Rp.20.000/jam

Seorang pria pulang kantor terlambat, dalam keadaan lelah dan penat, saat menemukan anak lelakinya yang berumur 5 tahun menyambutnya di depan pintu.
"Ayah, boleh aku tanyakan satu hal?"
"Tentu, ada apa?"
"Ayah, berapa rupiah ayah peroleh tiap jamnya?"
"Itu bukan urusanmu. Mengapa kau tanyakan soal itu?" kata si lelaki dengan marah.
"Saya cuma mau tahu. Tolong beritahu saya, berapa rupiah ayah peroleh dalam satu jam?" si kecil memohon.
"Baiklah, kalau kau tetap ingin mengetahuinya. Ayah mendapatkan Rp 20 ribu tiap jamnya."
"Oh," sahut si kecil, dengan kepala menunduk. Tak lama kemudian ia mendongakkan kepala, dan berkata pada ayahnya, "Yah, boleh aku pinjam uang Rp 10 ribu?"
Si ayah tambah marah, "Kalau kamu tanya-tanya soal itu hanya supaya dapat meminjam uang dari ayah agar dapat jajan sembarangan atau membeli mainan, pergi sana ke kamarmu, dan tidur. Sungguh keterlaluan. Ayah bekerja begitu keras berjam-jam setiap hari, ayah tak punya waktu untuk perengek begitu."
Si kecil pergi ke kamarnya dengan sedih dan menutup pintu. Si ayah duduk dan merasa makin jengkel pada pertanyaan anak lelakinya
Betapa kurang ajarnya ia menanyakan hal itu hanya untuk mendapatkan uang? Sekitar sejam kemudian, ketika lelaki itu mulai tenang, ia berpikir barangkali ia terlalu keras pada si anak. Barangkali ada keperluan yang penting hingga anaknya memerlukan uang Rp 10 ribu darinya, toh ia tak sering-sering meminta uang. Lelaki itu pun beranjak ke pintu kamar si kecil dan membukanya.
"Kau tertidur, Nak?" ia bertanya.
"Tidak, Yah, aku terjaga," jawab si anak.
"Setelah ayah pikir-pikir, barangkali tadi ayah terlalu keras padamu," kata si ayah. "Hari ini ayah begitu repot dan sibuk, dan ayah melampiaskannya padamu. Ini uang Rp 10 ribu yang kau perlukan."
Si bocah laki-laki itu duduk dengan sumringah, tersenyum, dan berseru, "Oh, ayah, terima kasih."
Lalu, sambil menguak bantal tempatnya biasa tidur, si kecil mengambil beberapa lembar uang yang tampak kumal dan lecek.
Melihat anaknya ternyata telah memiliki uang, si ayah kembali naik pitam. Si kecil tampak menghitung-hitung uangnya.
"Kalau kamu sudah punya uang sendiri, kenapa minta lagi?" gerutu ayahnya.
"Karena uangku belum cukup, tapi sekarang sudah." jawab si kecil.
"Ayah, sekarang aku punya Rp 20 ribu. Boleh aku membeli waktu ayah barang satu jam? Pulanglah satu jam lebih awal besok, aku ingin makan malam bersamamu."

INGAT YAAK..

Cinta Hadir Karena Perkenalan..
Bersemi Karena Perhatian ..
Bertahan Karena Kesetiaan ..
Dan Bisa Gugur Karena Kebohongan,..
Sahabatku yg Super......ketahuilah ..
Dalam Berpacaran PERBEDAAN UMUR itu gak penting..

Yang Paling Penting itu adalah PERBEDAAN KELAMIN ...

INGAT YAAK.. sekali lagi: "PERBEDAAN KELAMIN..

Korban iklan

Anak: Bu, aku telah dinodai.
Ibu: Gpp, brani kotor itu baik.

Anak: Tapi bu, bagiku hal ini makan hati...
Ibu: Apapun makanannya minumnya Teh Botol Sosro.

Anak: Ibu gmna sih ?? Trus gmna dengan nama baik keluarga kita.
Ibu: Biarin.., yg penting Mintz.

Anak: Tapi nanti perutku tambah gede bu.
Ibu: Gede sih... tapi rela bagi bagi ??

Anak: Ibu keterlaluan, aku mending bunuh diri aja, biar aku gak ada!
Ibu: Jangan, gak ada lho gak rame...

PENTING BANGET BUAT KALIAN

• Gunain broadcast messages kalian sepentingnya, jangan asal broadcast kawan. Test contact or what the hell is that.. cukup add diri lo sendiri dan lo update personal message lo, tinggal liat di recent update. SELESAI !

• Hey invite ya tmn gw, cantik lah gantenglah ini itulah, yg ga invite nyesel loh. Iya klo emang cantik n ganteng, teman lo ini bukan temen gw. Ga ngaruh! Hahaha

• Untuk yang BM ancaman yang kaya gini:
✘-Kalo gak ngirim ini ibumu bakalan mati
✔-Hellooo gile lo , bb bisa bikin org mati? Keren amaat . Berarti ga usah kirim santet deh kirim bbm aja juga entar mati .

• Kalo gak dikirim setan dtg disebelah kamu (ini favorit gw!=D ).
Yaampun gaul banget bos itu setan pake blackberry , jangan2 itu setan belah tengah dan berbehel juga lagi?

• Kalo gak ngirim kamu sial kalo ngirim menang undian .
Waduh.. Kalo emang kaya gitu lo ga usah kerja bro , lo stay aja dirumah terus BMin pesen gakpenting itu terus dengan muka bego lo tungguin duit dianter malaikat .

• Kalo gak dikirim BB lo rusak
Wtf ini nih paling bego , masa iya perusahaan keren kaya blackberry engga ngeberitain sesuatu yg menyangkut usahanya?
Kalo ga dtrusin bkal sial lah, pake anceman bernazar sgala.. Heloo nazar itu niat dr hati bukan dr BB!
Jgn bawa2 Tuhan buat BM. dosa woy!

• Kalo kirim ini simbol ke upgrade sendiri
Heloooo yg namanya sistem baru ya musti di download lah, masa iya tiba tiba nongol di BB lo? Gimana prosesnya? Pinter dikit bro!

• Kalo kirim ini lampu keypad/led berubah warna, atau batre bs full (tanpa dicharge, tanpa listrik!),, well, use ur own brain, I think I don't need to explain it anymore..

Pinter dikit gak ada salahnya yah :) mainin logika lo , percuma punya otak kalo masih di begoin ama alay2 gituan .
Sorry gue ganggu waktu lo, tapi gue udah bener2 ga tahan sama keNORAKan BB user yg kaya gitu!!
Share bagi yg stuju..

Jika ada yg marah itu brarti NGERASA disindir ma BM ini :>

Sorry BM + Ganggu
Gw share karena gue SETUJU

Omongan sebelum menikah

Cowok : Akhirnya, aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh??
Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku….

Namun setelah 5 tahun nikah, coba baca dari BAWAH ke ATAS !!!!

Lim Jawa

Setelah meninggal, Lim Shio Liong ketemu Suharto di atas sono..
Mereka kongkow2 tentang calon presiden yg cocok pasca 2014.

Lim sepontan mengeluh: "Haiya, sudah 3 genelasi malga Su bertulut2 yg jadi plesiden (Sukalno, Suhalto dan Susilo). Kali ini gililan malga Lim yg belkuasa lah!!!

Suharto langsung jawab: "tidak ada suku jawa yg marga Lim" tidak pantas lah Lim jadi presiden. "

Lim Tdk mau kalah: "Haiya..halus ada donk malga lim yg jadi Plesiden..oey mau cali olang yang malganya Lim tapi Jawa haaa"

Suharto berfikir : "kl begitu kamu tanya saja lah sm Malaikat..suruh dia cari marga Lim tp yg jawa."

Lim lalu bertanya pd Malaikat: "Hei Malaikat oey mau tanya sm elu..elu kan tau semua olang dibumi..coba elu liat ada tidak manusia dibumi Malga Lim tapi jawa. Kl ada kasih tau oey ya."

Lalu Malaikat mulai mencari dan: "AHA aku menemukan satu marga Lim tp Jawa..kalau dia jadi Presiden pasti ditakuti smua rakyat"

Lim penasaran: " Haiya oey bilang apa..pasti ada malga Lim yg jawa aaaa..Siapa namanya Malaikat?"

Malaikat menjawab: "LIM..........................BAT"

Never give up!!!

Alkisah ada seorang ayah dan anak,
dimana ayahnya mengatakan kepada anaknya,
apapun yg kita lakukan di dunia ini belum tentu benar,
dan sang ayah mengatakan akan
membuktikan pada esok harinya.
Pada ke esokan harinya,diambil seekor keledai,
dan sang ayah menyuruh anaknya naik ke keledai itu,
dan sang ayah menariknya.saat melewati pasar.
org² di pasar mengatakan : Anak yg tak tau diri,
org tua sdh setua itu menarik keledai,
dan dia enak enakan duduk di atas keledai.
Sampai di rumah,sang ayah mengatakan kepada anaknya,
sudah dengar kan apa yg di katakan org, besok kita coba lagi,
tapi kamu yg menarik keledainya, ayah yg menaiki keledainya.
keesokan harinya seperti yg sdh di rencanakan,
org² pasar pun mengatakan : memang org tua tak tau diri,
anak sekecil itu di suruh menarik keledai,
sedang dia duduk enak di atas keledai, sampai di rumah,
sang ayah mengatakan kepada anaknya,
sudah dengar kan apa yg di katakan org, besok kita coba lagi,
kita berdua akan menaiki keledai ini bersama²,
Dan saat melewati pasar,org2 di pasar mengatakan,
memang sepasang ayah dan anak yg tidak tau diri,
mahluk selemah keledai di naiki bersama², sampai di rumah,
sang ayah mengatakan kepada anaknya,
sudah dengar kan apa yg di katakan org, besok kita coba lagi,
tapi kali ini keledai ini akan kita pikul bersama2, pada saat melewati pasar,
0rg² di pasar pun mengatakan,
memang org yg Goblok, bukan di naiki dan
di gunakan sebagai alat transport,malahan di pikul..
sampai di rumah,sang ayah mengatakan kepada anaknya,
sudah dengar kan apa yg di katakan org,..

Intinya :

Apapun yg kita lakukan, walaupun itu benar, tapi belum tentu di mata org itu benar. maka jgn pernah putus asa dlm menjalani hidup..
Semoga ilustrasi di atas.. Menjadi semangat buat kita menjalankan hidup ini.. Never give up!!!
Thanks,
JinMamico

PANJANG KALLEE

Tagor, anak Medan kuliah di Jogja.., lagi pedekate sama Resty, gadis asal Solo…
Suatu hari Tagor mengajak pacarnya, Resty, jalan-jalan keliling kota dengan sepeda motor Ninjanya..

Di tengah jalan mereka berbincang-bincang.., karena motornya melaju sangat cepat.., maka si Resty mulai protes..

Resty : Mas, ojo kesusu.. .(jangan terlalu cepat)

Tagor diam aja.., karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Resty.., tagor pun dengan sopan duduknya bergeser maju sedikit ke depan agar tidak terlalu dekat dengan dada Resty.

Motor tetap saja terus melaju kencang…
Resty : Maass ojo kesusu tho ?!!.. . (dengan logat Jawa kental).

Tagor masih diam, tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor…

Resty : Mas iki piye tho, mbok ojo kesusuuu . .

Tagor hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet ke stang motor, dan keluarlah logat Bataknya..

BAHHH !!…, PANJANG KALLEE SUSU KAUUU....RESTY

Mabokkkk

"Seorang pria sedang minum disebuah bar.
Setelah beberapa gelas ia menoleh ke pria yang duduk disebelahnya, "Kayaknya aku pernah ketemu kau?!? Kau orang batak ya?"

Pria satunya yg juga sudah mabuk itu mengangguk,"Ya, aku batak! Aku juga familiar dengan mukamu; Kau orang batak juga?!?"

"Ha..haaaa..sama kita!!! Horas bah!!", kata pria pertama. "Horas..horas!!, sahut pria disebelahnya gembira.

"Kampungmu dimana?" tanya pria kedua. "Aku dari Balige", jawab pria pertama, "Kau???", lanjut pria pertama.

"Bah!!! sama kita, aku juga Balige-Man..ha.ha.ha..ha..horas..horas!!!", balas pria kedua.

"Ngomong-ngomong Lae, kau SMA dimana dulu di Balige???", pria pertama sambung bertanya.

"Aku di SMA 1 Lae...kalo kau Lae..jangan-jangan SMA 1 juga ha..ha..ha...haaa..", jawab pria disebelah pria pertama.

"Alamaaaak, aku sekolah SMA 1 juga..bah..bah..pantas kayak kukenal Lae...mantap kali!!..sempit kali dunia ini bah!!!" teriak pria pertama.

Semakin bersemangat dan panas keduanya. Pria pertama berdiri dan bertanya, "Lalu dimana kau tinggal di Balige Lae." Dia turun dari bangkunya, mendekat pada pria kedua dan mencoba memegang tangan pria disebelahnya itu.

"Jalan Tobing!!!, Lae???", jawab pria kedua bersemangat dan juga turun dari bangkunya, ditariknya tangan pria pertama.

"Haaaaa..akupun tinggal di Jalan Tobiiiing Laeee...sama kitaaa, sempit kali dunia ini bah, sempit kali bah!!!", tertawa dan berteriak pria pertama.

Keduanya meloncat-loncat, tertawa keras-keras sambil berpegangan tangan.

Bartender yang dari tadi ada didekat mereka dan memperhatikan percakapan ini geleng-geleng kepala, katanya, "Aah..Capeee deeh....si kembar mabook lagi...!!!

Proses Instalasi OS Cinta

Customer Service (CS): Ya, ada yang bisa saya bantu?

Pelanggan (P): Baik, setelah saya pertimbangkan, saya ingin menginstal cinta kasih. Bisakah anda memandu saya menyelesaikan prosesnya?

CS: Ya, saya dapat membantu anda. Anda siap melakukannya?

P: Baik, saya tidak mengerti secara teknis, tetapi saya siap untuk menginstalnya sekarang. Apa yang harus saya lakukan dahulu?

CS: Langkah pertama adalah membuka HATI anda. Tahukan anda di mana HATI anda?

P: Ya, tapi ada banyak program yang sedang aktif. Apakah saya tetap bisa menginstalnya sementara program-program tersebut aktif?

CS: Program apa saja yang sedang aktif?

P: Sebentar, saya lihat dulu, Program yang sedang aktif adalah SAKITHATI.EXE, MINDER.EXE, DENDAM.EXE dan BENCI.COM.

CS: Tidak apa-apa. CINTA-KASIH akan menghapus SAKITHATI.EXE dari system operasi Anda. Program tersebut akan tetap ada dalam memori anda, tetapi tidak lama karena akan tertimpa program lain. CINTA-KASIH akan menimpa MINDER.EXE dengan modul yang disebut PERCAYADIRI.EXE. Tetapi anda harus mematikan BENCI.COM dan DENDAM.EXE. Program tersebut akan menyebabkan CINTA-KASIH tidak terinstal secara sempurna. Dapatkah anda mematikannya?

P: Saya tidak tahu cara mematikannya. Dapatkah anda memandu saya?

CS: Dengan senang hati. Gunakan Start menu dan aktifkan MEMAAFKAN.EXE. Aktifkan program ini sesering mungkin sampai BENCI.COM dan DENDAM.EXE terhapus.

P: OK, sudah. CINTA-KASIH mulai terinstal secara otomatis. Apakah ini wajar?

CS: Ya, anda akan menerima pesan bahwa CINTA-KASIH akan terus diinstal kembali dalam HATI anda. Apakah anda melihat pesan tersebut?

P: Ya. Apakah sudah selesai terinstal?

CS: Ya, tapi ingat bahwa anda hanya punya program dasarnya saja. Anda perlu mulai menghubungkan HATI yang lain agar untuk mengupgradenya.

P: Oops. Saya mendapat pesan error. Apa yang harus saya lakukan?

CS: Apa pesannya?

P: ERROR 412 - PROGRAM NOT RUN ON INTERNAL COMPONENT". apa artinya?

CS: Jangan kuatir, itu masalah biasa. Artinya, program CINTA-KASIH diset untuk aktif di HATI eksternal tetapi belum bisa aktif dalam HATI internal anda. Ini adalah salah satu kerumitan pemrograman, tetapi dalam istilah non-teknis ini berarti anda harus men-"CINTA-KASIH"-i mesin anda sendiri sebelum men-"CINTA-KASIH"-i orang lain.

P: Lalu apa yang harus saya lakukan?

CS: Dapatkan anda klik pulldown direktori yang disebut "PASRAH"?

P: Ya, sudah.

CS: Bagus. Pilih file-file berikut dan salin ke direktori "MYHEART" MEMAAFKAN-DIRI-SENDIRI.DOC, dan MENYADARI-KEKURANGAN.TXT. sistem akan menimpa file-file konflik dan mulai memperbaiki program-program yang salah. Anda juga perlu mengosongkan Recycle Bin untuk memastikan program-program yang salah tidak muncul kembali.

P: Sudah. Hei! HATI saya terisi file-file baru. SENYUM.MPG aktif di monitor saya dan menandakan bahwa DAMAI.EXE dan KEPUASAN.COM dikopi ke HATI. Apakah ini wajar?

CS: Kadang-kadang. Orang lain mungkin perlu waktu untuk mendownloadnya. Jadi CINTA-KASIH telah terinstal dan aktif. Anda harus bisa menanganinya dari sini. Ada satu lagi hal yang penting.

P: Apa?

CS: CINTA-KASIH adalah freeware. Pastikan untuk memberikannya kepada orang lain yang anda temui. Mereka akan share ke orang lain dan seterusnya sampai anda akan menerimanya kembali.
dan berhati2lah, kadang virus trojan seperti AMARAH.ini menginfeksi dan mengakibatkan BENCI.com dan DENDAM.exe kembali terinstal,
bahkan hati anda akan terkena virus networm yg akan menghapus isi drive hati anda dan mengisinya dengan JAHAT.exe jika anda tidak mengupdate program CINTA-KASIH

Belajar bahasa Korea

Apa kabar? = Anyong Aseo

Sampai Jumpa = Anyong

Kurang Ajar = Monyong

Tidak Lurus = Men Chong

Pria suka berdandan = Ben Chong

Tiba-tiba = She Khonyong

Mulut = Mon Chong

Sosis = Lap Chong

Suami dari kakaknya Papa = Ku Chong

Kiss me = Soon Dhong Yang

Sweet memory = Choo Pang Dhong

Mobil mogok = Dho Rong Dhong

Lapangan luas = Park King Lot

Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong

Nasi dibungkus daun pisang = Lon Thong

Cowok Cakep Kaca Mata = Bae Yong Jun

Cowok Cakep Rambut Lurus = Jang Dong Gun

Cowok Cakep Rambut Keriting = Ahn Jung Hwan

Bagian belakang = Bho Khong

Masih muda = Bron dhong

Pantat gatal = Ga ruk dong

Telur asin = Ndok AChin

Sendok gede = En Thong

Celana sobek = Bho Long

Kepala botak = Kin Clong

Lagi nyanyi = Me Lo Lhong

Orang hitam = Goo Shong

Bibir ucup =Mo Nyong

Berbulu = Ge Ran Dhong

Jongkok di pinggir kali = Be OL Dong

Mesra

Seorang suami terlihat menggandeng mesra istrinya...
Dia terlihat tidak pernah melepas genggamannya pada sang istri...
Seseorang bertanya padanya,"
Anda mesra sekali, sungguh romantis...
Selama jalan2 di mall ini, tak sedetikpun anda lepas
genggaman tangan anda pada sang istri..."
Suami," Biasa aja kalee, soalnya kalo saya lepas,
dia langsung belanja Bro..."

POHON RAHASIA

Termasuk kategori pohon apakah Anda ?

Cari tahu karakteristik Anda berdasarkan jenis pohon yang ada di dunia,
hanya berpatokan dengan tanggal kelahiran Anda. Selamat mencoba !



Tanggal Kelahiran

Jenis Pohon

23 Desember - 1 Januari
Apel

2 Januari - 11 Januari
Fir

12 Januari - 24 Januari
Elm

25 Januari - 3 Februari
Cypress

4 Februari - 8 Februari
Poplar

9 Februari - 18 Februari
Cedar

19 Februari - 28 Februari
Pinus / Pine

1 Maret - 10 Maret
Weeping Willow

11 Maret - 20 Maret
Lime

21 Maret
Oak

22 Maret - 31 Maret
Halzelnut

1 April - 10 April
Rowan

11 April - 20 April
Maple

21 April - 30 April
Walnut

1 Mei - 14 Mei
Poplar

15 Mei - 24 Mei
Chestnut

25 Mei - 3 Juni
Ash

4 Juni - 13 Juni
Hornbeam

14 Juni - 23 Juni
Fig

24 Juni
Birch

25 Juni - 4 Juli
Apel

5 Juli - 14 Juli
Fir

15 Juli - 25 Juli
Elm

26 Juli - 4 Agustus
Cypress

5 Agustus - 13 Agustus
Poplar

14 Agustus - 23 Agustus
Cedar

24 Agustus - 2 September
Pinus / Pine

3 September - 12 September
Weeping Willow

13 September - 22 September
Lime

23 September
Olive

24 September - 3 Oktober
Hazelnut

4 Oktober - 13 Oktober
Rowan

14 Oktober - 23 Oktober
Maple

24 Oktober - 11 November
Walnut

12 November - 21 November
Chestnut

22 November - 1 Desember
Ash

2 Desember - 11 Desember
Hornbeam

12 Desember - 21 Desember
Fig

22 Desember
Beech


APEL, Si Cinta
Penuh pesona dan daya tarik, menyenangkan, petualang, senstif, selalu
dalam cinta, suka dicintai dan mencintai, teman yang penyayang dan dapat
dipercaya, sangat dermawan, pemikiran teknis, hidup untuk hari ini, ahli
filsafat penuh imaginasi

FIR, Si Misterius
Citra rasa luar biasa, mulia, menyukai sesuatu yang indah, perasa, keras
kepala, egois, agak modis, sangat ambisius, berbakat, banyak teman, banyak
musuh, dapat diandalkan

ELM, Si Mulia
Mempunyai fisik yang menyenangkan, modis, tidak gampang memaafkan
kesalahan, periang, suka memimpin dan tidak menyukai dipimpin, teman yang
jujur dan setia, suka mengetahui semua karakter orang dan memberi
keputusan, dermawan, sense of humor yang baik, praktis

CYPRESS, Si Setia
Kuat, mudah beradaptasi, periang, optimis, memerlukan uang dan pendidikan
yang cukup, benci kesendirian, pecinta yang tidak pernah puas, setia,
pemarah, tidak dapat diatur, dan ceroboh

POPLAR, Si Tidak Pasti
Sangat dekoratif, tidak percaya diri, berani jika diperlukan, memerlukan
lingkungan yang berkeinginan baik dan menyenangkan, sangat pemilih, sering
sendiri, pendendam, bakat artistik, organizer yang baik, cenderung
berfilososfi, dapat diandalkan di berbagai situasi, memandang hubungan
dengan serius

CEDAR , Si Percaya Diri
Kecantikan yang langka, tahu bagaimana beradaptasi, menyukai kemewahan,
cenderung memandang rendah orang lain, percaya diri, tidak sabar,
mempunyai banyak bakat, pekerja keras, optimis, menunggu cinta sejati,
dapat membuat keputusan cepat.

PINE, Si Istimewa
Menyukai kawan yang sepaham, sangat sehat, tahu bagaimana hidup
menyenangkan, sangat aktif, alami, teman yang baik tetapi jarang
bersahabat, gampang jatuh cinta tetapi cepat pudar, dengan mudah menyerah,
praktis dan dapat dipercaya.

WEEPING WILLOW, Si Melankolis
Si Cantik yang penuh dengan ke - melankolis - an, aktraktif, menyukai
segala sesuatu yang indah dan bercitra rasa, suka berpetualang, pemimpi,
gelisah, pendorong semangat, jujur, dapat dipengaruhi tetapi tidak mudah
hidup dengannya, penuntut, intuisi baik, menderita dalam cinta tetapi
kadang menemukan pasangan yang tepat.

LIME, Si Peragu
Menerima hidup apa adanya, tidak menyukai perkelahian, tekanan dan
pekerjaan, cenderung malas dan mengganggur, berkorban demi teman, banyak
talenta tetapi tidak ada kemauan dalam mengembangkan, selalu mengeluh,
setia tetapi sangat pencemburu.

HAZELNUT, Si Luar Biasa
Mempesona, tidak penuntut, sangat pengertian, tahu bagaimana membuat
sebuah impresi, pejuang sosial yang aktif, terkenal, pecinta yang
mendorong semangat, teman yang jujur dan penuh dengan toleransi, rasa
keadilan yang tepat.

ROWAN, Si Sensitif
Penuh dengan pesona, periang, tidak egois, suka menarik perhatian,
menyukai kehidupan, pergerakan ketergantungan dan mandiri, citarasa
tinggi, artistik, penuh gelora dan emosional, teman bicara yang baik dan
tidak mudah memaafkan.

MAPLE, Si Pemikir Mandiri
Bukan orang biasa, penuh imaginasi dan keaslian, pemalu dan perasa,
ambisius, sombong, menyukai pengalaman baru, kadang gugup, kompleks,
ingatan baik, belajar dengan mudah, kehidupan cinta yang rumit.

WALNUT, Si Gelora
Aneh dan penuh dengan kontradiksi, sering egois, agresif, spontan, ambisis
yang tak terbatas, menimbulkan reaksi yang tak diharapkan, kaku, rekan
yang sulit dan tidak biasanya, tidak selalu disukai tapi sering dipuja,
strategi hebat, sangat pencemburu dan tanpa kompromi

CHESTNUST TREE, Si Jujur
Kecantikan yang sukar ditemui, mempunyai rasa keadilan yang cukup baik,
menarik, diplomatis, sensitif dalam kelompok, kadang-kadang bersikap
layaknya pemimpin, merasa tidak mengerti akan cinta, susah menemukan
pasangan

ASH TREE, si Ambisi
Daya tarik yang luar biasa, tidak perduli terhadap kritik, ambisius,
pintar, bertalenta, senang akan tantangan, kadang egois, dapat dipercaya,
kadang pikiran menguasai kata hati dan memandang tinggi arti persahabatan.

HORNBEAM, Si Citarasa Tinggi
Sangat peduli terhadap kecantikan dan kondisi tubuhnya, citarasa tinggi,
cenderung egois, membuat hidup senyaman mungkin, memimpin dengan rasional,
displin tinggi, rekan yang emosional tetapi berkualitas, memimpikan
pasangan yang luar biasa, jarang menyukai perasaannya sendiri, tidak yakin
dengan keputusannya.

FIG TREE, Si Sensitif
Sangat kuat / tangguh, mandiri, tidak membiarkan kontrakdisi atau alasan,
menyukai kehidupan, keluarga, anak - anak dan binatang, rasa humor tinggi,
pintar

OAK, Si Sehat Alami
Berani, Mandiri, kuat / tangguh, kalem, tidak menyukai perubahan, orang
aktif.

BIRCH, Si Inspirasi
Menyukai kehidupan, atraktif, elegan, modis,bersahabat, menyukai hidup
alami dalam ketenangan, tidak terlalu berambisi, penuh dengan imaginasi,
mampu menciptakan suasana yang tenang.

OLIVE TREE, Si Bijaksana
Menyukai surya, perasaan yang teang dan hangat, sangat rasional, adil,
menghindari keagresifan dan keributan, sangat toleransi, periang, kalem,
rasa keadilan yang terbina baik, sensitif, bebas dari rasa cemburu, suka
membaca dan teman yang menyenangkan.

BEECH, Si Kreatif
Citarasa baik, peduli terhadap penampilannya, materialistis, si organizer
yang baik untuk kehidupan dan perjalanan kariernya, ekonomis, pemimpin
yang baik, rasional, menjaga kondisi tubuh dengan baik seperti diet,
olahraga dll.

Guyonan dari Dokter

DOKTER DAN ANAK
seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan 
pasien - pasiennya sebelum prakteknya dimulai.
dokter : wah manis sekali nih si kecil, siapa namanya?
anak 1 : dona.
dokter : wah dulu ibunya pasti ngidam donat ya!
dokter : nah, kalau si cantik 1 ini, siapa namanya?
anak 2 : dui.
dokter : wah dulu ibunya pasti ngidam duit ya!
tiba - tiba pasien ke 3 langsung lari keluar. 
ibunya menarik lengan anaknya sambil berkata, 
"ayo titi, kita pulang saja!!"

DOKTER DAN PENYULUHAN WARGA
seorang dokter muda melakukan penyuluhan kesehatan di suatu desa.
Kepada penduduk desa yang sudah berkumpul di
halaman puskesmas dokter itu berkata :
"menjaga kesehatan diri sendiri dimuali dari
bagaimana menjaga kebersihan pakaian".
lalu dokter itu menoleh ke sekumpulan bapak - bapak.
dokter : saya ingin tahu, seberapa sering bapak - bapak
mengganti celana dalam?
warga 1 : (malu - malu) kalo saya sih sekali sehari ...
warga 2 : payah! saya dong 3 kali sehari!
dokter : bagaimana perhitungannya?
warga 2 : pagi hari setelah mandi, sore hari sepulang dari sawah,
dan malam hari sebelum tidur.
warga 3 : gitu aja sombong, saya dong 12 kali!!
dokter : wah, itu bagaimana ngitungnya?
warga 3 : januari, februari, maret, ..................................

DOKTER DAN KAKEK
setelah mengawini seorang merempuan muda yang sangat cantik,
seorang kakek - kakek berusia 90 tahun dengan bangga
bercerita kepada dokternya bahwa istrinya sedang hamil.
sambil menahan perasaan, sang dokter berkata :
"kakek, saya punya sebuah cerita. seorang lelaki dungu pergi berburu,
tetapi karena dungunya ia malah membawa payung, bukannya senapan.
Nah, di tengah hutan, ia dihadang oleh seekor beruang besar.
Kemudian, ia menodongkan payungnya, menembak si beruang,
dan beruang itu mati seketika".
"mustahil!!!" bantah si kakek.
"pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!" katanya lagi.
"tepat sekali" jawab si dokter sambil memandang sang kakek dengan prihatin.

GADIS MARS

seorang astronot mendarat di mars dan bertemu dengan 
seorang gadis mars yang cantik sedang 
mengaduk - ngaduk bejana besar diatas api.
astronot : apa yang sedang anda lakukan?
gadis mars : membuat anak
astronot : wah, kalau kami di bumi bukan begitu caranya
gadis mars : jadi bagaimana orang bumi melakukannya?
astronot : saya tidak bisa menjelaskannya, 
tetapi saya bisa menunjukkannya kepada anda. mau ?
gadis mars itu setuju, lalu si astronot langsung menunjukkan 
cara bagaimana orang - orang bumi membuat anak. 
Ketika sudah selesai, wanita itu bertanya, "lalu mana anaknya?"
"oh, mereka keluar nanti setelah 9 bulan lagi" jawab astronot itu.
"jadi, mengapa anda berhenti mengaduk?" ...........

I AM SORRY

seorang cewek yang bahasa inggrisnya kacau balau,
suatu hari nubruk seorang bule ketika jalan - jalan di mall.
cewek : i'm sorry.
bule : i'm sorry, too.
si cewek bingung, dia ngerasa harus ngejawab si bule lagi.
cewek : i'm sorry three.
bule : what are you sorry for?
cewek : i'm sorry five.

TUKANG BAKSO

Lagi enak - enaknya tidur malam,
anaknya cak Srondol menangis seperti orang ketakutan.
"aku ngimpi mbah kakung mati ..." kata anaknya.
"wis gak usah nangis, itu hanya mimpi.
ayo tidur lagi" kata cak Srondol.
besoknya ada interlokal mengabarkan kalau
bapaknya cak Srondol mati karena serangan jantung.

Minggu depannya, tengah malam anaknya nangis lagi.
"aku ngimpi mbah putri mati ..." kata anaknya.
"wis tho, percaya sama bapak, itu hanya mimpi.
ayo tidur lagi" kata cak Srondol.
besoknya ada interlokal lagi,
mengabarkan ibunya cak Srondol mati karena jatuh
terpeleset di kamar mandi.

setelah 7 hari meninggalnya mbah putri,
anaknya nangis lagi di tengah malam.
"aku ngimpi bapakku mati ..." kata anaknya.
"kamu jangan percaya sama mimpi,
udah tidur lagi sana" kata cak Srondol.
setelah anaknya tidur, ganti cak Srondol yang nggak bisa tidur.
merem-melek, ketap - ketip, pucet ketakutan.
wah aku akan mati pikirnya ...
besok paginya, istrinya cak Srondol nangis
meraung - raung nggak keruan.
"ada apa sih, pagi - pagi nangis kayak habis disambar petir?"
tanya cak Srondol
"iku loh cak ... tukang bakso langgananku mati ..."

LINGKARAN BESAR DAN KECIL

Ogah dan Ableh adalah 2 sohib yang 
sudah lama kecanduan gelek (ganja). 
Sabtu lalu tertangkap polisi, 
dan hari seninnya mereka diadili oleh pak hakim.
"kalian masih mudah sudah kecanduan gelek, 
kalo sudah besar nanti mau jadi apa?!" kata pak hakim sinis.
"ampun pak hakin, kami cuman ikutan teman saja ..." kata ogah.
"iya pak hakim, kami kapok deh, nggak lagi ..." timpal si ableh.
pak hakim tersentuh juga membayangkan anaknya yang seusia mereka. 
Setelah berpikir sejenak, pak hakim lalu mengamil keputusan.
"baiklah, kali ini kuampuni kalian, tetapi dengan 1 syarat. 
Kalian punya tugas dalam waktu seminggu untuk 
membujuk teman - teman kalian yang suka nggelek supaya insaf. 
Senin depan kalian kesini lagi untuk kasih laporan!". 
tok - tok - tok, hakim mengetuk palu.

Seminggu kemudian...
"saudara ogah ... bagaimana hasil kerja anda?"
"lapor pak hakim, dalam 1 minggu ini saya berhasil
membujuk teman - teman saya sebanyak
17 orang untuk berhenti nggelek"
"17 orang??! " tanya pak hakim.
"bagus ... hebat ... bagaimana tuh caranya ?"
"begini pak hakim, saya gambar 2 lingkaran,
1 besar, 1 kecil, lalu saya jelaskan lingkaran yang
besar itu ukuran otak sebelum mereka nggelek,
yang kecil itu setelah nggelek ..."
"ouww bagus - bagus ..." kata pak hakim senang.
"lalu saudara ableh ?"
"saya bisa membujuk 156 teman saya pak hakim ..."
"156?????!!" tanya pak hakim kaget.
"bagaimana caranya tuh ??!!"
"sama pak hakim ... saya juga bikin 2 lingkaran,
1 besar, 1 kecil ..."
"terus ?" tanya pak hakim.
"saya bilang, yang kecil ini lobang pantatku kemarin sebelum masuk bui ..."

50 Tebakan (Garing)

1) Kenapa Supergirl celana dalamnya merah?
Karena lupa pake pembalut

2) Apa bedanya jam 12 siang ama' jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng ...
kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng...
pintunya bukain neeeng...

3) Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada

4) Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?
Brotot..brotot...brottot

5) Bebek apa yang jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang

6) Cowok sama cewek kentutnya kenceng mana?
Kenceng cowok, soalnya deket mikrophone

7) Apa itu cemilan?
Cebelum cepuluh, cecudah celapan

8) Emping yang khusus buat komputer?
Emping-sil 2B

9) Error apa yang pinter nyanyi?
Errorsmith

10) Hewan apa yang bersaudara?
Katak beradik

11) Sandal apa yang paling enak?
Sandal terasi

12) Apa yang dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?
Tes.. tes... 1 2 3 tes...

13) Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut

14) Apa yang luarnya mulus dalamnya amburadul?
Nenek naek mercy

15) Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya

16) Kenapa Batman bersayap?
Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping

17) Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin keatas makin nggak kelihatan, kalau rok makin keatas makin kelihatan

18) Gajah terbang dengan apa?
Dengan susah payah

19) Kenapa kuda kecapaian pasti keluar air liurnya?
Karena nggak bisa ngeludah

20) Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila

21) Nenek apa yang bisa terbang?
Neneknya nyamuk, neneknya lalat, neneknya burung..

22) Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek

23) Kenapa mayat dibungkus kain putih?
Pake hitam...??? siapa takut!!!!

24) Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di urab

25) Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut

26) Olah raga apa yang paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat

27) Siapakah presiden RI yang terseksi?
Paha Bibi

28) Kenapa stir mobil letaknya kalau 'nggak dikanan ya dikiri.. Kok 'nggak ditengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah

29) Kenapa Bumi makin panas?
Karena Matahari buka cabang dimana-mana

30) Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga

31) Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta

32) Nenek apa yang jalannya loncat-loncat?
Nenek moyangnya kodok

33) Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong

34) Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan?
Perginya malam hari

35) Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

36) Kenapa bebek goreng rasanya enak?
Karena ada huruf b-nya

37) Siapa wanita Indonesia yg paling kuat?
Nyonya Meneer, karena dia berdiri sejak th.1948

38) Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
Sama-sama nggak punya handphone

39) Bagaimana cara membedakan zebra jantan dengan zebra betina?
Kalo zebra jantan warna aslinya item garis-garis putih

Kalo zebra betina warna aslinya putih garis-garis item

40) Mengapa sepeda motor mereknya "yamaha"?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya "yamahmud"

41) Dalam bahasa kambing, sepeda disebut apa?
Hebooooooooh....

42) Kalo rambut putih namanya uban, kalo rambut merah namanya pirang kalo rambut hijau namanya apa?
Rambutan belom mateng

43) Kenapa babi bau?
Karena keteknya empat

44) Kenapa Superman nggak kawin sama Wonderwoman?
Karena nggak jodoh

45) Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang biarpun gede-gede nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya "TARIK"

46) Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

47) Siapa nama istri patih gajah mada?
Nyonya Gajah Mada

48) Ikan apa yang kepalanya besi?
Ikan pinggang

49) Apa beda srigala buta dan srigala yg melek?
Srigala melek suaranya auuuuu... kalo srigala buta auuuu ah elap..

50) Apa beda antara pacar dengan bis kota ?
Kalo pacar jauh dimata dekat dihati, kalo bis kota jauh dekat Rp. 1000,-.

Ketinggalan

Seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu berperang
pada jaman tempo doeloe.

Percakapan mereka sebagai berikut:

Kakek (dengan bangga) : "Dulu opa pergi berperang,
ketika opa dan teman-teman opa akan
pergi menyerang musuh pakai pesawat,
ternyata di tengah perjalanan pesawat kami tertembak oleh
musuh sehingga pesawat kami hancur dan semua yang ada
di pesawat itu meninggal termasuk sang pilot"

Cucu (dengan heran) : "Tapi kenapa opa sampai sekarang masih hidup?"

Kakek (dengan penuh kebanggaan) : "Karena opa ketinggalan pesawat!"

Cucu : ???