Isi Pulsa Yuk...

Suatu malam suami mendekati istrinya, "ma,isi pulsa yuk..."

Karena capek baru pulang kantor, istri menjawab, "maaf Pa, Mama lagi lowbet ".

Malam berikutnya si suami mencoba kembali, "Ma, isi pulsa yuk..."

Karena si istri gak ada hasrat, dia menjawab, "maaf pa, signalnya lemah nih".

Malam berikutnya suami tidak bosan mencoba dan terus mencoba, "ma, isi pulsa yuk..."

Lagi-lagi istri menolak karena berhalangan datang bulan, "maaf pa, ada gangguan jaringan".

Seminggu setelah haid, mama yang begitu ngebet ingin berhubungan intim, "Pa isi pulsa yuk..."

Dengan santai suami menjawab,

"maaf ma, papa udah ganti kartu"

Obat Kuat

Siang itu ada seorang kakek sedang belanja disebuah toko obat dekat rumahnya,

PENJUAL OBAT: "selamat siang kek mau beli apa?"

KAKEK: "anu..mau beli obat kuat itu tu.." (sambil agak berbisik)

PENJUAL OBAT: "lho untuk apa kakek beli obat kuat itu, wah.. pasti dipake untuk pacarnya ya?"

KAKEK: "Ah..nggak kok!!"

PENJUAL OBAT: "wah..pasti untuk selingkuhan kakek ya?"

KAKEK: "Bukan kok..!"

PENJUAL OBAT: "lho jadi buat apa kakek beli obat kuat itu?"

KAKEK: "anu..biar kalo kencing nggak kena sepatu..

Kuis

Juri: "Pertanyaannya terdiri dari 10 soal. Jawab dgn benar. Silakan dicoba

belnya..

Malaysia: TEET

Indonesia: Krik krik.. (bel-nya agak soak).

Juri: "Soal pertama, hewan apa yang haram bagi umat islam?"

Malaysia: "TEET, dinosaurus..."

Juri: "Salah!"

Indonesia mencet2 tapi bel-nya ga mau bunyi: "ANJING!! belnya mati!"

Juri: "Yap benar jawaban ANJING!

Soal kedua, Hewan apa yang suka dengan lumpur?"

Malaysia: "TETT, keong racun"

Juri: "Salah."

Indonesia: "BABI LAH!! bel punya gue ga bunyi2..

Juri: "Iyak! Benar jawabannya BABI.

Soal ketiga, warnanya kuning keluar dari manusia?"

Malaysia: "TETT, sempak ga pernah di cuci !"

Juri: "Salah!"

Indonesia: "TAI!!! bel murahan..!"

Juri: "Wow benar sekali, jawabannya TAI. 

Soal keempat, apa nama makhluk gaib lambang kejahatan?"

Malaysia: "TEET, upin-ipin"

Juri: "Salah!"

Indonesia: "SETAN!! bel gue ga bisa bunyi".

Juri: "Benar jawabannya Setan. Soal kelima, Apa nama sebutan bagi ketidaknormalan atau kerusakan?"

Malaysia: "TETT, Aneh"

Juri: "Salah!"

Indonesia: "CACAT Nih bel!"

Juri: "Yak! Benar jawabannya CACAT." soal demi soal berhasil dijawab oleh Indonesia

Juri: "Soal terakhir, Negara mana yang paling banyak menjuarai World Cup?"

Malaysia: "TEET. Negara Malaysia!"

Juri: "Salah!!"

Indonesia: "TEEETT. Yes BRASIL juga belnya bisa bunyi, asyiiiiik..

Juri: "Wah benar Jawabannya BRASIL!

SKOR Malaysia : 0

SKOR INDONESIA : 10

Tes IQ

Beberapa hari yang lalu, Siti berkunjung untuk menjenguk kerabat di RSJ.

Seorang dokter menghampiri Siti untuk mengajak Siti ngobrol-ngobrol tentang segala hal, mulai dari bagaimana penanganan pasien sampai ke masalah-masalah umum dalam hidup Siti.

Sampai tiba saatnya ketika Siti bertanya kepada dokter itu,

"Dok, gimana sih caranya dokter ngetest pasien-pasien dokter itu masih gila atau sudah waras?"

"Oh mudah saja, kami mengisi bathtub sampai penuh, lalu kami memberikan ke orang itu :

- Sendok Teh

- Gelas

- Gayung

Lalu kita minta dia untuk mengosongkan Bathtub", jawab si Dokter.

"Ooooh… kalo gitu saya pasti milih gayung, soalnya itu paling gede" kata Siti.

Terjadi keheningan sejenak...

Lalu sang Dokter berkata, "Tidak, kalo orang itu sudah normal, dia akan cabut aja penyumbat Bathtub nya…"

Sejak itulah Siti dirawat, bagaimana dengan kalian…

Digampar Preman

Ada 3 org perman mabok berat, lalu mereka menyetop taxi mau pulang..

Kerena si sopir taxi tau kalau mereka mabuk berat jadi supir membohongi mereka, dia hanya menyalakan mesin beberapa saat saja, lalu mematiakannya lagi..

Supir taxi nya bilang "SUDAH SAMPAI !!"

Kemudian preman pertama membayar taxi, dan preman ke 2

pun ikut turun dan mengucapkan

"terimakasih pak...".

Nah giliran preman ke 3, begitu turun langsung mengampar si sopir, "Plaaaaakkkkk!!!!!", si supir langsung gemeter, dia sangat ketakutan karena sudah menipu para preman itu !!

Dengan gemeter supir nya

bertanya, "Kenapa saya digampar

bang??".

Perman ke 3 jawab dgn aada mabuk

"Gila lo! Cepet banget nyupir nya, hampir mati gua tadi... Laen kali

pelan2 lo!!".

Warna Celana Dalam

Di suatu kampung hiduplah seorang ibu dan anak gadisnya, pada suatu hari ibu sang gadis ingin masak santan, tapi karena dia sudah tidak bersuami alias janda maka dia minta tolong anak gadisnya yang bernama Sumi untuk memanjat pohon kelapa.

"Sumi ..." panggil sang emak

"ya..ya…" sahut sang putri

"tolong panjatkan mak kelapa ya" kata emaknya lagi

"baik mak" kata Sumi

Maka pergilah si Sumi memanjat pohon kelapa didepan rumahnya yang kebetulan dekat dengan jalan.

Waktu sedang manjat, banyak pemuda2 dikampung tersebut yang mondar-mandir lewat bawah pohon kelapa tersebut.

Sumi pun jadi heran, mengapa banyak pemuda mondar - mandir dibawah pohon kelapa itu.

Setelah sampai dirumah, Sumi bertanya pada emaknya

"Mak..mak waktu Sumi memanjat kok banyak pemuda yang lewat terus sih, mak?"

"Oh pemuda2 itu ingin lihat celana dalam kamu." jawab emaknya

"Syukur deh mak tadi waktu manjat Sumi gak pakai celana dalam, jadi gak bakalan ada yang tau celana dalam saya"...

Selingkuh

Seorang nenek bertanya pada cucunya

N: Cu selingkuhan artinya apa?

(karena si cucu tidak mau neneknya berpikir aneh2)

C: Selingkuhan itu artinya mencret nek.

Suatu sore si nenek duduk termenung di teras rumah lalu lewatlah pak RT.

P: Nek kenapa kok saya lihat nenek melamun saja?

N: Iyapak saya tadi di serang selingkuhan, baru mau pake celana di serang lagi sampai 5x makanya saya lemes

P: wah si pak RT langsung kabur karena ngeri sama si nenek...

WANITA YANG SUDAH MENIKAH

Didalam kelas seorang ibu guru muda yg mengajar matematika kelas 3 SD bertanya kepada murid2nya..

Ibu Guru : "anak2ku... Ibu mau bertanya siapa yg bisa jawab acungkan jari telunjuknya... Ada 5 ekor bebek yg lagi berenang di danau, kalo ada seorang pemburu menembak tepat kena salah satu bebek, maka yg tersisa tinggal berapa bebek?...",

siapa yg tau,,!!?

Dedy seorang anak yg cerdas mengacungkan telunjuknya sambil menjawab "Ga ada sisanya bu"

Ibu guru bertanya "kenapa ga ada sisanya nak?"

Dedy menjawab, "yg lainnya kan terbang semua karena kaget",

Ibu guru tersenyum dan berkata : "yah, sebetulnya bukan itu jawabannya. Tapi saya suka cara berpikir kamu".

Dedy si bocah cerdas tidak mau kalah, "boleh saya yg tanya bu guru ?"

Ibu guru, "boleh nak..",

Dedy : "ada tiga wanita makan eskrim, satu makanya dikunyah2, yg satu digigit2 dan yg terakhir dijilat2, pertanyaannya wanita mana yg sudah menikah?".

Tanpa berpikir panjang ibu guru muda ini menjawab, "sudah pasti yg menjilat2 eskrimnya",

Dedy senyum2 dan berkata nakal "sebetulnya yg sudah menikah jelas yg menggunakan cincin nikah bu...

tapi terus terang saya suka cara berpikir ibu".

Setan dan Seks

Istri: Pa, menurut ulama, klo kita berhubungan intim 1 kali pada malam Jumat (mengikuti sunah rosul) berarti kita telah membunuh 40 setan

Suami: Gitu yaa maa… klo hubungan intimnya kita lakuin 2x ma????

Istri: Berarti kita membunuh 80 setan

Suami: Klo 3x ma…???

stri: Ya 120 setan

Suami: Kalo 4x ma..????

Istri: 160 setan..!!

Suami: Lha klo 18x ma..???

Istri: Sama aja LOE BUNUH GUE SEETTAAAANN…..!!!

Kisah Sebuah Handphone

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota . Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:

"Hallo?"

"Abang, ini ayang."

"Eemmmmm …."

"Abang masih di tempat gym ya?"

"iya …"

"Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 10.000.000 aja … Boleh beli nggak, Bang?"

"O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya."

"Ahhhhh …. thanks abang, dan tadi sebelon ayang datang kesini, ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru.

Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu ditukar dengan yg baru..."

"Berapa harga yang dia kasih?"

"Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 1,2 Milyar aja, bang …"

"O.K pastikan harga itu sudah 'on the road'."

"Great, ada 1 lagi, bang."

"Apa?"

"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual ..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu …. Cantik kan bang?"

"Berapa harga yang mereka minta?"

"Cuma Rp 15 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu."

"Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 12,5 milyar silakan aja …"

"OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I luv u."

"bye…i luv u too."

Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :

" ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA ... !!???"

Tebus Obat Ini!

Bu Inem pergi periksa ke dokter.

"Kenapa Anda, Bu?" tanya Pak dokter.

Bu Inem kemudian bercerita, "Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan."

"Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini yah." kata si dokter.

Seminggu kemudian Bu Inem kembali ke dokter.

"Sudah baikkan bu?" tanya dokter.

"Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh pingsan. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi." kata Bu Inem.

"Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini yah."

"Obat apalagi ini, Dok?" tanya Bu Inem

"OBAT BUDEK…"

Robek Pantatku!

*Percakapan ayam dan bebek*

Bebek : yam, berapa harga telormu..?

Ayam : Rp 1.450, kalo kamu berapa..?

Bebek : kalo telorku Rp 1.500...

Ayam : wah lebih mahal yah...

Bebek : makanya kalo bertelor itu lebih besar dikit napa...

Ayam : sori la yau,. cuma gara2 gocap (50 perak) Robek pantat ku..

Gigi atas dibuang kebawah.

Suatu pagi ada 3 pemuda pengangguran sebut saja A, B, dan C mereka lagi duduk-duduk di warung deket makam pecinan nih, mitosnya kan kalau ada yang meninggal, si mayat di bawain hal2 yang di sukainya di dunia. 

A: eh bro tuh ada orang mati..

B: iya tuh...

A: lu semua pade mau duit ga?,

B+C: mau..mau..mau...

A: gimana kalo ntar malem kita satronin aja makamnya?,

C: ide gila tuh!!! ogah aaah....

B: kenapa ogah? Kalo ane sih hayuh2 aja...

A: ya udah kalo ga mau kita berdua aja bro...

Malemnya tepat jam 12 mereka berdua udah siap2 dengan alat tempurnya, tanpa pikir panjang mereka pun menggali dan mengambil barang yang berharga. Nah pas mau pergi si A liat gigi emas si mayat yang ada di rahang atas...

A: bro, tuh masih ada gigi emas...

B: udah ga usah...

A: lumayan tuh...

B: ya udah sana lu ambil gua tunggu di atas...

setelah di ambil gigi emasnya dan di lempar ke si B, pas si A mau naik tiba2 ada yang menariknya, si A langsung nengok ternyata si mayat bangun si A pun ketakutan, kemudian si mayat ngomong "eh bro, gigi atas harus di buang kebawah biar bisa tumbuh lagi!".

Ular Berbisa

Dua ekor ular sedang berjemur di atas rumput.

Ular 1 : "Bro, kita ini ular berbisa bukan sih?" 

Ular 2 : "Jelas berbisa donk, kenapa emangnya, tau-tau nanya gituan?" 

Ular 1 : "Kagak, gue takut mati aja, bibir gue barusan kegigit sendiri." 

Ular 2 : ?!,./#*

Hp Bunyi Terus!

Si Adun menelpon temannya yang bernama Omen tetapi tidak diangkat-angkat, akhirnya si Adun memutuskan untuk mengirimkan SMS.

SMS pertama : Bro, lo ada dimana? (enggak ada balasan)

SMS kedua : Bro, kok nggak di balas sih? (enggak ada balasan juga)

SMS ketiga: Bro, lo marah ke gue ya? (tetap tidak ada balasan)

SMS keempat: Men, kalo lo marah ke gue bilang donk… Masa dari pagi gue telpon kagak diangkat? gue SMS-in gak dibales-bales… Gue cuma mau bilangin, HP lo ketinggalan di rumah gue tuh... Dari tadi bunyi terus… Macam orang penting aja lo kampret !

Aku Cuma Membasahi...

Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu tidur untuk membaca sebuah buku.

Pada saat tengah membaca, si suami berhenti sejenak memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba 'kolam' istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan membaca kembali. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama kelamaan istrinya menjadi terangsang.

Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya.

Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya,

"Apa-apaan ini? kok lepas baju segala sih?

Jawab istrinya, "Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kamu ingin 'mengajakku' malam ini".

"Ah gak kok", jawab suaminya.

"Lantas kenapa kamu melakukan itu terus menerus?", tanya istrinya.

"Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca ini", kata suaminya...

"kurang ajaaaarrrr.....!!!!"

Alat Perah Susu

Suatu hari seorang peternak membeli alat pemerah susu berteknologi canggih. Pada saat alat itu datang, kebetulan istrinya sedang pergi beberapa hari. Karena kesepian dan mengingat bagaimana cara memerah susu, terpikirlah untuk mencoba alat itu ke dirinya sendiri.

Ia memasukan penisnya ke dalam alat tersebut kemudian menyalakannya, dan secara otomatis semuanya berjalan lancar. Mulailah alat itu memijat-mijat, bergetar dan menghisap keras lalu berubah lembut lagi. Si peternak merasa kenikmatan yg luar biasa sampai beberapa menit akhirnya dia ejakulasi. Akan tetapi saat ia selesai ejekulasi, ia tidak dpt langsung melepaskan alat tersebut. Dengan panik dibacanya buku manual yang masih tergeletak tetapi hingga halaman akhir tidak diberitahukan bagaimana cara melepaskan alat itu.

Dia mencoba pencet semua tombol yang ada di alat itu, tetapi malah membuat alat itu terus memijat-mijat, bergetar dan menghisap lebih keras atau lebih lembut yang akhirnya membuatnya kembali ejekulasi kedua kalinya. Dalam kondisi masih lemas akhirnya ia memutuskan untuk menelpon nomor customer service yang ada di buku manual dengan ponselnya.

Peternak : "Halo, saya baru saja menggunakan mesin pemerah susu buatan perusahaan anda. Mesin ini bekerja dengan luar biasa, tapi bagaimana cara melepasnya dari kantong susu sapi?" (bohong karena malu kalau cerita sebenarnya)

Customer Service : "Oh tenang saja Pak... Alat kami secara otomatis akan melepasnya kalau sudah mengumpulkan isinya minimal 1 galon...

Kembalian...

Somat yang baru saja menikah dengan Sumi, lemah lunglai berada di pos hansip seperti orang bingung. Beberapa saat kemudian Tole datang. "Mat, kamu itu penganten baru kok bukannya seger, malah lemes emangnya kenapa kamu Mat?," Tanya Tole.

"Iya nih, aku mikirin istriku loh!," kata Mat.

"Kenapa istri kamu, kalau aku lihat istri kamu sehat-sehat gitu kok," kata Tole.

"Gini lho, aku ini biasa ke pelacuran, lah pas kemarin setelah selesai 'ML' malam pertama, aku ngeluarin uang 100-an. Pikirku perempuan yang bodinya kayak gini ini paling banter tarifnya 100 ribu. Aku bener-bener lupa kalau itu istriku sendiri", kata Somat. 

"Kamu itu juga sembarangan sih. Tapi ya udah tidak usah dipikir lagi, paling-paling juga istri kamu tersinggung sebentar terus kangen ama kamu lagi," kata Tole.

"Bukan hanya itu masalahnya, Le...," kata Somat.

"Lah apa masalahnya lagi?," kata Tole menjadi bingung.

"Pada saat aku berikan 100 ribu, mendadak aku diberi kembalian 25 ribu."