lebih sayang sama anaknya dari pada sama istrinya. hal itu dibuktikan ketika celana anaknya melorot paasti dibenerin, tapi kalo istrinya yang celananya udah bener malah di pelorotin.


2. lebih dari 90% laki-laki beristri yang sudah punya anak. kalo liat anak orang lain, ingat anak sendiri. tapi kalo liat istri orang, lupa istri sendiri.


3. lebih dari 90% laki-laki beristri yang sudah punya anak. kalo lagi di luar kota terus kangen sama anak langsung interlokal, tapi kalo kangen sama istri langsung pake yang lokal.

4. lebih dari 90% laki-laki beristri yang sudah punya anak. kalo jalan2 di mall liat boneka langsung inget anak, kalo liat perempuan borong belanjaan banyak n gesekin kartu kredit mpe ludes.. jd ingat istri.

5. 99% kalau anak lagi nangis atau menjerit diranjang malah didiemin
ketika istri menjerit diranjang langsung makin disuruh makin kenceng.

6. faktanya 100% laki-laki beristri yang sudah punya anak. lebih suka "dinakalin" istrinya daripada dinakalin anaknya.

Bertindak Cepat

Saat perang di Iraq berlangsung, banyak para prajurit yang terpisah dari istri mereka. Setelah beberapa bulan berperang banyak prajurit yang mengeluh ingin memuaskan hasrat. Suatu kali prajurit Imron mengeluhkan hal tersebut kepada kopral Jono...
Imron :"Kopral setelah beberapa bulan berperang saya jadi tidak bisa
memuaskan hasrat saya."
Jono :"Lalu kenapa?"
Imron :"Saya minta ijin untuk pulang beberapa hari agar bisa memuaskannya
dengan istri."
Jono :"Saya tahu maksudmu. Tapi tidak harus pulang dan dengan istrikan?"
Imron :"Lalu dengan siapa???"
Jono :"Para prajurit lain biasa menggunakan kuda yang ada di belakang tenda kita. Kamu bisa memakainya. Kuda cukup kuat untuk...."
Imron: "Baik kopral.Dari pada gak ada"
Jono :"Tunggu!Saya belom selesai ngomongnya." 

Si Imron langsung lari mencari kuda di belakang tenda . Lalu ia segera memuaskan hasratnya dengan si kuda.Setelah beberapa lama...

Imron :"Betul kata anda kopral. Kuda itu benar - benar hebat!"
Jono :"Hahahahaha. Makanya dengarkan dulu baru bertindak."
Imron :"Maksud kopral apa?"
Jono :"Saya bilang kuda itu memang biasa digunakan prajurit yang lain, kamu bisa memakainya dan kuda itu cukup kuat untuk menempuh ke tempat lokalisasi yang jauh dari tenda kita seperti yang biasa para prajurit lain lakukan."

Imron : Afaaaaaaaaaaaa..........

3 Wanita, 3 Kelebihan

Seorang pria kaya yang memiliki tiga pacar kebingungan saat menentukan wanita mana yang hendak dinikahinya. Untuk menentukan siapa yang layak menjadi pendampingya, ia memutuskan untuk memberikan Rp. 100 juta kepada masing-masing pacarnya dan melihat bagaimana mereka membelanjakan uangnya itu.

Pacar pertama melakukan total makeover dengan uang yang didapat. Dia membeli baju baru, melakukan perawatan tubuh habis-habisan hingga penampilannya terlihat sangat sempurna. "Aku menghabiskan uang itu agar aku bisa terlihat cantik. Itu semua demi cintaku padamu," kata pacar pertama dengan manja.

Pacar kedua membeli seperangkat home theatre terbaru untuk si pria kaya itu. Ia berkata, "Sayang, aku membeli hadiah ini karena aku sangat mencintaimu"

Pacar ketiga menginvestasikan Rp. 100 jutanya di pasar saham. Dalam sekejab ia dapat menggandakan investasinya dan mengembalikan uang Rp. 100 juta plus hasil investasinya kepada pria tersebut. "Sayang, saya menginvestasikan uang ini untuk masa depan kita karena aku sangat mencintaimu," Demikian rayuan pacar ke-tiga.

Pria itu tetap kebingungan dan harus berpikir keras untuk menentukan siapa yang layak menjadi calon istrinya.

Akhirnya ia memutuskan untuk menikah dengan pacarnya yang memiliki payudara paling besar.

Salim dan Ibu Muda

Si Salim naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy.
Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya.
Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya..
Si ibu muda berkata " ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh"…
Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi.
Si ibu muda membujuk lagi "ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…"
Tiba2 si Salim bicara kepada si ibu muda " Dengar ya mbak..tolong mbak cepat ambil keputusan.. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya.."

Soto (tanpa) Ayam

Di sebuah warung, ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena merasa ditipu:

Pembeli: "Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!!"
Penjual: "Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!"
Pembeli: "Ngapain saya harus bayar, abang udah nipu saya!"
Penjual: "Nipu bagaimana??"
Pembeli: "Lha ini, katanya soto ayam tapi kagak ada ayamnya sama sekali.."
Penjual: "Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!"

Ada Kondom Ukuran Ini?

Seorang pria Perancis yang memiliki ukuran anu "big size", berkeliling disebuah pusat pertokoan obat obatan Asia. Dengan maksud ingin memamerkan anu-nya yang wah.

Si Perancis berpura-pura hendak membeli kondom di setiap toko yang di masukinya. Di sebuah toko obat milik orang Indonesia tanpa ragu-ragu si Prancis menghampiri penjaga toko,

"Ada jual kondom ?" tanyanya sambil menimang-nimang 'anu'-nya, penjaga toko dengan gagap menjawab,

"Ti..ti..ti..tidak ada mister !?"

Dengan bangga si Prancis pun keluar toko sambil melihat-lihat toko yang lain. Kemudian dia masuk ke sebuah toko obat lain yang pemiliknya orang Cina. Bertanya lagi si Prancis "Ada jual kondom ?!" tanya si Perancis kepada penjaga toko sambil tetap menimang-nimang "anu"nya, si penjaga toko dengan terbata-bata berkata

"Haiya..ukulan anu tuang,..di sini tidak..adaa..haiya !?". Kembali si Prancis keluar toko dengan bangga.

Begitu terus kelakuan si Prancis pada setiap toko obat yang di laluinya.

Sampai si Prancis mencoba masuk ke toko obat milik orang arab, kebetulan waktu itu yang menjaga toko pemiliknya sendiri karena pembantunya sedang merapihkan gudang. Masuklah si Prancis, kemudian dia menghampiri pemilik toko obat tersebut.

Seperti yang sudah-sudah kembali si Prancis dengan maksud memamerkan benda "pusaka"nya, bertanya dia pada pemilik toko.

"Ehemm..Ada jual kondom ukuran ini ?!",
tanya si Prancis sambil menunjuk ke "anu"nya. Pemlik toko, Dengan sikap melayani pembeli, berkata pemilik toko "Tunggu sebentar,…pelayan saya ada di belakang..!?",

Dengan logat Arab-nya yang kental pemilik toko berkata kepada pembantunya
"Udin.. tolong ambilkan kondom ukuran anak-anak!"

Udin di Bar New York

Udin yg asli Betawi suatu hari jalan2 ke New York dan masuk bar di situ.

Dia melihat seorang pria berkata kepada bartender: "Jack Daniels, single." Lalu bartender memberikan segelas minuman.

Trus, datang lagi orang lain: "Johnny Walker, single." Bartender kembali memberikan segelas minuman.

Maka dengan percaya diri Udin mendekati bartender dan berkata: "Udin bin Sanusi, married."

Tips aman naek angkot

1.Pas naek angkot Kaki duluan. Baru tangan. Jangan pernah handstand di dalem angkot.

2.Kalo di tanya supirnya mau kemana jangan di jawab Ke hatimu ... Jangan bikin supirnya galau (khusus cewek)

3.Meskipun dia punya banyak duit seribuan, jangan cium tangan trus minta uang jajan sama supirnya. Dia bukan bapak lo...

4.walau lo narsis..jng sampe lo ngajak supirnya foto bareng...

5.nggak perlu dandan cantik deh soalnya cuma di FTV kita bisa nemu sopir angkot ganteng(khusus cewek)

6.Jangan nanya pintu daruratnya dimana. Please jangan!! ini bukan pesawat.

7.pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok2 romantis genggam tangan dan tatap matanya!
(khusus cewek)

8.kalo ada yang malak dalem angkot, pura-pura tidur aja. Kemungkinannya kalo nggak dilewatin yah digamparin...

9.kalo menerima uang kembalian, ucapkan: Alhamdullillah yahh, sesuatu banget..

10.kalo duduk di belakang supir, gak usah ngagetin dia dgn ngrangkul tutup matanya n blg tebak aku siapa?! (khusus cewek)

11.klo mau nanya ongkos jgn pake bhs gan ex: brp ongkosnya gan? ingat ini bukan kaskus..

12.sebelum naik, Perhatikan nomer plat nomernya, kalau RI 1 jangan dinaiki, klo tdk ingin digeplak paspampres.

13.Jangan mau naik angkot yang pake bensin campur. Apalagi campur dorong. Capek bro.

14.kalo lo cadel, ngomongnya Stop aja, jangan Kiri.. Ntar diketawain supir angkot lagi.

15.nyalain lagu Beyonce.. turn the left turn the left~~ saat mau berenti.

16.Gak usah curhat kesopirnya, siapa tau doi lagi galau jg. Gak konsen nyetir dan akhirnya # ngueeenngg # braaak

17.Tolong bayarnya pake uang, jangan pake alat sholat. Ini bukan ijab kabul....

18.setelah sampai tujuan, ucapkan kiri, beb!! biar lebih romantis (khusus cewek)

19.berhentiin dulu angkotnya jangan naik pas angkot lagi ngebut.

20.yang terakhir dan terpenting Sepenuh apapun, jgn duduk d pangkuan supirnya. ( Pokoknya jangan!!! ) (khusus cewek)

Keunggulan Orang Gendut Ketimbang Orang Kurus

1. Orang gendut dosanya lebih sedikit, jarang orang gendut yg jadi maling, karena mereka sadar gampang ketangkep...

2. Orang gendut rata2 lebih kaya daripada orang kurus, lihat boss2, konglomerat, mafioso dll... Mana ada yg kurus? Besarnya lingkar pinggang mereka menandakan tingkat kesuksesan hidup mereka.

3. Orang gendut banyak amal:
-ketika mereka terlihat lucu dan orang kurus tertawa, itu amal.
-ketika orang kurus naek mikrolet trus duduknya kegencet orang gendut dan orang kurus menggerutu, amalnya pindah.
-ketika orang kurus bisa merasa langsing diantara orang gendut, amal buat si endut.

4. Orang gendut mempunyai tingkat kebisingan yg rendah: orang kurus ketika menubruk tembok akan menghasil suara
"BRAAAKKKKKK...!!!", sedangkan orang gendut hanya menimbulkan suara "mmmbuugghh..." lalu "tooeeenk"... *membal*

5. Orang gendut punya suara indah: lihat penyanyi seriosa yg punya suara tenor dan sopran, rata2 endut kan? Contoh: Pavarroti.

6. Orang gendut mempunyai daya tahan lebih. Contoh: Ketika tersesat tanpa makanan selama 2 minggu di Kutub Utara, orang kurus pasti udah ko'it duluan jadi santapan beruang kutub. Sedangkan si beruang tidak memakan orang gendut karena: "WaH, ada friend nech..."

7. Orang gendut menyejukkan dunia: Ketika upacara di tengah terik matahari, pasti orang kurus berlindung di balik bayangan orang gendut.

8. Orang gendut mampu menghemat waktu:
ketika ada angkot ngetem penumpang dan yg naik hanya orang kurus, pasti gak jalan2 dan isinya kayak ikan sarden, tapi beda ketika orang gendut naik, belum buka pintu, angkotnya udah kaboer duluan...

9. Orang gendut 'save the water'. Ketika makan yg pedes2 dan panas2, orang gendut akan menghasilkan keringat lebih banyak, so biasanya itu mampu menghemat air minum dan MCK

10. Orang gendut itu rata2 berjiwa lembut. Hayo ngaku siapa yg punya pacar endut?!!
Pasti sering tiduran di peyut pacarnya..

Satpam

Ada seorang satpam yang mempunyai majikan bernama Bu Wati dan Pak Andi. Suatu hari Pak Andi keluar kota dan Bu Wati ditinggal sendiri bersama sang satpam. Suatu hari satpam tersebut mempunyai perasangka buruk bahwa akan terjadi sesuatu yang buruk, lalu dia di telpon oleh seseorang.

Satpam : "Halo"
Penelpon: "Halo pak satpam, ini Bapak.."
Satpam : "Oh iya kenapa Pak?"
Penelpon: "Cepat periksa ke kamar dan lihat ibu sedang ngapain!"

Setelah diperiksa ke kamar…

Satpam : "Sepertinya ibu sedang menghitung duit Pak."
Penelpon: "Sudah saya duga (perasaan kecewa), cepat ambil pistol dan bunuh dia!!"
Satpam : "Tapi Pak.."
Penelpon: "Cepat bunuh!"
Satpam : "Ba..ba..baik Pak.."
Penelpon: "Nanti saya akan telepon lagi dan melihat keadaan."

Setelah dibunuh dan akhirnya ditelepon kembali…

Satpam : "Halo"
Penelpon: "Pak satpam, sudah dibunuh?"
Satpam : "Su..su..sudah Pak.."
Penelpon: "Bagus, biar tau rasa si ibu sudah mencuri uang saya, sekarang kamu cepat ke kamar, ambil semua duitnya, dan ambil juga semua perhiasan Bu Ani!"
Satpam : "Perhiasan Bu Ani?? Bu Ani siapa Pak??"
Penelpon: "Loh, ini bukannya rumahnya Ibu Ani??"
Satpam : "Bukan ini rumah Bu Wati!!"
Penelpon: "Oh maaf saya salah sambung.."
Satpam : "????"