KISAH PENCURI KUE

Wanita tersebut mencoba mengabaikan agar tidak terjadi keributan. Ia membaca, mengunyah kue dan melihat jam. Sementara Si Pencuri Kue yang pemberani menghabiskan persediaannya. Ia semakin kesal sementara menit-menit berlalu. Wanita itupun sempat berpikir: "Kalau aku bukan orang baik sudah kutonjok dia !! ".
Setiap ia mengambil satu kue, Si lelaki juga mengambil satu. Ketika hanya satu kue tersisa, ia bertanya-tanya apa yang akan dilakukan lelaki itu. Dengan senyum tawa di wajahnya dan tawa gugup, Si lelaki mengambil kue terakhir dan membaginya dua. Si lelaki menawarkan separo miliknya sementara ia makan yang separonya lagi. Si wanita pun merebut kue itu dan berpikir : " Ya ampun orang ini berani sekali, dan ia juga kasar malah ia tidak kelihatan berterima kasih ".

Belum pernah rasanya ia begitu kesal. Ia menghela napas lega saat penerbangannya diumumkan. Ia mengumpulkan barang miliknya dan menuju pintu gerbang. Menolak untuk menoleh pada si " Pencuri tak tahu terima kasih ". Ia naik pesawat dan duduk di kursinya, lalu mencari bukunya, yang hampir selesai dibacanya. Saat ia merogoh tasnya, ia menahan nafas dengan kaget. Di situ ada kantong kuenya, di depan matanya !!! Kok milikku ada disini erangnya dengan patah hati. Jadi kue tadi adalah milik lelaki itu dan ia mencoba berbagi. Terlambat untuk minta maaf, ia tersandar sedih. Bahwa sesungguhnya dialah yang kasar, tak tahu.
Dan dialah pencuri kue itu !
Dalam hidup ini kisah pencuri kue seperti tadi sering terjadi. Kita sering berprasangka dan melihat orang lain dengan kacamata kita sendiri serta tak jarang kita berprasangka buruk terhadapnya.
Orang lainlah yang selalu salah
Orang lainlah yang patut disingkirkan
Orang lainlah yang tak tahu diri
Orang lainlah yang berdosa
Orang lainlah yang selalu bikin masalah
Orang lainlah yang pantas diberi pelajaran
Padahal Kita sendiri yang mencuri kue tadi. Kita sendiri yang tidak tahu terima kasih. Kita sering mempengaruhi, mengomentari , mencemooh pendapat, penilaian atau gagasan orang lain. Sementara sebetulnya kita tidak tahu betul permasalahannya.
Semoga tulisan ini dapat memberikan manfaat bagi kita semu untuk menjadi pribadi yang lebih baik.

Give Thanks

Aku bermimpi suatu hari aku pergi ke surga dan seorang malaikat menemaniku serta menunjukkan keadaan di surga.
Memasuki suatu ruang kerja yang penuh dengan para malaikat. Malaikat yang mengantarku berhenti di depan ruang kerja pertama dan berkata,"
"Ini adalah Seksi Penerimaan.
Disini, semua permintaan yang ditujukan pada Tuhan, diterima".
Aku melihat-lihat sekeliling tempat ini dan aku dapati tempat ini begitu sibuk dengan begitu banyak malaikat yang memilah-milah seluruh permohonan yang tertulis pada kertas dari manusia di seluruh dunia.
Kemudian,....
aku dan malaikat yang bersamaku berjalan lagi melalui koridor yang panjang. lalu sampailah kami pada ruang kerja kedua.
Malaikat-ku berkata,
"Ini adalah Seksi Pengepakan dan Pengiriman.
Disini, kemuliaan dan rahmat yang diminta manusia diproses dan dikirim ke manusia-manusia yang masih hidup yang memintanya".
Aku perhatikan lagi betapa sibuknya ruang kerja itu. Ada banyak malaikat
yang bekerja begitu keras karena ada begitu banyaknya permohonan yang dimintakan dan sedang dipaketkan untuk dikirim ke bumi.
Kami melanjutkan perjalanan lagi hingga sampai pada ujung terjauh koridor panjang tersebut dan berhenti pada sebuah pintu ruang kerja yang sangat kecil.
Yang sangat mengejutkan aku, hanya ada satu malaikat yang duduk disana, hampir tidak melakukan apapun.
"Ini adalah Seksi Pernyataan Terima Kasih", kata Malaikatku pelan. Dia tampak malu.
"Bagaimana ini? Mengapa hampir tidak ada pekerjaan disini?", tanyaku.
"Menyedihkan", Malaikat-ku menghela napas. "Setelah manusia menerima rahmat yang mereka minta, sangat sedikit manusia yang mengirimkan pernyataan terima kasih", lanjutnya.

"Bagaimana manusia menyatakan terima kasih atas Rahmat Tuhan?", tanyaku.
"Sederhana sekali". Seseorang cukup berkata,
Terima kasih, Tuhan", jawab Malaikat
"Lalu, rahmat apa saja yang perlu kita syukuri?", tanyaku.
Malaikat-ku menjawab,
"Jika engkau mempunyai makanan di lemari es, Pakaian yang menutup tubuhmu, atap di atas kepalamu dan tempat untuk tidur, Maka engkau lebih kaya dari 75% penduduk dunia ini.
"Jika engkau memiliki uang di bank, di dompetmu, dan uang-uang receh, maka engkau berada diantara 8% kesejahteraan dunia.
"Dan jika engkau mendapatkan pesan ini di komputermu,engkau adalah bagian dari 1% di dunia yang memiliki kesempatan itu.
Juga.... Jika engkau bangun pagi ini dengan lebih banyak kesehatan daripada kesakitan ... engkau lebih dirahmati daripada begitu banyak orang di dunia ini yang tidak dapat bertahan hidup hingga hari ini.
"Jika engkau tidak pernah mengalami ketakutan dalam perang, kesepian dalam penjara, kesengsaraan penyiksaan, atau kelaparan yang amat sangat....Maka,engkau lebih beruntung dari 700 juta orang di dunia".
"Jika,........ engkau dapat menghadiri pertemuan religius tanpa ada ketakutan akan penyerangan, penangkapan, penyiksaan,atau kematian ... M a k a,....engkau lebih dirahmati daripada 3 milyar orang didunia.
"Jika engkau dapat menegakkan kepala dan tersenyum, maka,.....
engkau bukanlah seperti orang kebanyakan, engkau unik dibandingkan semua mereka yang berada dalam keraguan dan keputusasaan.
"Jika,...engkau dapat membaca pesan ini, maka engkau menerima rahmat ganda yaitu bahwa seseorang yang mengirimkan ini padamu, berpikir bahwa engkau orang yang sangat istimewa baginya, dan bahwa, engkau lebih dirahmati daripada lebih dari 2 juta orang di dunia yang bahkan tidak dapat membaca sama sekali".
Nikmatilah hari-harimu, hitunglah rahmat yang telah Tuhan anugerahkan kepadamu.

berSYUKURlah

Ada seekor siput selalu memandang sinis terhadap katak. Suatu hari, katak yg kehilangan kesabaran akhirnya berkata kepada siput:

"Tuan siput, apakah saya telah melakukan kesalahan, sehingga Anda begitu membenci saya?"

Siput menjawab: "Kalian kaum katak mempunyai empat kaki & bisa melompat ke sana ke mari,
Tapi saya mesti membawa cangkang yg berat ini, merangkak di tanah, jadi saya merasa sangat sedih."

Katak menjawab: "Setiap kehidupan memiliki penderitaannya masing², hanya saja kamu cuma melihat kegembiraan saya, tetapi kamu tidak melihat penderitaan kami (katak)."

Dan seketika, ada seekor elang besar yg terbang ke arah mereka, siput dg cepat memasukan badannya ke dalam cangkang, sedangkan katak dimangsa oleh elang...

Akhirnya siput baru sadar... ternyata cangkang yg di milikinya bukan merupakan suatu beban... tetapi adalah kelebihannya...

Nikmatilah kehidupanmu, tidak perlu dibandingkan dg orang lain. Keirian hati kita terhadap orang lain akan membawa lebih banyak penderitaan...

Rejeki tidak selalu berupa emas, permata atau uang yg banyak bukan pula saat kita di rumah mewah & pergi bermobil.

Karena bukan kebahagiaan yg menjadikan kita berSYUKUR tetapi berSYUKURlah yg menjadikan kita berbahagia..

Merenunglah

Pernahkah bertanya pada kekasih atau suami, "kenapa kamu mencintaiku?" Setidaknya 3 dari 5 orang pernah menanyakan hal ini pada kekasih atau suaminya. Dan, jawaban yang diperoleh tak selamanya romantis, kan? Bahkan sebagian besar pria malah meresponnya dengan gemas, "tak cukupkah kehadiranku menjawabnya?"
Berikut adalah sebuah kisah yang dititipkan oleh para pria tentang cinta mereka...
Suatu hari, seorang pasangan kekasih sedang berjalan-jalan di taman. Dipetiknya sebuah bunga yang cantik oleh si pria dan diberikan kepada kekasihnya, "ini untukmu sayang." Di luar dugaan, kekasihnya justru terdiam. Tak berapa lama kemudian ia bertanya pada kekasihnya?
Wanita: Kenapa kau menyukaiku? kenapa kau mencintaiku?
Pria: Aku juga tidak tahu alasannya. Tetapi aku sangat menyukaimu, aku mencintaimu, sayang.
Wanita: Kamu jahat. Kamu bahkan tidak bisa menyebutkan satu alasanpun mengapa kau menyukai aku. Kalau suatu saat nanti ada yang lebih cantik dari aku pasti kau akan meninggalkan aku. Bagaimana bisa kau bilang kau mencintaiku jika kau tak tahu alasannya?
Pria: Aku benar-benar tidak tahu alasannya, sayang. Tetapi, bukankah perhatian, kasih sayang dan kehadiranku di hidupmu sudah menjadi bukti cintaku?
Wanita: Bukti apa? Semua tidak membuktikan apapun. Aku hanya butuh alasan, kenapa kamu bisa menyukaiku? Kenapa kamu mencintaiku?
Pria: Baiklah, akan kucoba cari alasannya. Eum... karena kamu cantik, kamu punya suara yang indah, kulitmu halus, rambutmu lembut... Cukupkah alasan itu?
Kekasihnya kemudian mengangguk, dan menerima bunga itu dengan senang hati.
***
Beberapa hari kemudian, sebuah kecelakaan menimpa wanita tersebut. Ia harus kehilangan rambutnya yang panjang dan lembut karena terjepit dan terpaksa harus dipotong. Ia juga harus kehilangan suara dalam beberapa waktu karena pita suaranya terbentur keras. Kulitnya yang dulu halus mulus kini terpapar beberapa jahitan. Ia terbaring tak berdaya.
Di sampingnya ada secarik surat. Iapun membacanya.
"Kekasihku,
Karena suaramu tak lagi semerdu dulu, bagaimana aku bisa mencintaimu?
Dan karena rambutmu kini sudah tak panjang dan lembut lagi, aku tak bisa membelainya. Aku juga tak bisa mencintaimu.
Apalagi kini banyak jahitan di wajahmu yang dulu mulus.
Jika benar cinta itu butuh alasan, kurasa aku benar-benar tak bisa mencintaimu lagi sekarang.
Tetapi....
Cintaku bukan cinta yang palsu.
Cintaku kepadamu tulus. Aku menyukai dirimu yang apa adanya. Aku tidak jatuh cinta karena kau punya suara yang merdu, rambut yang indah serta kulit yang mulus. Aku mencintaimu tanpa alasan apapun.
Sampai kapanpun, aku tetap akan mencintaimu. Sekalipun nanti rambut putihmu mulai tumbuh, kulitmu mulai menua dan keriput, aku selalu mencintaimu.
Menikahlah denganku..."
Cinta tak pernah membutuhkan alasan. Ia juga akan tetap hadir secara misterius. Datang tanpa pernah diduga sebelumnya. Percayalah akan kekuatan cinta, karena kau tak pernah tahu seberapa besar ia akan membuat hidupmu bahagia.

"Surat Untuk Mommy"

Empat tahun yang lalu, kecelakaan telah merenggut orang yang kukasihi, sering aku bertanya-tanya, bagaimana keadaan istri saya sekarang di alam surgawi, baik-baik sajakah? Dia pasti sangat sedih karena sudah meninggalkan seorang suami yang tidak mampu mengurus rumah dan seorang anak yang masih begitu kecil. Begitulah yang kurasakan, karena selama ini saya merasa bahwa saya telah gagal, tidak bisa memenuhi kebutuhan jasmani dan rohani anak saya, dan gagal untuk menjadi ayah dan ibu untuk anak saya.
Pada suatu hari, ada urusan penting di tempat kerja, aku harus segera berangkat ke kantor, anak saya masih tertidur. Ohhh... aku harus menyediakan makan untuknya.
Karena masih ada sisa nasi, jadi aku menggoreng telur untuk dia makan. Setelah memberitahu anak saya yang masih mengantuk, kemudian aku bergegas berangkat ke tempat kerja.
Peran ganda yang kujalani, membuat energiku benar-benar terkuras. Suatu hari ketika aku pulang kerja aku merasa sangat lelah, setelah bekerja sepanjang hari. Hanya sekilas aku memeluk dan mencium anakku, saya langsung masuk ke kamar tidur, dan melewatkan makan malam. Namun, ketika aku merebahkan badan ke tempat tidur dengan maksud untuk tidur sejenak menghilangkan kepenatan, tiba-tiba saya merasa ada sesuatu yang pecah dan tumpah seperti cairan hangat! Aku membuka selimut dan..... di sanalah sumber 'masalah'nya ... sebuah mangkuk yang pecah dengan mie instan yang berantakan di seprai dan selimut!
Oh...Tuhan! Aku begitu marah, aku mengambil gantungan pakaian, dan langsung menghujani anak saya yang sedang gembira bermain dengan mainannya, dengan pukulan-pukulan! Dia hanya menangis, sedikitpun tidak meminta belas kasihan, dia hanya memberi penjelasan singkat:
"Dad, tadi aku merasa lapar dan tidak ada lagi sisa nasi. Tapi ayah belum pulang, jadi aku ingin memasak mie instan. Aku ingat, ayah pernah mengatakan untuk tidak menyentuh atau menggunakan kompor gas tanpa ada orang dewasa di sekitar, maka aku menyalakan mesin air minum ini dan menggunakan air panas untuk memasak mie. Satu untuk ayah dan yang satu lagi untuk saya .. Karena aku takut mie'nya akan menjadi dingin, jadi aku menyimpannya di bawah selimut supaya tetap hangat sampai ayah pulang. Tapi aku lupa untuk mengingatkan ayah karena aku sedang bermain dengan mainan saya ... Saya minta maaf Dad ... "
Seketika, air mata mulai mengalir di pipiku ... tetapi, saya tidak ingin anak saya melihat ayahnya menangis maka aku berlari ke kamar mandi dan menangis dengan menyalakan shower di kamar mandi untuk menutupi suara tangis saya. Setelah beberapa lama, aku hampiri anak saya, memeluknya dengan erat dan memberikan obat kepadanya atas luka bekas pukulan dipantatnya, lalu aku membujuknya untuk tidur. Kemudian aku membersihkan kotoran tumpahan mie di tempat tidur.
Ketika semuanya sudah selesai dan lewat tengah malam, aku melewati kamar anakku, dan melihat anakku masih menangis, bukan karena rasa sakit di pantatnya, tapi karena dia sedang melihat foto mommy yang dikasihinya.
Satu tahun berlalu sejak kejadian itu, saya mencoba, dalam periode ini, untuk memusatkan perhatian dengan memberinya kasih sayang seorang ayah dan juga kasih sayang seorang ibu, serta memperhatikan semua kebutuhannya. Tanpa terasa, anakku sudah berumur tujuh tahun, dan akan lulus dari Taman Kanak-kanak. Untungnya, insiden yang terjadi tidak meninggalkan kenangan buruk di masa kecilnya dan dia sudah tumbuh dewasa dengan bahagia.
Namun... belum lama, aku sudah memukul anakku lagi, saya benar-benar menyesal....
Guru Taman Kanak-kanaknya memanggilku dan memberitahukan bahwa anak saya absen dari sekolah. Aku pulang kerumah lebih awal dari kantor, aku berharap dia bisa menjelaskan. Tapi ia tidak ada dirumah, aku pergi mencari di sekitar rumah kami, memangil-manggil namanya dan akhirnya menemukan dirinya di sebuah toko alat tulis, sedang bermain komputer game dengan gembira. Aku marah, membawanya pulang dan menghujaninya dengan pukulan-pukulan. Dia diam saja lalu mengatakan, "Aku minta maaf, Dad".
Selang beberapa lama aku selidiki, ternyata ia absen dari acara "pertunjukan bakat" yang diadakan oleh sekolah, karena yg diundang adalah siswa dengan ibunya. Dan itulah alasan ketidakhadirannya karena ia tidak punya ibu.
Beberapa hari setelah penghukuman dengan pukulan rotan, anakku pulang ke rumah memberitahu saya, bahwa di sekolahnya mulai diajarkan cara membaca dan menulis. Sejak saat itu, anakku lebih banyak mengurung diri di kamarnya untuk berlatih menulis, yang saya yakin, jika istri saya masih ada dan melihatnya ia akan merasa bangga, tentu saja dia membuat saya bangga juga!
Waktu berlalu dengan begitu cepat, satu tahun telah lewat. Saat ini musim dingin, dan hari Natal telah tiba. Semangat Natal ada dimana-mana juga di hati setiap orang yg lalu lalang... Lagu-lagu Natal terdengar diseluruh pelosok jalan .... tapi astaga, anakku membuat masalah lagi. Ketika aku sedang menyelesaikan pekerjaan di hari-hari terakhir kerja, tiba-tiba kantor pos menelpon. Karena pengiriman surat sedang mengalami puncaknya, tukang pos juga sedang sibuk-sibuknya, suasana hati mereka pun jadi kurang bagus.
Mereka menelpon saya dengan marah-marah, untuk memberitahu bahwa anak saya telah mengirim beberapa surat tanpa alamat. Walaupun saya sudah berjanji untuk tidak pernah memukul anak saya lagi, tetapi saya tidak bisa menahan diri untuk tidak memukulnya lagi, karena saya merasa bahwa anak ini sudah benar-benar keterlaluan. Tapi sekali lagi, seperti sebelumnya, dia meminta maaf : "Maaf, Dad". Tidak ada tambahan satu kata pun untuk menjelaskan alasannya melakukan itu.
Setelah itu saya pergi ke kantor pos untuk mengambil surat-surat tanpa alamat tersebut lalu pulang. Sesampai di rumah, dengan marah saya mendorong anak saya ke sudut mempertanyakan kepadanya, perbuatan konyol apalagi ini? Apa yang ada dikepalanya?
Jawabannya, di tengah isak-tangisnya, adalah : "Surat-surat itu untuk mommy.....".
Tiba-tiba mataku berkaca-kaca..... tapi aku mencoba mengendalikan emosi dan terus bertanya kepadanya: "Tapi kenapa kamu mengirim begitu banyak surat-surat, pada waktu yg sama?"
Jawaban anakku itu : "Aku telah menulis surat buat mommy untuk waktu yang lama, tapi setiap kali aku mau menjangkau kotak pos itu, terlalu tinggi bagiku, sehingga aku tidak dapat mengirim surat-suratku. Tapi baru-baru ini, ketika aku kembali ke kotak pos, aku bisa mencapai kotak itu dan aku mengirimkannya sekaligus".
Setelah mendengar penjelasannya ini, aku kehilangan kata-kata, aku bingung, tidak tahu apa yang harus aku lakukan, dan apa yang harus aku katakan ....
Aku bilang pada anakku, "Nak, mommy sudah berada di surga, jadi untuk selanjutnya, jika kamu hendak menuliskan sesuatu untuk mommy, cukup dengan membakar surat tersebut maka surat akan sampai kepada mommy. Setelah mendengar hal ini, anakku jadi lebih tenang, dan segera setelah itu, ia bisa tidur dengan nyenyak. Saya berjanji akan membakar surat-surat atas namanya, jadi saya membawa surat-surat tersebut ke luar, tapi.... saya jadi penasaran untuk tidak membuka surat tersebut sebelum mereka berubah menjadi abu.
Dan salah satu dari isi surat-suratnya membuat hati saya hancur......
'Mommy sayang',
Saya sangat merindukanmu! Hari ini, ada sebuah acara 'Pertunjukan Bakat' di sekolah, dan mengundang semua ibu untuk hadir di pertunjukan tersebut. Tapi kamu tidak ada, jadi saya tidak ingin menghadirinya juga. Aku tidak memberitahu ayah tentang hal ini karena aku takut ayah akan mulai menangis dan merindukanmu lagi.
Saat itu untuk menyembunyikan kesedihan, aku duduk di depan komputer dan mulai bermain game di salah satu toko. Ayah keliling-keliling mencari saya, setelah menemukanku ayah marah, dan aku hanya bisa diam, ayah memukul aku, tetapi aku tidak menceritakan alasan yang sebenarnya.
Mommy, setiap hari saya melihat ayah merindukanmu, setiap kali dia teringat padamu, ia begitu sedih dan sering bersembunyi dan menangis di kamarnya. Saya pikir kita berdua amat sangat merindukanmu. Terlalu berat untuk kita berdua, saya rasa. Tapi mom, aku mulai melupakan wajahmu. Bisakah mommy muncul dalam mimpiku sehingga saya dapat melihat wajahmu dan ingat wajahmu? Temanku bilang jika kau tertidur dengan foto orang yang kamu rindukan, maka kamu akan melihat orang tersebut dalam mimpimu. Tapi mommy, mengapa engkau tak pernah muncul?
Setelah membaca surat itu, tangisku tidak bisa berhenti karena saya tidak pernah bisa menggantikan kesenjangan yang tak dapat digantikan semenjak ditinggalkan oleh istri saya.
Untuk para suami, yang telah dianugerahi seorang istri yang baik, yang penuh kasih terhadap anak-anakmu selalu berterima kasihlah setiap hari padanya. Dia telah rela menghabiskan sisa umurnya untuk menemani hidupmu, membantumu, mendukungmu, memanjakanmu dan selalu setia menunggumu, menjaga dan menyayangi dirimu dan anak-anakmu.
Hargailah keberadaannya, kasihilah dan cintailah dia sepanjang hidupmu dengan segala kekurangan dan kelebihannya, karena apabila engkau telah kehilangan dia, tidak ada emas permata, intan berlian yang bisa menggantikan posisinya.

Ayam Goreng

Gendut sedang kesal dan hal yang bisa meredam kegalauan hatinya hanyalah makan sebanyak-banyaknya. Ia pun pergi ke rumah makan kesukaannya dan memesan ayam goreng satu potong. Beberapa saat kemudian pesanannya datang. Tapi begitu ia akan menikmatinya, pelayan lain datang dan berkata, "Aduh, maaf, Mas. Itu sebenarnya pesanan lelaki tinggi besar yang di sana itu. Dan ini merupakan stok ayam terakhir yang kami punya. Maaf ya, Mas."

Gendut menoleh ke arah lelaki yang ditunjuk, lalu berkata, "Karena sudah terlanjur di sini, jadi ayam ini milik saya. Toh saya juga membayar."

Sementara si pelayan restoran tampak kebingungan, lelaki tinggi besar dengan wajah marah sambil membawa pisau makan menghampiri Gendut. "Hai gendut, jangan sentuh!! Apa pun yang kamu lakukan terhadap ayam itu akan aku lakukan terhadapmu. Kamu potong kakinya, aku potong kakimu. Kamu potong perutnya, aku tusuk juga perutmu. Pokoknya apa pun yang kamu lakukan, akan aku lakukan juga padamu."

Gendut terdiam beberapa saat, lalu pelan-pelan ia mengangkat ayamnya, membawanya ke depan mulutnya, lalu menjilati pantatnya.

To Be

Rhoma Irama mengadakan konser di london.Untuk Pembukaan Olympiade.. Supaya audience senang, dia ciptakan lagu dangdut dg bahasa inggris berjudul "TO BE".
Saat dia menaiki panggung, para penonton langsung menyambutnya dengan berteriak histeris, lalu Bang Rhoma pun mulai beraksi.
Bang Rhoma : "today I want to sing a new song for all of you. The title is "TO..BE..!!"
Penonton : "yeeeaahh ..!! Yeeeeaah..!! We love you Rhomaaa...!!!" (penonton kegirangan dan gak sabar mau denger lagu baru sang Raja Dangdut)
Bang Rhoma : "Are You Ready....???"
Penonton : "Yeeeesssss...!!"
Bang Rhoma : "Wokeeyyy....Musiiiiiic........!!"
" TO BE TO BE TAN Ooiiii... TO BE TO BE TAAN... THANK GOAL THANK GOAL LAND Ooiiii... THANK GOAL THANK GOAL LAND..

Tinggal 1 hantu

Ceritanya Samiran sedang disuruh seseorang untuk mengusir hantu dirumahnya..
Setelah diteliti oleh Samiran ternyata benar ada 10 hantu di rumah tersebut...
Kemudian Samiran membacakan Surat Yasin untuk mengusir hantu hantu itu,,,,setelah selesai 9 hantu berhasil diusir oleh samiran...
Masih sisa 1 hantu...samiran membacakan surat yasin lagi,,,selesai mbaca surat yasin masih terlihat hantu itu...sampai 3 kali ngga pergi juga...
Kemudian datang temennya yang 9 tadi sambil berkata...MAAF PAK HANTU INI TULI...
hAHAHAHA....

Nyamuk

Abis ngapel pacar'y Tono nampak kelelahan trus pulang... Sesampainya di rumah berniat untuk cepat-cepat istirahat Setelah membersihkan diri si Tono langsung bergegas untuk tidur... Beberapa saat kemudian si Tono sudah terlelap. Tapi tiba-tiba datanglah seekor nyamuk yang mondar-mandir di telinga si Tono
NGIIIINNNNGGGG....!!!!!
NGIIIINNNNGGGG....!!!!!
NGIIIINNNNGGGG....!!!!!
NGIIIINNNNGGGG....!!!!!
Awalnya si Tono cuek dan hanya membalikkan posisi tidurnya untuk 5 menit... pikirnya udah aman....Tp untuk kedua kalinya nyamuk itu datang mengganggu lagi, tidak menyengat tapi hanya mondar-mandir di depan telinga si Tono..
NGIIINNNNGGGGG....!!!!!
NGIIIINNNNGGGG....!!!!!
NGIIIINNNNGGGG....!!!!!
NGIIIINNNNGGGG....!!!!!
lalu Tono coba mengusirnya dengan tangan.... dkira udah aman trnyata untuk bberapa menit kmudian datang lagi untuk yang ketiga kali'y gan....
Tono akhirnya dah habis kesabaranya... si Tono sangat geram lalu Ia bangkit dari tempat tidurnya lalu duduk di kursi kamarnya.
Si Tono memikirkan suatu pembalasan buat nyamuk itu.....!!!! selagi Tono berpikir, nyamuk tadi hinggap di paha si Tono. Dan kali ini nyamuk ini mungkin udah lapar dan haus sehingga di menghisap darah si Tono....
Si Tono terpikir sebuah ide cemerlang!!!! hmmm...si Tono tidak memukul atau membunuh nyamuk itu, tapi dibiarkan nyamuk itu makan sampai kenyang...
akhirnya Setelah kenyang nyamuk ini terkena syndrom jg sesuai ide tono td yaitu abis makan-kenyang-pasti ngantuk...
Si Tono memperhatikan dengan seksama dan disaat nyamuk itu mulai terlelap dengan ditandai kepala nyamuk itu mulai ngangguk-ngangguk gak jelas, si Tono memanfaatkan situasi ini.
si Tono mulai mendekat ke nyamuk itu...Semakin dekat....Tambah dekat....Dan...
si Tono Berteriak sekeras mungkin di Telinga si Nyamuk!!!!!!!!
NGGGIIIIIINNNNNNNGGGGGG........!!!!NGGGIIIIIINNNNN NNGGGGGG........!!!!
DASAR NYAMUK BEGO !! KAGA PUNYA OTAK ENTE..!!...
tono akhirnya puas gan...lalu berkata,"Rasain lu,. !!! Emang enak apa lagi tidur trus di teriakin di telinga??"
Sambil Tertawa Puas...."Hahahaha...?@#$!!!????" dasar nyamuk bego kaga punya otak X ya...
Tono pun melanjutkan tidurnya...

anak kecil ga bisa hamil

Udin berlari kedalam rumah dan bertanya kepada ibunya. "bu, apakah anak kecil bisa hamil?"
"tentu tidak bisa" kata ibu.
udin kemudian berlari kembali ke luar rumah dan ibunya mendengar dia berteriak kepada teman-temannya, "Tidak apa-apa, kita bisa memainkan permainan itu lagi!"

Masih beruntung

Udin (8) pulang ke rumah setelah bermain di luar sepanjang sore. Orang tuanya bertanya kepadanya apa yang ia lakukan hari ini. Udin mengatakan bahwa ia bermain rumah2an dan kemudian ia mengajak euis (7) anak tetangga sebelah untuk menikah.
Orang tuanya berpikir ini lucu, dan mereka ingin menyenangkan hati udin jadi mereka bertanya kepadanya "Bagaimana kau dan euis akan membayar biaya pernikahan?"
udin menjawab "dengan menyisihkan uang jajan kami Rp5.000 setiap minggu yang saya dapatkan dari Ayah, dan euis mendapat Rp5.000 dari ayah dan ibunya, kami akan berusaha".
Ayah udin berkata "Itu bagus, tapi bagaimana kamu akan membayar biaya tambahan jika kamu dan euis punya bayi?"
udin menjawab "sejauh ini, kami masih beruntung tidak sampai "kecelakaan" ..."

jadi batu

Tiga anak laki-laki bermain di luar rumah setelah gelap, ketika salah satu dari mereka melihat cahaya di dalam jendela.
otong berkata kepada udin dan tole: "Mari kita mengintip!" dari jendela mereka melihat seorang wanita cantik menanggalkan pakaian. Tiba-tiba, udin berjalan pergi dan anak-anak yang lain tidak bisa menemukannya.
Hari berikutnya, otong dan tole melihat udin dan bertanya: "? Kenapa kau lari din, apakah kamu homo atau tidak normal"udin menjawab: "Tidak .. Ibu saya mengatakan kepada saya bahwa jika saya melakukan sesuatu yang nakal, mengatakan yang nakal atau berbuat nakal, Tuhan akan mengubah saya menjadi batu. Nah, ketika saya mengintip di jendela, saya mulai merasakan keras di bagian bawah perut saya. Karena takut menjadi batu, jadi saya lari!"

Potensi dan realitas

Satu hari Udin pulang dari sekolah. Ayahnya bertanya bagaimana harinya dan Udin berkata, "Ya Ayah, saya tampak bodoh karena saya tidak tahu perbedaan antara potensi dan realitas."
Ayahnya berkata, "nak, coba tanya pada ibumu apakah dia mau tidur dengan tetangga sebelah bila dibayar 1milyar."
Udin datang kembali dengan mimik terkejut di wajahnya dan berkata, "Ayah",kata ibu" Ya! ".
"Oke nak, sekarang pergi dan tanyakan ke kakak mu pertanyaan yang sama."
Beberapa menit kemudian dia kembali, terkejut lagi. "Ayah, katanya, 'Ya!' juga! "
Ayahnya berkata kepada udin, "itulah dia."
udin menatap bingung dan berkata kepada ayahnya. "Ayah saya masih tidak mengerti."
"Lihat nak, kita berPOTENSI multi-jutawan, tapi dalam KENYATAAN kita masih miskin dan hidup dengan beberapa pelacur."

jelek sekali

Udin berkata kepada bibinya, "Ya Tuhan, muka bibi jelek sekali!"
Ibunya yang mendengar perkataan ini menarik Udin ke dapur. "Kau anak nakal!" ia berteriak, "Bagaimana kau bisa berkata seperti itu kepada bibi mu?!!! Pergi minta maaf padanya! Katakan saja kau menyesal!"
Udin memasuki ruang tamu, berjalan ke bibinya dan berkata, "Bibi, aku menyesal muka bibi begitu jelek."

di rumah sakit

Ibu udin sedang berkonsultasi dengan dokter.
Ketika mereka berbicara didalam ruang periksa, si Udin sedang menjahili orang-orang di ruang tunggu. namun dokter tidak berusaha untuk melarangnya.
Tidak berapa lama terdengar suara udin bermain di ruang sebelah, tapi dokter tidak melarang juga.
Akhirnya,terdengar suara benda jatuh yang sangat keras, Ibu udin dengan santai berkata kepada dokter, "Saya harap Anda tidak keberatan bila udin bermain di sana."
"Tidak, tidak sama sekali," kata dokter itu dengan tenang. "saya yakin dia akan berhenti begitu dia menemukan racun.."

Arti Ciuman

-Dosen Fisika :
Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dimana jarak antara
satu titik dengan titik yang lain adalah nol.

-Dosen Kimia :
Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh
dua hati.

-Dosen Mikrobiologi :
Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.

-Dosen Biologi :
Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularisoris dalam keadaan kontraksi.

-Dosen Telekomunikasi:
Ciuman adalah Jenis interkoneksi manusia yang memungkinkan transfer data tanpa suara dan rendah noise tapi boros daya.

-Dosen Ekonomi :
Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar dari pada penawaran.

-Dosen Statistik :
Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari
angka statistik berikut: 36-24-36.

-Dosen Teknik:
Ciuman? Apa itu..? saya taunya obeng ama mesin bubud.

-Dosen elektro:
Ciuman Adalah bertemunya antara ion positif dan negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat...

-Dosen Kedokteran:
Ciuman adalah proses pendiaknosaaan fisik secara langsung yang
berakibakan aliran darah ke organ reproduksi meningkat

-Dosen psikologi:
Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk mengetahui akan kenikmatan....

-Ciuman menurut dosen program komputer :
If kiss >= Hot, then go to bed room else go to bath room

-Ciuman Menurut Dosen Seni:
Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama

-Ciuman menurut dosen politik ( ilmu transformasi konflik ) :
ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik
dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang positif
(win win solution : "semua senang, semua nyaman, semua melayang, naik ranjang...)

-Ciuman menurut dosen matematika ( teori kemungkinan ) :
Ciuman itu probabilitas (gambling), sekarang nyium Tinggal tunggu
balasannya, di gampar ato dibalas cium...

-Ciuman menurut Dosen olahraga :
Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahraga" yang
lebih berat.... jika kategorinya sangat hot, sama besar dengan kalori
yang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh ( brisk walking )

-Menurut dosen kewiraan :
Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya
telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang
berlaku.

-Menurut dosen bahasa :
Ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "cium" yang mendapatkan
akhiran "an".

-Menurut dosen seksiologi :
Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan ( foreplay )
dimana tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh...

-Menurut anaknya dosen :
Ciuman adalah temannya ciunyil, ciucrit,ciusrok. bisa juga berarti sudah
sadar dari pingsan....pinter kan? anak dosen...

Abis, burung bapak bandel sih!

Suatu hari,, Sang bapak dan anaknya sedang ada di kamar mandi. (mandi bareng gitu)
Sang anak bertanya: "Pah, ini namanya apa? itu tuh yang di bawah perut bapak!"
Bapak: "mmmmm.... Ini namanya Burung nak
"OOHHH...", kata sang anak.

KE"ESOKAN HARINYA...

Sang bapak kaget, saat ia bangun ia berada di rumah sakit. Sang bapak pun bertanya kepada suster yang menjaganya.

Bapak: "Sus, kok saya ada di rumah sakit ya??"
Suster: "Saya juga gak tau, saya kan suster baru disini." (Padahal tau tuh)
Bapak: "Aduhhh... Kok ANU say sakit ya sus??"
Suster: (MERINDING) "Bapak tanya aja ama anaknya! nih anaknya disamping bapak."

Sang suster langsung kabur ketakutan. Sang bapak pun bertanya kepada anak tercintanya.

Bapak: "Nak, kok bapak ada di sini nak??"
Anak: "Gini Lho Pah,, Tadi malem aku kan gak bisa tidur, pas bangun daripada bosen saya mainin aja burung bapak. Eh, burung bapak ngeludahin aku! yaaaa.. aku PATAHIN aja burung bapak! Abisnya, burung bapak bandel sih!!"

Sang bapak pun langsung Pingsan lagi setelah mendengar cerita dari anaknya yang masih kecil itu..

Cium di tiga tempat

Di sebuah taman sepasang kekasih sedang asyik-masyuk mengobrol dengan kata-kata yang sangat mesra:

Cowo: "Beb, apa yang paling kamu ingin dan kamu dambakan dari aku sih...?"

Cewe (sambil tersipu malu): "Ngga banyak sih. Kalo kamu nggak keberatan siiih, aku hanya ingin kamu cium aku, Honey...!"

Cowo (bahagia banget, tapi pura-pura kaget): "Oh ya? Hanya itu?"

Cewe: "Iya hanya itu, Beb. Tapi mmm...aku..ingin...mmm kamu mencium aku di tiga tempat, Honey...!"

Cowo (wah si Bebeb kayanya udah mulai pasrah nih sama gw, kayanya sih dia udah cinta mati sama gw, minta cium di tiga tempat tubuh dia#kata si cowo dalam hatinya sambil rada-rada geer#): "Hmmm...tempat-tempat mana saja yang kamu ingin aku cium, Beb?

Cewe: "Aku ingin dapatkan ciuman pertama kamu ke aku di Champ Elysee, Paris; t'rus ciuman yang kedua aku dapatkan di London Bridge; dan ciuman ketiga aku dapatkan saat kita berjalan kaki bersama dari Manhattan ke Brooklyn sambil kita melewati Brooklyn Bridge di New York. Gitu, Beeeeeb...!"

Cowo: "Halaaaaaaaaah!" #Gigit tangan sendiri, t rus pingsan nggak bangun-bangun lagi...!#

Meeoooongggggg!!!

4 Pria ditahan dlm 1 sel
sempit ..
Ada :
1. PEMERKOSA
2. PEMBUNUH
3. PSIKOPAT
4. WARIA

PEMERKOSA : "Klo ad kucing disni , bakal gw perkosa tuh kucing!"
PEMBUNUH : "Abis lo kelar ama tu kucing, bakal gw siksa smpe mati!"
PSIKOPAT : "oh yeah! Abis mati, bakal gw perkosa lg tu kucing smpe gw yg mati!!"

Si WARIA d'pojokan penjara berkedip2 ,, senyum2 sambil berkata dgn sangat lembut :

"MEEOOOOOOONNGGG..!!"

di pilih lagu baru

Lagu Baru…

KD : "Pilihlah Aku"

Anang : "Jangan Memilih Aku"

Syahrini : "Kau Yang Memilih Aku"

Next Ashanty : "Aku Yang Dipilih"

Tukang CD MangDu : "Yaa dipilih dipilih dipilih dipilih"

Malu

ayu: "Mak, Mak, td waktu pulang mandi dari kali aku ketemu Om andi di jln, dia ngeliatin terus, padahal aku udah pake handuk walau dalemannya belum,"

Emak: "Trus kamu ga malu dilihatin gitu?!!"

ayu: "Malu bgt, Mak, saking malunya handukku cepet2 kucopot buat nutupin mukaku...

Abis perkara...

Alkisah…. ada seorang preman yang mati karena kebanyakan minum minuman keras di lokalisasi.. .
sehingga dalam penguburannya tidak ada yang mengantar
kecuali keluarganya yang semuanya juga preman dan penjahat..

Sahabat karib preman yang mati tersebut juga ikut mengantar ke kuburan
walaupun dalam keadaan mabuk berat..
Waktu diturunkan ke dalam kuburan, sang sahabat turun ke dalam lubang kuburan
untuk menerima mayat temannya, kemudian dengan sedih dia
mengatakan kalimat perpisahan.. …..

" Jack…sssooorry, gue kagak bisa ngazanin elo.., gue lagi fly beraaat neh…
Cuman gue pesen aja ama elo, kayak yang diajarin ustadz waktu kite masih kecil dulu…
elo dengerin yang bener…., 'ntar kalo kite-kite yang nganter udah pergi dari sini,
bakalan ada malaikat yang dateng nanyain elo, kalo kagak salah ada tiga pertanyaan.. …."

"Pertanyaan pertama, kalo die nanya siape Tuhan lo,
elo jawab aje….. Allah…"

"Pertanyaan kedua kalo kagak salah, die bakal nanya siape nabi lo..,
elo jawab aje.. Muhammad…. biar elo kagak lupa…, inget aja si mamad
yang baru kita gebukin kemaren…."

"Pertanyaan ketiga…… ., (bengong lama sambil megangin jidat),
…aduh, sorry banget Jack…., gue kagak bisa inget pertanyaan yang ketiga…
tapi gini aje.. kalo elo udah jawab dua pertanyaan dan die masih nanya yang macem-macem, lo hajar aje die!!! abis perkara….. …"

Warisan

Kakek : "bejo kakek sudah tidak kuat lagi untuk menahan rasa sakit ini ekkkhhhh"
Bejo : "Kakek , tegar lah untuk menahan kesakitan itu"
Kakek : "sebelum kakek mati, kakek akan memberikan kamu kebun, ternak, sawah, pondok kepada kamu bejo, dan janji lah untuk merawat ternah dan menyiram tanaman setiap hari"
Bejo : "kakek jangan bicara seperti itu........[asiik dapat warisan], memangnya kebun kakek dimana???"
Kakek : "di Facebook kakek FARMVILLE, nanti kakek beritau email ama Passwordnya" 
Bejo : "WTF!!!"

Kegunaan Jari Tengah

Alkisah seorang anak bertanya pada bapaknya. "Pak, fungsi dari lima jari ini apa sih pak?"

si bapak ngejawab "begini naak…
1. jari jempol = itu kamu pake buat permisi-permisi klo lewat depan orang
2. jari telunjuk = naaaah.. jari ini kmu pake buat nunjukin jalan ataw ngasi order
3. jari manis = yang ini kmu pake buat naro cincin klo kmu nanti kimpoi
4. jari kelingking = ini punya tugas khusus buat ngorek2 n ngupil"

Trus si anak ngjawab, "lah jari tengah buat apa pak?"

bapaknya ngjawab, "nanti ya nak, klo kmu mao kimpoi, nanti bapak kasi tau fungsi jari tengah"

Sebelas taun kemudian, si anak akhirnya mau kimpoi, dan si anak masih inget janji bapaknya. abis itu pas acara perkimpoianya selesei, dia nanya ma bapaknya;

"Pak masih inget gak, dulu bapak bilang mau ngasih tau fungsi jari tengah"

Bapaknya langsung inget, "o iya ya.. nak, mmm bgini… bapak terangin deh"

"Nanti malem, kamu kan pasti bakalan ngawinin istri kamu… naaah waktu kmu abis ngawinin sekali, abis itu dia pasti minta lagi… begitu selesei trus diem sebentar, pasti abis itu dia minta lagi.. selesei lagi, gak lama pasti abis itu dia minta lagi…"

"Trus..trus.. gimana pak?" kata anaknya

"naah begini nak, disaat kmu sudah kelelahan dan dah gak kuat, baru kamu pakai jari tengah kmu.."

"Gimana cara pakainya pak?"

"Caranya… kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri kamu, trus kamu bilang… TIDUR SANA…"
Hayoo yang udah pikir ngeres siapa..?? :D

Pelajaran Marketing

Sekilas tentang Pelajaran Marketing :

1) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan berkata : "Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya". Ini dinamakan Direct Marketing.

2) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan minta nomor teleponnya . Hari berikutnya , anda telpon dia : "Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya". Inilah Telemarketing.

3) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda kencangkan dasi , mendekatinya , menuangkan minuman untuknya . Membukakan pintu mobil untuknya dan mengantarnya pulang lalu berkata : "Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya". Inilah Public Relation

4) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Dia mendekati anda dan dia berkata "Anda sangat kaya. Menikahlah dengan saya". Inilah Brand Recognition.

5) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan berkata : "Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya". Dia menampar muka anda dengan keras . Inilah Customer Feedback

6) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan berkata : "Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya". Dia menjawab "Tidak perlu menikahiku , tidur saja denganku". Inilah Point Reward. 

Dan terakhir …

7) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan berkata : "Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya". Dia menjawab "Tidak perlu menikahiku , tidur saja denganku". Hari berikutnya , kawannya yang juga cantik mengajak anda berkencan , menikmati satu malam yang indah. Inilah Member Get Member !

...

1. Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat… "Lagi mau nge-charge HP, eh, ada sms."

2. Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. "Gara–gara kamu, sampe keluar gini," kata sang pacar. "Maaf say, kamu jadi ketularan flu," ujar Rena.

3. Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang. "Ugh, capeknya angkat barbel."

4. Cewek : "Uuh… Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih… cape."
Cowok : "Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?"

5. Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu. "Arisan kali ini yang dapet tante Marni."

6. Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek lalu tiba-tiba jariku terasa basah oleh lendir yang bening. "Gini nih kalo ngupil pas lagi pilek… huh."

7. Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana dalam, ia pun menatapku dan berkata, " Ayah… pipisnya udah."

8. Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, "Mau pake kondom ga??" Gue, "Boleh, biar ga lecet kan casingnya?"

9. "Beb, rada cepet dong genjotannya, udah mau nyampe nih…" ujar Rani. "Huff… iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih." Jawab Tomi sambil ngos-ngosan. "Awas ada anak kecil nyebrang!" pekik Rani panik.

10. Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya. "Oh, enaknya permen blaster."

Malam

Suami..
Pulanglah lebih awal hari ini, jika kaubisa.
Singgahlah di jalan membeli makanan favorit keluarga untuk dibawa pulang.

Berkumpul bersama keluargamu dengan gembira, matikan tv, bermain atau beraktivitaslah yang seru.
Jauhkan hp-mu. Biarlah banyak tawa & percakapan.

Istri..
Timpali cerita-cerita yang seru saat berkumpul.
Ataupun jika kau punya ide-ide kreatif tetang permainan yang lucu, bermainlah sepenuh hati.

Anak-anak cepat menjadi besar, nikmatilah waktu berkumpul dengan gembira.
Jika tua nanti, anak-anak tak lagi serumah denganmu & kau tak lag isekuat kini.

Anak..
Di kala senang pun di kala kesal, tetaplah hormati orang tuamu.
Jangan kasarkan dirimu dengan sering mengucapkan kata-kata makian.

Sedari muda, hormatilah & berbaktilah pada orgtuamu.
Niscaya IA akan melancarkan jalan menuju kehidupan masa depanmu.

Selamat malam keluarga Indonesia..
Sering kita minta kembali waktu yang telah pergi, tapi itu tdklah mungkin.
Nikmatilah masa ini penuh syukur.

-W-

Wawancara

Berikut sebuah wawancara per-telepon antara seorang bule dengan orang Indonesia...

Bule: "What is your last name?"

Orang Indonesia: "I'm sorry."

Bule: "You don't have to sorry.. And what is your first name?"

Orang Indonesia: "You don't know."

Bule: "Off course I don't know, that's why I ask you... And your middle name?"

Orang Indonesia: "Funny..."

Akhirnya bulenya marah dan menutup telepon.

Orang Indonesia-nya kebingungan, sambil memandangi nama di KTP-nya sendiri: "Yudono Fani Amsori"

Belajar Memasak

Ada seorang anak sedang belajar masak sama ibunya..
Ibu : "Nak ikuti perintah ibu ya..."
Anak : "Ya bu..."
Ibu : "pertama taruh wajan di atas kompor terus nyalakan kompornya., setelah itu tuang minyak ke wajan...jangan terlalu banyak...
Anak : ya sudah bu..."
Ibu : "setelah panas masukan bawang merah yang sudah diris...
tunggu sampe matang baru masukan bumbu halus..."
Anak : "ya sudah bu..."
Ibu : "kalau sudah tunggu sebentar...sampai bumbu matang dan baunya harum...kalau sudah masukan santannya..."
Anak : "Iya sudah bu..."
Ibu : "aduk aduk sampai santan mendidih..."
Anak : "sudah mendidih bu.."
Ibu : "kalo sudah kasih salam..."
Anak : (ngedeketin mukanya ke wajan) "ASSALAMU'ALAIKUUM...."

Damai Sejahtera

Pada suatu hari di sebuah kerajaan.. seorang Raja mengadakan lomba melukis, di undangnyalah seluruh pelukis tersohor dari negeri-negeri dan merekapun berdatangan.

Raja : " Lomba melukis ini aku beri judul 'damai sejahtera', lukiskanlah bagiku apa itu damai sejahtera ? waktunya 3 hari. yg terbaik akan aku beri hadiah "

3 hari kemudian...
Akhirnya ditemukanlah 3 pelukis yg berhasil menyelesaikan lukisan mereka dan memberikan kepada Raja untuk dinilai.

Lukisan 1 :
Sebuah danau biru yg bening dengan banyak ikan dan di tengah-tengah terdapat perahu kecil dgn seorang yg sedang bersiul memancing dgn cuaca sejuk dan langit biru yg cerah
"inilah damai sejahtera" kata pelukis pertama.

Lukisan 2 :
Sebuah gunung yang hijau, cuaca yg sejuk dengan sawah-sawah. matahari yg cerah, pohon yg rindang dan 2 orang sedang duduk dibawah pohon sambil tertawa bahagia.
"inilah damai sejahtera" kata pelukis kedua.

Lukisan 3 :
Sebuah laut yang luas berwarna hitam krn sedang terjadi badai dan ada angin topan, langit gelap gulita dengan sambaran petir di mana-mana dan sebuah batu karang yg diterjang ombak. Langit hitam pekat terlihat abstrak krn warna yg dipakai hanya warna gelap. Tapi.. terdapat 1 batu karang yg berlubang, didalamnya terdapat seekor burung pipit sedang bersiul riang.
"Inilah damai sejahtera" kata pelukis ketiga.

" Aku setuju dengan lukisan 3 !" kata Raja, dan pelukis ketiga yg memenangkan lomba.

Pesan Moral :
Damai Sejahtera bukanlah dimana kita sedang berada dalam situasi yang nyaman dan tenang, tetapi damai adalah ketika hati kita sedang dilanda ketidaknyamanan namun masih bisa tersenyum dan mensyukuri tiap menit dalam hidup ini.
GBU

-WHY-

2 sim card

Cewek : sayang sebrapa besar sih cinta kamu ke aku?
Cowok : aku cinta banget sama kamu sayang, ga bisa dibilang besarnya kaya apa!
Cewek : bilang dong sayang..
Cowok : cinta aku ke kamu, aku ibaratnya HP, kamu kartunya, jadi tanpa kamu aku ga ada artinya sayang..!
Cewek : so sweet sayang, hehe sayang lebay deh...
Cowok : (dalam hati) Makasih Tuhan, dia ga tau kalo HP China dua kartu..!

-Oz-

Batu Nisan

Seorang Dokter sedang menangis ter-sedu2 didepan sebuah makam yang tanahnya masih merah. Uniknya di pusara makam terletak batu nisan berbentuk "HATI" yang cukup besar dan mencolok....

Ustadz: "Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis..."

Dokter: "Ustadz, gimana saya tidak sedih. Gimana kalo saya yang mati?"

Ustadz: "Smua orang pasti mati Dok"

Dokter: "Begini Ustadz, yang mati ini temen saya. Kami para kumpuln Dokter Spesialis sudah sepakat, siapa saja diantara kami yang mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialisasi yang kami tekuni"

Ustadz: "Ooo... temen dokter yang mati ini apa spesialisasinya?"

Dokter: "Dia spesialis HATI, mknya batu nisan dia berbentuk hati "

Ustadz: "Lalu apa yg membuat anda bgitu khawatir?"

Dokter: "Lha kalo saya mati, ga bisa ngebayangin batu nisan yang akan dibuat untuk saya...

Ustadz: emang dokter spesialis apa???

Dokter: Saya kan Dokter Spesialis KELAMIN, pak Ustadz...!!!"

Ustadz: AstaghfiruLLohaladzim... (sambil mikir). Gpp, tenang aja.. nanti batu nisannya di pakein celana dlm..

TERNYATA ROKOK TIDAK BERBAHAYA

Ada 3 org manusia
rudi (suka cewe).
dado(suka minuman keras).
ujang(suka rokok).

Mereka berjalan2 ke sebuah goa dan mnemukan sebuah kendi, lalu digosok2. Lalu keluarlah jin. Dan seperti biasa diberi apa saja sesuai permintaan masing2.

Lalu mrk meminta sesuai dgn kegemaran masing2.

rudi minta cewe muda cantik letakkan dlm gua tertutup selama 10thn tanpa gangguan, lalu "Buzz" di kabulkan oleh si jin.

dado minta minuman keras dri berbagai merk utk bekal selama 10thn dlm gua tanpa gangguan, lalu "Buzz" di kabulkan juga oleh si jin.

ujang hanya minta rokok dari berbagai merk besar sampai kecil utk bekal selama 10thn dlm gua tanpa gangguan, lalu "Buzz" di kabulkan juga .

Genap 10thn kmudian…

Jin muncul kembali, buka pintu gua. Jin buka pintu rudi, lalu keluar rudi dgn badan kurus kering, berdiri pun susah, lalu rudi jatuh ke tanah dan mati.

Lalu buka pintu dado, lalu keluarlah dado dngan perut buncit, mabuk2an, jln terhuyung2, lalu dado jatuh ke tanah dan mati.

Lalu buka pintu si ujang, dan keluarlah si ujang dgn sehat walafiat dan terus menampar si jin. Sambil meneriakinya "DASAR JIN GOBLOOOOOK…..!! KOREKNYA MANA???!!!



Kesimpulan:
Rokok tdk berbahaya sepanjang tdk ada korek dan apinya.

Viagra

Seorang kakek-kakek pergi ke Toko obat;

Penjual : "Mau beli apa, Mbah?"

MBAH : "Viagra !!!"

Penjual : "Weeleh viagra??, buat siapa mbah???"

MBAH : "Buat simbah, laaah!"

Penjual : "Oooo... Simbah masih suka jajan diluar yaa??"

MBAH : "Ga' lah ngacoo ajee loe!!"

Penjual : "Trus buat apaan mbah?"

Simbah tidak langsung jawab, tengok kanan kiri dulu, setelah merasa aman baru dia ngomong,

"Simbah cuma suka pakai saja, biar kencingnya jauh kaga' kena SENDAL....!!"

Penjual : ".....????......"

Cewek Jaman Sekarang

Jaman sekarang tuhh !!!..
Kalo ga dompet tebel gamau nempel kalo ga roda empat, gamau dekat.
Kalo ga ninja ga manja, kalo ga vixion gamau action.
Dijemput vespa malah gamau jumpa, dibonceng supra gamau mesra, dibonceng kirana bikin merana, dibonceng scoopy cuman cium pipi.
Diajak naek angkot malah melotot, diajak naek bus malah minta putus, diajak jalan kaki malah di maki"..ahhaha..
Acungin jari tengah buat CEWE yg seperti itu..

Tongfeng

Nama saya ALIANG.
Saya menderita penyakit kelamin sudah 5 (lima) tahun tidak sembuh sembuh.
Setelah saya berobat ke klinik TONGFENG.
Alhamdulillah penyakit kelamin saya langsung Hilang.
Saya sudah sembuh dan tidak punya kelamin lagi.
Terima kasih klinik TONGFENG.
Nama saya sekarang ALING

Kisah Malam Pertama Janda Kembang dan Duda

Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi.

Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Enny bilang,

"Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita.."

Yopi mikir sejenak, trus dia bilang.. "Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya.."

Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang,

"Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!"

Prajurit Indonesia Paling Berani!!

Tiga Jenderal Amerika (JA), Palestina(JP) dan Indonesia(JI) sedangberbincang-bincang mengenai kehebatan masing-masing prajuritnya.

(JA.) :"Paling berani, prajurit Amerika, of course…"
(JP+JI) :"Ah, masak? Mana? Buktiin dulu doong!"
(JA). :"Letnaaannnn!!! Ambil ranjau itu, yang warna merah".
(PA). :"Siaaaaappp Jendral!!" Tak lama … booommm …, tangan sang letnan putus.
(JA). :"Tuh , berani kan?".
(JP). :"Tidak, Lebih berani prajurit Palestina!";
(JI). :"Ah masak?".
(JP). :"Sersaaaan!!! Gigit tuh ranjau, yang ranjaunya paling gede!".
(PP). :"Siaaaappp Jendral!!". Tak lama … gaabrrrooommm… m*ti,
kepala sang sersan putus!.
(JP). :"Anda lihat? Lebih berani kan?".
(JI). :"Ohh No No, Paling berani itu prajurit Indonesia…".
(JA+JP) :"Ah, yang bener? Buktiin dulu dooonnggg?".
(JI). :"Kopraaal, sini, kamu lihat itu ranjau? Timpuk aja pake batu!".
(JA+JP):"Yah, timpuk???".
(PI). :"Nggak mau Pak!".
(JI). :"Timpuuuk!!".
(PI). :"Nggak mau Paaak!".
(JI). :"Timpuuuuuuuuuuk!!".
(PI). :"Nggaaaaaaaaaaaaakk!!".
(JI). :"Tuh, lebih berani kan? ama jendralnya aja ngelawan!!

Gak Liat...

Pada suatu malam ada kelelawar penghisap darah mau berburu mangsa...
dia dah keliling2 melihat2 calon buruannya..
pertama dia liat tikus... mau dia deketin tapi dia mikir 'kayanya sie terlalu kecil, gw lagi lapar nie..' jd dia terbang lagi..
trus dia liat kambing... mau dia deketin juga tapi... "ah gw lapar bgt nie, kayanya ga akan cukup.." jd dia terbang lagi..
trus dia liat sapi... "wahhhh... ini baru enak nie..." pas dia mau terbang ngedeketin tuh sapi, eh ada kelelawar penghisap darah lainnya dgn mulut yg masih berlumuran darah....

saking penasarannya, dia tunda sapi calon korbannya itu trus tanya ke kelelawar itu... "dari mana loe? koq keliatannya asik gitu..."
"loe mau tau?" jawab temennya itu...
"mau mau mau..." jawabnya antusias...
"ya udah ikut gw aja yuk..."
trus mereka ber 2 terbang lah...

mereka ngeliat tikus lagi, trus si kelelawar yg berlumuran darah itu nanya ke temennya, "loe liat tikus itu??"
"liat liat liat..." jawab kelelawar pertama.
"nah td gw liat itu trus krn kecil gw mau nyari yg gedean..."
'wah sama bener ama gw,' pikir si kelelawar pertama.

abis terbang lagi, mereka liat kambing jg...
"loe liat kambing itu?"
"liat liat liat..." sambil mikir, kalo nie kambing yg dimakan, bnyk bener ya darahnya
kelelawar kedua bilang, "nah gw jg liat itu trus mikir krn laper banget makanya gw lewat..."
wah bener2 sama pikiran kita dalam hati kelelawar pertama sambil makin penasaran aja tuh ama yg bikin kelelawar kedua berlumuran darah gitu.

abis mereka terbang lagi... eh mereka liat sapi yang sama...
trus kelelawar kedua tanya lagi... "loe liat sapi itu???"
"liat liat liat.." jwb yg pertama

kelelawar kedua trus nanya "trus loe liat tiang listrik itu???"
"liat liat liat.." jwb yg pertama...

nah gw ngga...

Pernah naik Harley Davidson?

Ada orang dusun yang baru punya harley davidson nanya ke orang bule yang naek mobil, "sir, pernah naek motor ini?"
si bule kesel, cuek aja ngebut...
disusul ma orang dusun itu, udah kesusul, nanya lagi sembari teriak, ""sir, pernah naek motor ini?"
makin kesel si bule... makin ngebut pula..
si orang dusun jg makin kenceng ngikutin..

eh begitu lampu merah, si bule ngerem, si orang dusun nyelonong terus alhasil nabrak mobil yang pada lewat dari arah samping..
meski kesel, si bule ngedatangin jg tuh orang dusun yang belagu itu, sambil nolongin trus dia tanya, "kenapa sie loe nanya gw pernah naek motor itu apa belon?"

si orang dusun jawab... "soalnya kalo udah, saya mau nanya rem nya ini motor dimana...?"

Kondektur stress!

Di stasiun Gambir, seorang kondektur tengah memeriksa tiket para penumpang disebuah gerbong kereta,

Sehingga terjadi percakapan sebeagai berikut :

Kondektur : Bapak turun dimana ?

Penumpang : Surabaya

Kondektur : Maaf, Bapak salah jurusan.. silahkan naik kereta yang lain..!

Penumpang : ???

Kemudian sang kondektur berjalan ke barisan tempat duduk yang di tengah

Kondektur : Ibu turun dimana ?

Penumpang : Surabaya pak,..

Kondektur : Maaf, Ibu salah jurusan silahkan naek kereta yang lain..!

Penumpang : ???

Sang kondektur melanjutkan pemeriksaan tiketnya di barisan tempat duduk yang paling belakang

Kondektur : Mas turun dimana ?

Penumpang : Surabaya pak, kenapa ??

Kondektur : Maaf mas, salah jurusan. Naik kereta yang lain....!, Heraann.. kok nih penumpang bisa salah jurusan bareng2..


Seluruh penumpang pun kesal, karena merasa telah naik kereta yang benar. Akhirnya mereka melapor ke Kepala Stasiun. 

Setelah Ka Stasiun datang langsung menanyakan kepada sang Kondektur.


Ka Stasiun : Kenapa semua penumpang kamu suruh turun ?

Kondektur : Mereka salah jurusan pak...

Ka Stasiun : Coba saya liat tiketnya...

Kondektur : Ini pak..

Ka Stasiun : Dasar koplaakk...Ini kereta jurusan Surabaya, Elu Kondektur jurusan Semarang... Naek kereta yang laen!!!

Gue Udah Tau

Ada anak baru (AB) dan anak lama (AL) sedang mengobrol saat pelajaran Fisika.
AL: "Eh lu anak baru ya?"
AB: "Iya.."
AL: "Hati-hati lu sama guru Fisika, kalau salah sedikit bisa di gampar"
AB: "Ooh… gue udah tahu"
AL: "Iya, gurunya udah jelek, gembel gitu mukanya, mana miskin lagi!"
AB: "Ooh…gue udah tahu"
AL: "Pokoknya ntar kalau pulang kita kerjain yuk! kita siram pake air got, kalau perlu kita gebukin tuh guru jelek! Eh ngomong-ngomong kok lu dari tadi bilang kalo lu udah tau sih?"
AB: "Gue anaknya!!"

Saya Senang Dengan Cara Berpikir Bu Guru

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya.
Bu Guru : "Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaa… Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya senang dengan cara berpikir kamu….."

Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya… Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan dikunyah sedikit2, yang kedua dengan menggigit es krim dan contongnya, dan yang ketiga dengan menjilati dan mengulumnya, Manakah diantara ketiga cewek itu yang sudah menikah?"
Bu Guru : "Hmmm… pasti yang makannya dengan menjilati dan mengulum es krim yaaaa"
Udin : "Salah… harusnya dijawab yang memakai cincin kimpoi, tapi saya senang melihat cara berpikir Bu Guru…"

Hari Apa Ini Mas?

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.
"Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu," saran dokter.
Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat. Ia mencumbu istrinya yang sedang tidur sampai terbangun.
"Hari apa ini Mas?" tanya si istri.
"Sum'at."

Cowok Idaman Para Cewek

Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah…?
Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN orang……

Dua Laki-laki Dan Istri Mereka

Pada saat pesta ada 2 laki-laki sedang asyik membicarakan tentang selingkuhan mereka. Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol, tiba-tiba wajah orang yang pertama menjadi pucat melihat 2 wanita sedang asyik mengobrol, lalu dia berbisik pada temannya, "Hei, jangan kesana, disana ada istriku bersama pacar gelapku"
Setelah beberapa saat temannya berbisik "Kau tahu, aku juga mau bilang begitu".

Tiga Orang Pemabuk dan Kereta Api

Tiga orang pemabuk tiba di stasiun kereta api beberapa saat sebelum kereta berangkat. Karena melihat ketiga pemabuk itu sempoyongan seperti tidak mampu naik kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati membantu mereka naik. Ia sudah membantu dua orang naik kereta sebelum kereta berangkat, dan meminta maaf kepada seorang pemabuk lagi yang terpaksa tertinggal kereta api tadi. "Maaf tuan", katanya. "Sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik kereta", kata kepala stasiun. "Tidak apa-apa", jawab sang pemabuk yang tertinggal. "Teman saya akan lebih menyesal lagi. Mereka sebetulnya hanya mengantar saya ke stasiun".

Ujian Susulan 4 Mahasiswa

Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.

Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. "Ah, mungkin biar tidak menyontek," pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.

Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
"Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?"

Siapa Itu Thomas Alfa Edison?

Bu guru: "Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?"
Andi: "Tidak tau bu guru…".
Bu guru: "Kalo James Watt, siapa dia..?"
Andi: "Ndak tau juga bu guru.."
Bu guru: "Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?"
Andi: "Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?"
Bu guru: "Tidak tau…"
Andi: "Kalau Bambang Setiono Ibu tau?"
Bu guru: "Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?"
Andi: "Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri.."

Ngapain Mainin HP Malem-malem Gini

Pada suatu malam Jum'at Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita sedang mainin HP di atas salah satu kuburan. Penjaga kuburanpun menegur:

"Mbak ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan?"
Si cewek menjawab "Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…"

Pintu Yang Selalu Terbuka

Pada Minggu sore yang cerah, dua orang pemuda RT melakukan kunjungan dari pintu ke pintu untuk pengumpulan dana bantuan kemanusiaan. Ketika mereka mengetuk satu pintu, dan melihat bahwa wanita yang membuka pintu tidak senang melihat mereka.

Wanita itu mengatakan kepada mereka dengan tegas bahwa ia tidak ingin membantu apa-apa, dan sebelum mereka bisa berkata apa-apa lagi, dia membanting pintu di depan mereka. Yang mengejutkan, pintu tidak menutup, bahkan kembali terbuka. Wanita itu mencoba lagi, benar-benar mendorong pintu itu, dan membanting lagi dengan hasil yang sama, pintu kembali terbuka.

Wanita itu yakin bahwa orang-orang muda itu mengganjal pintu dengan kaki mereka, dan kali ini ia mengumpulkan tenaga yang sangat besar untuk membanting pintu itu dengan sangat kuat. Saat itu, salah satu dari mereka berkata dengan tenang,
"Bu, sebelum Anda melakukannya lagi, Anda harus memindahkan kucing Anda terlebih dahulu."

Kenapa Saya Ditilang Pak?

Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :
"Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?"

Polisi menjawab dengan enteng :
"Sebel aja gw liat lo… muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor"

Berikan Saya Ciuman Terakhirmu

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang.

Ia menghentikan motornya dan bertanya : "apa yg sedang kamu lakukan ?"
Jawab sang Gadis : "saya ingin bunuh diri"

Mengambil kesempatan ini sang preman berkata : "kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir"

Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: "mengapa kamu ingin bunuh diri? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini"

Dengan sedih sang gadis menjawab : "saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita"

Percakapan 2 orang maling

Alkisah suatu malam ada dua orang maling yang baru saja berhasil merampok sebuah warung
Maling Satu : Jon lu tadi ngambil barang apa aja?

Maling Dua : Gw ngambil perhiasan, duit sama TV LCD 32 inchi

Maling Satu : Kalo gw berhasil ngambil sendal si pemilik warung

Maling Dua : Jiah lu bego banget. Ngapain ngambil sendal. Kenapa ngga ngambil barang berharga oon.

Maling Satu : Olu tuh yang bego. Gw ngambil sendal si pemilik warung supaya dia ngga bisa ngejar kita.

Maling Dua : @@#@#

Fakta laki-laki beristri yang sudah punya anak

1. lebih dari 90% laki-laki beristri yang sudah punya anak lebih sayang sama anaknya dari pada sama istrinya. hal itu dibuktikan ketika celana anaknya melorot paasti dibenerin, tapi kalo istrinya yang celananya udah bener malah di pelorotin.


2. lebih dari 90% laki-laki beristri yang sudah punya anak. kalo liat anak orang lain, ingat anak sendiri. tapi kalo liat istri orang, lupa istri sendiri.


3. lebih dari 90% laki-laki beristri yang sudah punya anak. kalo lagi di luar kota terus kangen sama anak langsung interlokal, tapi kalo kangen sama istri langsung pake yang lokal.

4. lebih dari 90% laki-laki beristri yang sudah punya anak. kalo jalan2 di mall liat boneka langsung inget anak, kalo liat perempuan borong belanjaan banyak n gesekin kartu kredit mpe ludes.. jd ingat istri.

5. 99% kalau anak lagi nangis atau menjerit diranjang malah didiemin
ketika istri menjerit diranjang langsung makin disuruh makin kenceng.

6. faktanya 100% laki-laki beristri yang sudah punya anak. lebih suka "dinakalin" istrinya daripada dinakalin anaknya.

Bertindak Cepat

Saat perang di Iraq berlangsung, banyak para prajurit yang terpisah dari istri mereka. Setelah beberapa bulan berperang banyak prajurit yang mengeluh ingin memuaskan hasrat. Suatu kali prajurit Imron mengeluhkan hal tersebut kepada kopral Jono...
Imron :"Kopral setelah beberapa bulan berperang saya jadi tidak bisa
memuaskan hasrat saya."
Jono :"Lalu kenapa?"
Imron :"Saya minta ijin untuk pulang beberapa hari agar bisa memuaskannya
dengan istri."
Jono :"Saya tahu maksudmu. Tapi tidak harus pulang dan dengan istrikan?"
Imron :"Lalu dengan siapa???"
Jono :"Para prajurit lain biasa menggunakan kuda yang ada di belakang tenda kita. Kamu bisa memakainya. Kuda cukup kuat untuk...."
Imron: "Baik kopral.Dari pada gak ada"
Jono :"Tunggu!Saya belom selesai ngomongnya." 

Si Imron langsung lari mencari kuda di belakang tenda . Lalu ia segera memuaskan hasratnya dengan si kuda.Setelah beberapa lama...

Imron :"Betul kata anda kopral. Kuda itu benar - benar hebat!"
Jono :"Hahahahaha. Makanya dengarkan dulu baru bertindak."
Imron :"Maksud kopral apa?"
Jono :"Saya bilang kuda itu memang biasa digunakan prajurit yang lain, kamu bisa memakainya dan kuda itu cukup kuat untuk menempuh ke tempat lokalisasi yang jauh dari tenda kita seperti yang biasa para prajurit lain lakukan."

Imron : Afaaaaaaaaaaaa..........

3 Wanita, 3 Kelebihan

Seorang pria kaya yang memiliki tiga pacar kebingungan saat menentukan wanita mana yang hendak dinikahinya. Untuk menentukan siapa yang layak menjadi pendampingya, ia memutuskan untuk memberikan Rp. 100 juta kepada masing-masing pacarnya dan melihat bagaimana mereka membelanjakan uangnya itu.

Pacar pertama melakukan total makeover dengan uang yang didapat. Dia membeli baju baru, melakukan perawatan tubuh habis-habisan hingga penampilannya terlihat sangat sempurna. "Aku menghabiskan uang itu agar aku bisa terlihat cantik. Itu semua demi cintaku padamu," kata pacar pertama dengan manja.

Pacar kedua membeli seperangkat home theatre terbaru untuk si pria kaya itu. Ia berkata, "Sayang, aku membeli hadiah ini karena aku sangat mencintaimu"

Pacar ketiga menginvestasikan Rp. 100 jutanya di pasar saham. Dalam sekejab ia dapat menggandakan investasinya dan mengembalikan uang Rp. 100 juta plus hasil investasinya kepada pria tersebut. "Sayang, saya menginvestasikan uang ini untuk masa depan kita karena aku sangat mencintaimu," Demikian rayuan pacar ke-tiga.

Pria itu tetap kebingungan dan harus berpikir keras untuk menentukan siapa yang layak menjadi calon istrinya.

Akhirnya ia memutuskan untuk menikah dengan pacarnya yang memiliki payudara paling besar.

Salim dan Ibu Muda

Si Salim naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy.
Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya.
Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya..
Si ibu muda berkata " ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh"…
Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi.
Si ibu muda membujuk lagi "ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…"
Tiba2 si Salim bicara kepada si ibu muda " Dengar ya mbak..tolong mbak cepat ambil keputusan.. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya.."

Soto (tanpa) Ayam

Di sebuah warung, ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena merasa ditipu:

Pembeli: "Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!!"
Penjual: "Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!"
Pembeli: "Ngapain saya harus bayar, abang udah nipu saya!"
Penjual: "Nipu bagaimana??"
Pembeli: "Lha ini, katanya soto ayam tapi kagak ada ayamnya sama sekali.."
Penjual: "Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!"

Ada Kondom Ukuran Ini?

Seorang pria Perancis yang memiliki ukuran anu "big size", berkeliling disebuah pusat pertokoan obat obatan Asia. Dengan maksud ingin memamerkan anu-nya yang wah.

Si Perancis berpura-pura hendak membeli kondom di setiap toko yang di masukinya. Di sebuah toko obat milik orang Indonesia tanpa ragu-ragu si Prancis menghampiri penjaga toko,

"Ada jual kondom ?" tanyanya sambil menimang-nimang 'anu'-nya, penjaga toko dengan gagap menjawab,

"Ti..ti..ti..tidak ada mister !?"

Dengan bangga si Prancis pun keluar toko sambil melihat-lihat toko yang lain. Kemudian dia masuk ke sebuah toko obat lain yang pemiliknya orang Cina. Bertanya lagi si Prancis "Ada jual kondom ?!" tanya si Perancis kepada penjaga toko sambil tetap menimang-nimang "anu"nya, si penjaga toko dengan terbata-bata berkata

"Haiya..ukulan anu tuang,..di sini tidak..adaa..haiya !?". Kembali si Prancis keluar toko dengan bangga.

Begitu terus kelakuan si Prancis pada setiap toko obat yang di laluinya.

Sampai si Prancis mencoba masuk ke toko obat milik orang arab, kebetulan waktu itu yang menjaga toko pemiliknya sendiri karena pembantunya sedang merapihkan gudang. Masuklah si Prancis, kemudian dia menghampiri pemilik toko obat tersebut.

Seperti yang sudah-sudah kembali si Prancis dengan maksud memamerkan benda "pusaka"nya, bertanya dia pada pemilik toko.

"Ehemm..Ada jual kondom ukuran ini ?!",
tanya si Prancis sambil menunjuk ke "anu"nya. Pemlik toko, Dengan sikap melayani pembeli, berkata pemilik toko "Tunggu sebentar,…pelayan saya ada di belakang..!?",

Dengan logat Arab-nya yang kental pemilik toko berkata kepada pembantunya
"Udin.. tolong ambilkan kondom ukuran anak-anak!"

Udin di Bar New York

Udin yg asli Betawi suatu hari jalan2 ke New York dan masuk bar di situ.

Dia melihat seorang pria berkata kepada bartender: "Jack Daniels, single." Lalu bartender memberikan segelas minuman.

Trus, datang lagi orang lain: "Johnny Walker, single." Bartender kembali memberikan segelas minuman.

Maka dengan percaya diri Udin mendekati bartender dan berkata: "Udin bin Sanusi, married."

Tips aman naek angkot

1.Pas naek angkot Kaki duluan. Baru tangan. Jangan pernah handstand di dalem angkot.

2.Kalo di tanya supirnya mau kemana jangan di jawab Ke hatimu ... Jangan bikin supirnya galau (khusus cewek)

3.Meskipun dia punya banyak duit seribuan, jangan cium tangan trus minta uang jajan sama supirnya. Dia bukan bapak lo...

4.walau lo narsis..jng sampe lo ngajak supirnya foto bareng...

5.nggak perlu dandan cantik deh soalnya cuma di FTV kita bisa nemu sopir angkot ganteng(khusus cewek)

6.Jangan nanya pintu daruratnya dimana. Please jangan!! ini bukan pesawat.

7.pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok2 romantis genggam tangan dan tatap matanya!
(khusus cewek)

8.kalo ada yang malak dalem angkot, pura-pura tidur aja. Kemungkinannya kalo nggak dilewatin yah digamparin...

9.kalo menerima uang kembalian, ucapkan: Alhamdullillah yahh, sesuatu banget..

10.kalo duduk di belakang supir, gak usah ngagetin dia dgn ngrangkul tutup matanya n blg tebak aku siapa?! (khusus cewek)

11.klo mau nanya ongkos jgn pake bhs gan ex: brp ongkosnya gan? ingat ini bukan kaskus..

12.sebelum naik, Perhatikan nomer plat nomernya, kalau RI 1 jangan dinaiki, klo tdk ingin digeplak paspampres.

13.Jangan mau naik angkot yang pake bensin campur. Apalagi campur dorong. Capek bro.

14.kalo lo cadel, ngomongnya Stop aja, jangan Kiri.. Ntar diketawain supir angkot lagi.

15.nyalain lagu Beyonce.. turn the left turn the left~~ saat mau berenti.

16.Gak usah curhat kesopirnya, siapa tau doi lagi galau jg. Gak konsen nyetir dan akhirnya # ngueeenngg # braaak

17.Tolong bayarnya pake uang, jangan pake alat sholat. Ini bukan ijab kabul....

18.setelah sampai tujuan, ucapkan kiri, beb!! biar lebih romantis (khusus cewek)

19.berhentiin dulu angkotnya jangan naik pas angkot lagi ngebut.

20.yang terakhir dan terpenting Sepenuh apapun, jgn duduk d pangkuan supirnya. ( Pokoknya jangan!!! ) (khusus cewek)

Keunggulan Orang Gendut Ketimbang Orang Kurus

1. Orang gendut dosanya lebih sedikit, jarang orang gendut yg jadi maling, karena mereka sadar gampang ketangkep...

2. Orang gendut rata2 lebih kaya daripada orang kurus, lihat boss2, konglomerat, mafioso dll... Mana ada yg kurus? Besarnya lingkar pinggang mereka menandakan tingkat kesuksesan hidup mereka.

3. Orang gendut banyak amal:
-ketika mereka terlihat lucu dan orang kurus tertawa, itu amal.
-ketika orang kurus naek mikrolet trus duduknya kegencet orang gendut dan orang kurus menggerutu, amalnya pindah.
-ketika orang kurus bisa merasa langsing diantara orang gendut, amal buat si endut.

4. Orang gendut mempunyai tingkat kebisingan yg rendah: orang kurus ketika menubruk tembok akan menghasil suara
"BRAAAKKKKKK...!!!", sedangkan orang gendut hanya menimbulkan suara "mmmbuugghh..." lalu "tooeeenk"... *membal*

5. Orang gendut punya suara indah: lihat penyanyi seriosa yg punya suara tenor dan sopran, rata2 endut kan? Contoh: Pavarroti.

6. Orang gendut mempunyai daya tahan lebih. Contoh: Ketika tersesat tanpa makanan selama 2 minggu di Kutub Utara, orang kurus pasti udah ko'it duluan jadi santapan beruang kutub. Sedangkan si beruang tidak memakan orang gendut karena: "WaH, ada friend nech..."

7. Orang gendut menyejukkan dunia: Ketika upacara di tengah terik matahari, pasti orang kurus berlindung di balik bayangan orang gendut.

8. Orang gendut mampu menghemat waktu:
ketika ada angkot ngetem penumpang dan yg naik hanya orang kurus, pasti gak jalan2 dan isinya kayak ikan sarden, tapi beda ketika orang gendut naik, belum buka pintu, angkotnya udah kaboer duluan...

9. Orang gendut 'save the water'. Ketika makan yg pedes2 dan panas2, orang gendut akan menghasilkan keringat lebih banyak, so biasanya itu mampu menghemat air minum dan MCK

10. Orang gendut itu rata2 berjiwa lembut. Hayo ngaku siapa yg punya pacar endut?!!
Pasti sering tiduran di peyut pacarnya..

Satpam

Ada seorang satpam yang mempunyai majikan bernama Bu Wati dan Pak Andi. Suatu hari Pak Andi keluar kota dan Bu Wati ditinggal sendiri bersama sang satpam. Suatu hari satpam tersebut mempunyai perasangka buruk bahwa akan terjadi sesuatu yang buruk, lalu dia di telpon oleh seseorang.

Satpam : "Halo"
Penelpon: "Halo pak satpam, ini Bapak.."
Satpam : "Oh iya kenapa Pak?"
Penelpon: "Cepat periksa ke kamar dan lihat ibu sedang ngapain!"

Setelah diperiksa ke kamar…

Satpam : "Sepertinya ibu sedang menghitung duit Pak."
Penelpon: "Sudah saya duga (perasaan kecewa), cepat ambil pistol dan bunuh dia!!"
Satpam : "Tapi Pak.."
Penelpon: "Cepat bunuh!"
Satpam : "Ba..ba..baik Pak.."
Penelpon: "Nanti saya akan telepon lagi dan melihat keadaan."

Setelah dibunuh dan akhirnya ditelepon kembali…

Satpam : "Halo"
Penelpon: "Pak satpam, sudah dibunuh?"
Satpam : "Su..su..sudah Pak.."
Penelpon: "Bagus, biar tau rasa si ibu sudah mencuri uang saya, sekarang kamu cepat ke kamar, ambil semua duitnya, dan ambil juga semua perhiasan Bu Ani!"
Satpam : "Perhiasan Bu Ani?? Bu Ani siapa Pak??"
Penelpon: "Loh, ini bukannya rumahnya Ibu Ani??"
Satpam : "Bukan ini rumah Bu Wati!!"
Penelpon: "Oh maaf saya salah sambung.."
Satpam : "????"

Rp.20.000/jam

Seorang pria pulang kantor terlambat, dalam keadaan lelah dan penat, saat menemukan anak lelakinya yang berumur 5 tahun menyambutnya di depan pintu.
"Ayah, boleh aku tanyakan satu hal?"
"Tentu, ada apa?"
"Ayah, berapa rupiah ayah peroleh tiap jamnya?"
"Itu bukan urusanmu. Mengapa kau tanyakan soal itu?" kata si lelaki dengan marah.
"Saya cuma mau tahu. Tolong beritahu saya, berapa rupiah ayah peroleh dalam satu jam?" si kecil memohon.
"Baiklah, kalau kau tetap ingin mengetahuinya. Ayah mendapatkan Rp 20 ribu tiap jamnya."
"Oh," sahut si kecil, dengan kepala menunduk. Tak lama kemudian ia mendongakkan kepala, dan berkata pada ayahnya, "Yah, boleh aku pinjam uang Rp 10 ribu?"
Si ayah tambah marah, "Kalau kamu tanya-tanya soal itu hanya supaya dapat meminjam uang dari ayah agar dapat jajan sembarangan atau membeli mainan, pergi sana ke kamarmu, dan tidur. Sungguh keterlaluan. Ayah bekerja begitu keras berjam-jam setiap hari, ayah tak punya waktu untuk perengek begitu."
Si kecil pergi ke kamarnya dengan sedih dan menutup pintu. Si ayah duduk dan merasa makin jengkel pada pertanyaan anak lelakinya
Betapa kurang ajarnya ia menanyakan hal itu hanya untuk mendapatkan uang? Sekitar sejam kemudian, ketika lelaki itu mulai tenang, ia berpikir barangkali ia terlalu keras pada si anak. Barangkali ada keperluan yang penting hingga anaknya memerlukan uang Rp 10 ribu darinya, toh ia tak sering-sering meminta uang. Lelaki itu pun beranjak ke pintu kamar si kecil dan membukanya.
"Kau tertidur, Nak?" ia bertanya.
"Tidak, Yah, aku terjaga," jawab si anak.
"Setelah ayah pikir-pikir, barangkali tadi ayah terlalu keras padamu," kata si ayah. "Hari ini ayah begitu repot dan sibuk, dan ayah melampiaskannya padamu. Ini uang Rp 10 ribu yang kau perlukan."
Si bocah laki-laki itu duduk dengan sumringah, tersenyum, dan berseru, "Oh, ayah, terima kasih."
Lalu, sambil menguak bantal tempatnya biasa tidur, si kecil mengambil beberapa lembar uang yang tampak kumal dan lecek.
Melihat anaknya ternyata telah memiliki uang, si ayah kembali naik pitam. Si kecil tampak menghitung-hitung uangnya.
"Kalau kamu sudah punya uang sendiri, kenapa minta lagi?" gerutu ayahnya.
"Karena uangku belum cukup, tapi sekarang sudah." jawab si kecil.
"Ayah, sekarang aku punya Rp 20 ribu. Boleh aku membeli waktu ayah barang satu jam? Pulanglah satu jam lebih awal besok, aku ingin makan malam bersamamu."

INGAT YAAK..

Cinta Hadir Karena Perkenalan..
Bersemi Karena Perhatian ..
Bertahan Karena Kesetiaan ..
Dan Bisa Gugur Karena Kebohongan,..
Sahabatku yg Super......ketahuilah ..
Dalam Berpacaran PERBEDAAN UMUR itu gak penting..

Yang Paling Penting itu adalah PERBEDAAN KELAMIN ...

INGAT YAAK.. sekali lagi: "PERBEDAAN KELAMIN..

Korban iklan

Anak: Bu, aku telah dinodai.
Ibu: Gpp, brani kotor itu baik.

Anak: Tapi bu, bagiku hal ini makan hati...
Ibu: Apapun makanannya minumnya Teh Botol Sosro.

Anak: Ibu gmna sih ?? Trus gmna dengan nama baik keluarga kita.
Ibu: Biarin.., yg penting Mintz.

Anak: Tapi nanti perutku tambah gede bu.
Ibu: Gede sih... tapi rela bagi bagi ??

Anak: Ibu keterlaluan, aku mending bunuh diri aja, biar aku gak ada!
Ibu: Jangan, gak ada lho gak rame...

PENTING BANGET BUAT KALIAN

• Gunain broadcast messages kalian sepentingnya, jangan asal broadcast kawan. Test contact or what the hell is that.. cukup add diri lo sendiri dan lo update personal message lo, tinggal liat di recent update. SELESAI !

• Hey invite ya tmn gw, cantik lah gantenglah ini itulah, yg ga invite nyesel loh. Iya klo emang cantik n ganteng, teman lo ini bukan temen gw. Ga ngaruh! Hahaha

• Untuk yang BM ancaman yang kaya gini:
✘-Kalo gak ngirim ini ibumu bakalan mati
✔-Hellooo gile lo , bb bisa bikin org mati? Keren amaat . Berarti ga usah kirim santet deh kirim bbm aja juga entar mati .

• Kalo gak dikirim setan dtg disebelah kamu (ini favorit gw!=D ).
Yaampun gaul banget bos itu setan pake blackberry , jangan2 itu setan belah tengah dan berbehel juga lagi?

• Kalo gak ngirim kamu sial kalo ngirim menang undian .
Waduh.. Kalo emang kaya gitu lo ga usah kerja bro , lo stay aja dirumah terus BMin pesen gakpenting itu terus dengan muka bego lo tungguin duit dianter malaikat .

• Kalo gak dikirim BB lo rusak
Wtf ini nih paling bego , masa iya perusahaan keren kaya blackberry engga ngeberitain sesuatu yg menyangkut usahanya?
Kalo ga dtrusin bkal sial lah, pake anceman bernazar sgala.. Heloo nazar itu niat dr hati bukan dr BB!
Jgn bawa2 Tuhan buat BM. dosa woy!

• Kalo kirim ini simbol ke upgrade sendiri
Heloooo yg namanya sistem baru ya musti di download lah, masa iya tiba tiba nongol di BB lo? Gimana prosesnya? Pinter dikit bro!

• Kalo kirim ini lampu keypad/led berubah warna, atau batre bs full (tanpa dicharge, tanpa listrik!),, well, use ur own brain, I think I don't need to explain it anymore..

Pinter dikit gak ada salahnya yah :) mainin logika lo , percuma punya otak kalo masih di begoin ama alay2 gituan .
Sorry gue ganggu waktu lo, tapi gue udah bener2 ga tahan sama keNORAKan BB user yg kaya gitu!!
Share bagi yg stuju..

Jika ada yg marah itu brarti NGERASA disindir ma BM ini :>

Sorry BM + Ganggu
Gw share karena gue SETUJU

Omongan sebelum menikah

Cowok : Akhirnya, aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh??
Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku….

Namun setelah 5 tahun nikah, coba baca dari BAWAH ke ATAS !!!!

Lim Jawa

Setelah meninggal, Lim Shio Liong ketemu Suharto di atas sono..
Mereka kongkow2 tentang calon presiden yg cocok pasca 2014.

Lim sepontan mengeluh: "Haiya, sudah 3 genelasi malga Su bertulut2 yg jadi plesiden (Sukalno, Suhalto dan Susilo). Kali ini gililan malga Lim yg belkuasa lah!!!

Suharto langsung jawab: "tidak ada suku jawa yg marga Lim" tidak pantas lah Lim jadi presiden. "

Lim Tdk mau kalah: "Haiya..halus ada donk malga lim yg jadi Plesiden..oey mau cali olang yang malganya Lim tapi Jawa haaa"

Suharto berfikir : "kl begitu kamu tanya saja lah sm Malaikat..suruh dia cari marga Lim tp yg jawa."

Lim lalu bertanya pd Malaikat: "Hei Malaikat oey mau tanya sm elu..elu kan tau semua olang dibumi..coba elu liat ada tidak manusia dibumi Malga Lim tapi jawa. Kl ada kasih tau oey ya."

Lalu Malaikat mulai mencari dan: "AHA aku menemukan satu marga Lim tp Jawa..kalau dia jadi Presiden pasti ditakuti smua rakyat"

Lim penasaran: " Haiya oey bilang apa..pasti ada malga Lim yg jawa aaaa..Siapa namanya Malaikat?"

Malaikat menjawab: "LIM..........................BAT"

Never give up!!!

Alkisah ada seorang ayah dan anak,
dimana ayahnya mengatakan kepada anaknya,
apapun yg kita lakukan di dunia ini belum tentu benar,
dan sang ayah mengatakan akan
membuktikan pada esok harinya.
Pada ke esokan harinya,diambil seekor keledai,
dan sang ayah menyuruh anaknya naik ke keledai itu,
dan sang ayah menariknya.saat melewati pasar.
org² di pasar mengatakan : Anak yg tak tau diri,
org tua sdh setua itu menarik keledai,
dan dia enak enakan duduk di atas keledai.
Sampai di rumah,sang ayah mengatakan kepada anaknya,
sudah dengar kan apa yg di katakan org, besok kita coba lagi,
tapi kamu yg menarik keledainya, ayah yg menaiki keledainya.
keesokan harinya seperti yg sdh di rencanakan,
org² pasar pun mengatakan : memang org tua tak tau diri,
anak sekecil itu di suruh menarik keledai,
sedang dia duduk enak di atas keledai, sampai di rumah,
sang ayah mengatakan kepada anaknya,
sudah dengar kan apa yg di katakan org, besok kita coba lagi,
kita berdua akan menaiki keledai ini bersama²,
Dan saat melewati pasar,org2 di pasar mengatakan,
memang sepasang ayah dan anak yg tidak tau diri,
mahluk selemah keledai di naiki bersama², sampai di rumah,
sang ayah mengatakan kepada anaknya,
sudah dengar kan apa yg di katakan org, besok kita coba lagi,
tapi kali ini keledai ini akan kita pikul bersama2, pada saat melewati pasar,
0rg² di pasar pun mengatakan,
memang org yg Goblok, bukan di naiki dan
di gunakan sebagai alat transport,malahan di pikul..
sampai di rumah,sang ayah mengatakan kepada anaknya,
sudah dengar kan apa yg di katakan org,..

Intinya :

Apapun yg kita lakukan, walaupun itu benar, tapi belum tentu di mata org itu benar. maka jgn pernah putus asa dlm menjalani hidup..
Semoga ilustrasi di atas.. Menjadi semangat buat kita menjalankan hidup ini.. Never give up!!!
Thanks,
JinMamico

PANJANG KALLEE

Tagor, anak Medan kuliah di Jogja.., lagi pedekate sama Resty, gadis asal Solo…
Suatu hari Tagor mengajak pacarnya, Resty, jalan-jalan keliling kota dengan sepeda motor Ninjanya..

Di tengah jalan mereka berbincang-bincang.., karena motornya melaju sangat cepat.., maka si Resty mulai protes..

Resty : Mas, ojo kesusu.. .(jangan terlalu cepat)

Tagor diam aja.., karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Resty.., tagor pun dengan sopan duduknya bergeser maju sedikit ke depan agar tidak terlalu dekat dengan dada Resty.

Motor tetap saja terus melaju kencang…
Resty : Maass ojo kesusu tho ?!!.. . (dengan logat Jawa kental).

Tagor masih diam, tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor…

Resty : Mas iki piye tho, mbok ojo kesusuuu . .

Tagor hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet ke stang motor, dan keluarlah logat Bataknya..

BAHHH !!…, PANJANG KALLEE SUSU KAUUU....RESTY

Mabokkkk

"Seorang pria sedang minum disebuah bar.
Setelah beberapa gelas ia menoleh ke pria yang duduk disebelahnya, "Kayaknya aku pernah ketemu kau?!? Kau orang batak ya?"

Pria satunya yg juga sudah mabuk itu mengangguk,"Ya, aku batak! Aku juga familiar dengan mukamu; Kau orang batak juga?!?"

"Ha..haaaa..sama kita!!! Horas bah!!", kata pria pertama. "Horas..horas!!, sahut pria disebelahnya gembira.

"Kampungmu dimana?" tanya pria kedua. "Aku dari Balige", jawab pria pertama, "Kau???", lanjut pria pertama.

"Bah!!! sama kita, aku juga Balige-Man..ha.ha.ha..ha..horas..horas!!!", balas pria kedua.

"Ngomong-ngomong Lae, kau SMA dimana dulu di Balige???", pria pertama sambung bertanya.

"Aku di SMA 1 Lae...kalo kau Lae..jangan-jangan SMA 1 juga ha..ha..ha...haaa..", jawab pria disebelah pria pertama.

"Alamaaaak, aku sekolah SMA 1 juga..bah..bah..pantas kayak kukenal Lae...mantap kali!!..sempit kali dunia ini bah!!!" teriak pria pertama.

Semakin bersemangat dan panas keduanya. Pria pertama berdiri dan bertanya, "Lalu dimana kau tinggal di Balige Lae." Dia turun dari bangkunya, mendekat pada pria kedua dan mencoba memegang tangan pria disebelahnya itu.

"Jalan Tobing!!!, Lae???", jawab pria kedua bersemangat dan juga turun dari bangkunya, ditariknya tangan pria pertama.

"Haaaaa..akupun tinggal di Jalan Tobiiiing Laeee...sama kitaaa, sempit kali dunia ini bah, sempit kali bah!!!", tertawa dan berteriak pria pertama.

Keduanya meloncat-loncat, tertawa keras-keras sambil berpegangan tangan.

Bartender yang dari tadi ada didekat mereka dan memperhatikan percakapan ini geleng-geleng kepala, katanya, "Aah..Capeee deeh....si kembar mabook lagi...!!!

Proses Instalasi OS Cinta

Customer Service (CS): Ya, ada yang bisa saya bantu?

Pelanggan (P): Baik, setelah saya pertimbangkan, saya ingin menginstal cinta kasih. Bisakah anda memandu saya menyelesaikan prosesnya?

CS: Ya, saya dapat membantu anda. Anda siap melakukannya?

P: Baik, saya tidak mengerti secara teknis, tetapi saya siap untuk menginstalnya sekarang. Apa yang harus saya lakukan dahulu?

CS: Langkah pertama adalah membuka HATI anda. Tahukan anda di mana HATI anda?

P: Ya, tapi ada banyak program yang sedang aktif. Apakah saya tetap bisa menginstalnya sementara program-program tersebut aktif?

CS: Program apa saja yang sedang aktif?

P: Sebentar, saya lihat dulu, Program yang sedang aktif adalah SAKITHATI.EXE, MINDER.EXE, DENDAM.EXE dan BENCI.COM.

CS: Tidak apa-apa. CINTA-KASIH akan menghapus SAKITHATI.EXE dari system operasi Anda. Program tersebut akan tetap ada dalam memori anda, tetapi tidak lama karena akan tertimpa program lain. CINTA-KASIH akan menimpa MINDER.EXE dengan modul yang disebut PERCAYADIRI.EXE. Tetapi anda harus mematikan BENCI.COM dan DENDAM.EXE. Program tersebut akan menyebabkan CINTA-KASIH tidak terinstal secara sempurna. Dapatkah anda mematikannya?

P: Saya tidak tahu cara mematikannya. Dapatkah anda memandu saya?

CS: Dengan senang hati. Gunakan Start menu dan aktifkan MEMAAFKAN.EXE. Aktifkan program ini sesering mungkin sampai BENCI.COM dan DENDAM.EXE terhapus.

P: OK, sudah. CINTA-KASIH mulai terinstal secara otomatis. Apakah ini wajar?

CS: Ya, anda akan menerima pesan bahwa CINTA-KASIH akan terus diinstal kembali dalam HATI anda. Apakah anda melihat pesan tersebut?

P: Ya. Apakah sudah selesai terinstal?

CS: Ya, tapi ingat bahwa anda hanya punya program dasarnya saja. Anda perlu mulai menghubungkan HATI yang lain agar untuk mengupgradenya.

P: Oops. Saya mendapat pesan error. Apa yang harus saya lakukan?

CS: Apa pesannya?

P: ERROR 412 - PROGRAM NOT RUN ON INTERNAL COMPONENT". apa artinya?

CS: Jangan kuatir, itu masalah biasa. Artinya, program CINTA-KASIH diset untuk aktif di HATI eksternal tetapi belum bisa aktif dalam HATI internal anda. Ini adalah salah satu kerumitan pemrograman, tetapi dalam istilah non-teknis ini berarti anda harus men-"CINTA-KASIH"-i mesin anda sendiri sebelum men-"CINTA-KASIH"-i orang lain.

P: Lalu apa yang harus saya lakukan?

CS: Dapatkan anda klik pulldown direktori yang disebut "PASRAH"?

P: Ya, sudah.

CS: Bagus. Pilih file-file berikut dan salin ke direktori "MYHEART" MEMAAFKAN-DIRI-SENDIRI.DOC, dan MENYADARI-KEKURANGAN.TXT. sistem akan menimpa file-file konflik dan mulai memperbaiki program-program yang salah. Anda juga perlu mengosongkan Recycle Bin untuk memastikan program-program yang salah tidak muncul kembali.

P: Sudah. Hei! HATI saya terisi file-file baru. SENYUM.MPG aktif di monitor saya dan menandakan bahwa DAMAI.EXE dan KEPUASAN.COM dikopi ke HATI. Apakah ini wajar?

CS: Kadang-kadang. Orang lain mungkin perlu waktu untuk mendownloadnya. Jadi CINTA-KASIH telah terinstal dan aktif. Anda harus bisa menanganinya dari sini. Ada satu lagi hal yang penting.

P: Apa?

CS: CINTA-KASIH adalah freeware. Pastikan untuk memberikannya kepada orang lain yang anda temui. Mereka akan share ke orang lain dan seterusnya sampai anda akan menerimanya kembali.
dan berhati2lah, kadang virus trojan seperti AMARAH.ini menginfeksi dan mengakibatkan BENCI.com dan DENDAM.exe kembali terinstal,
bahkan hati anda akan terkena virus networm yg akan menghapus isi drive hati anda dan mengisinya dengan JAHAT.exe jika anda tidak mengupdate program CINTA-KASIH

Belajar bahasa Korea

Apa kabar? = Anyong Aseo

Sampai Jumpa = Anyong

Kurang Ajar = Monyong

Tidak Lurus = Men Chong

Pria suka berdandan = Ben Chong

Tiba-tiba = She Khonyong

Mulut = Mon Chong

Sosis = Lap Chong

Suami dari kakaknya Papa = Ku Chong

Kiss me = Soon Dhong Yang

Sweet memory = Choo Pang Dhong

Mobil mogok = Dho Rong Dhong

Lapangan luas = Park King Lot

Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong

Nasi dibungkus daun pisang = Lon Thong

Cowok Cakep Kaca Mata = Bae Yong Jun

Cowok Cakep Rambut Lurus = Jang Dong Gun

Cowok Cakep Rambut Keriting = Ahn Jung Hwan

Bagian belakang = Bho Khong

Masih muda = Bron dhong

Pantat gatal = Ga ruk dong

Telur asin = Ndok AChin

Sendok gede = En Thong

Celana sobek = Bho Long

Kepala botak = Kin Clong

Lagi nyanyi = Me Lo Lhong

Orang hitam = Goo Shong

Bibir ucup =Mo Nyong

Berbulu = Ge Ran Dhong

Jongkok di pinggir kali = Be OL Dong

Mesra

Seorang suami terlihat menggandeng mesra istrinya...
Dia terlihat tidak pernah melepas genggamannya pada sang istri...
Seseorang bertanya padanya,"
Anda mesra sekali, sungguh romantis...
Selama jalan2 di mall ini, tak sedetikpun anda lepas
genggaman tangan anda pada sang istri..."
Suami," Biasa aja kalee, soalnya kalo saya lepas,
dia langsung belanja Bro..."

POHON RAHASIA

Termasuk kategori pohon apakah Anda ?

Cari tahu karakteristik Anda berdasarkan jenis pohon yang ada di dunia,
hanya berpatokan dengan tanggal kelahiran Anda. Selamat mencoba !



Tanggal Kelahiran

Jenis Pohon

23 Desember - 1 Januari
Apel

2 Januari - 11 Januari
Fir

12 Januari - 24 Januari
Elm

25 Januari - 3 Februari
Cypress

4 Februari - 8 Februari
Poplar

9 Februari - 18 Februari
Cedar

19 Februari - 28 Februari
Pinus / Pine

1 Maret - 10 Maret
Weeping Willow

11 Maret - 20 Maret
Lime

21 Maret
Oak

22 Maret - 31 Maret
Halzelnut

1 April - 10 April
Rowan

11 April - 20 April
Maple

21 April - 30 April
Walnut

1 Mei - 14 Mei
Poplar

15 Mei - 24 Mei
Chestnut

25 Mei - 3 Juni
Ash

4 Juni - 13 Juni
Hornbeam

14 Juni - 23 Juni
Fig

24 Juni
Birch

25 Juni - 4 Juli
Apel

5 Juli - 14 Juli
Fir

15 Juli - 25 Juli
Elm

26 Juli - 4 Agustus
Cypress

5 Agustus - 13 Agustus
Poplar

14 Agustus - 23 Agustus
Cedar

24 Agustus - 2 September
Pinus / Pine

3 September - 12 September
Weeping Willow

13 September - 22 September
Lime

23 September
Olive

24 September - 3 Oktober
Hazelnut

4 Oktober - 13 Oktober
Rowan

14 Oktober - 23 Oktober
Maple

24 Oktober - 11 November
Walnut

12 November - 21 November
Chestnut

22 November - 1 Desember
Ash

2 Desember - 11 Desember
Hornbeam

12 Desember - 21 Desember
Fig

22 Desember
Beech


APEL, Si Cinta
Penuh pesona dan daya tarik, menyenangkan, petualang, senstif, selalu
dalam cinta, suka dicintai dan mencintai, teman yang penyayang dan dapat
dipercaya, sangat dermawan, pemikiran teknis, hidup untuk hari ini, ahli
filsafat penuh imaginasi

FIR, Si Misterius
Citra rasa luar biasa, mulia, menyukai sesuatu yang indah, perasa, keras
kepala, egois, agak modis, sangat ambisius, berbakat, banyak teman, banyak
musuh, dapat diandalkan

ELM, Si Mulia
Mempunyai fisik yang menyenangkan, modis, tidak gampang memaafkan
kesalahan, periang, suka memimpin dan tidak menyukai dipimpin, teman yang
jujur dan setia, suka mengetahui semua karakter orang dan memberi
keputusan, dermawan, sense of humor yang baik, praktis

CYPRESS, Si Setia
Kuat, mudah beradaptasi, periang, optimis, memerlukan uang dan pendidikan
yang cukup, benci kesendirian, pecinta yang tidak pernah puas, setia,
pemarah, tidak dapat diatur, dan ceroboh

POPLAR, Si Tidak Pasti
Sangat dekoratif, tidak percaya diri, berani jika diperlukan, memerlukan
lingkungan yang berkeinginan baik dan menyenangkan, sangat pemilih, sering
sendiri, pendendam, bakat artistik, organizer yang baik, cenderung
berfilososfi, dapat diandalkan di berbagai situasi, memandang hubungan
dengan serius

CEDAR , Si Percaya Diri
Kecantikan yang langka, tahu bagaimana beradaptasi, menyukai kemewahan,
cenderung memandang rendah orang lain, percaya diri, tidak sabar,
mempunyai banyak bakat, pekerja keras, optimis, menunggu cinta sejati,
dapat membuat keputusan cepat.

PINE, Si Istimewa
Menyukai kawan yang sepaham, sangat sehat, tahu bagaimana hidup
menyenangkan, sangat aktif, alami, teman yang baik tetapi jarang
bersahabat, gampang jatuh cinta tetapi cepat pudar, dengan mudah menyerah,
praktis dan dapat dipercaya.

WEEPING WILLOW, Si Melankolis
Si Cantik yang penuh dengan ke - melankolis - an, aktraktif, menyukai
segala sesuatu yang indah dan bercitra rasa, suka berpetualang, pemimpi,
gelisah, pendorong semangat, jujur, dapat dipengaruhi tetapi tidak mudah
hidup dengannya, penuntut, intuisi baik, menderita dalam cinta tetapi
kadang menemukan pasangan yang tepat.

LIME, Si Peragu
Menerima hidup apa adanya, tidak menyukai perkelahian, tekanan dan
pekerjaan, cenderung malas dan mengganggur, berkorban demi teman, banyak
talenta tetapi tidak ada kemauan dalam mengembangkan, selalu mengeluh,
setia tetapi sangat pencemburu.

HAZELNUT, Si Luar Biasa
Mempesona, tidak penuntut, sangat pengertian, tahu bagaimana membuat
sebuah impresi, pejuang sosial yang aktif, terkenal, pecinta yang
mendorong semangat, teman yang jujur dan penuh dengan toleransi, rasa
keadilan yang tepat.

ROWAN, Si Sensitif
Penuh dengan pesona, periang, tidak egois, suka menarik perhatian,
menyukai kehidupan, pergerakan ketergantungan dan mandiri, citarasa
tinggi, artistik, penuh gelora dan emosional, teman bicara yang baik dan
tidak mudah memaafkan.

MAPLE, Si Pemikir Mandiri
Bukan orang biasa, penuh imaginasi dan keaslian, pemalu dan perasa,
ambisius, sombong, menyukai pengalaman baru, kadang gugup, kompleks,
ingatan baik, belajar dengan mudah, kehidupan cinta yang rumit.

WALNUT, Si Gelora
Aneh dan penuh dengan kontradiksi, sering egois, agresif, spontan, ambisis
yang tak terbatas, menimbulkan reaksi yang tak diharapkan, kaku, rekan
yang sulit dan tidak biasanya, tidak selalu disukai tapi sering dipuja,
strategi hebat, sangat pencemburu dan tanpa kompromi

CHESTNUST TREE, Si Jujur
Kecantikan yang sukar ditemui, mempunyai rasa keadilan yang cukup baik,
menarik, diplomatis, sensitif dalam kelompok, kadang-kadang bersikap
layaknya pemimpin, merasa tidak mengerti akan cinta, susah menemukan
pasangan

ASH TREE, si Ambisi
Daya tarik yang luar biasa, tidak perduli terhadap kritik, ambisius,
pintar, bertalenta, senang akan tantangan, kadang egois, dapat dipercaya,
kadang pikiran menguasai kata hati dan memandang tinggi arti persahabatan.

HORNBEAM, Si Citarasa Tinggi
Sangat peduli terhadap kecantikan dan kondisi tubuhnya, citarasa tinggi,
cenderung egois, membuat hidup senyaman mungkin, memimpin dengan rasional,
displin tinggi, rekan yang emosional tetapi berkualitas, memimpikan
pasangan yang luar biasa, jarang menyukai perasaannya sendiri, tidak yakin
dengan keputusannya.

FIG TREE, Si Sensitif
Sangat kuat / tangguh, mandiri, tidak membiarkan kontrakdisi atau alasan,
menyukai kehidupan, keluarga, anak - anak dan binatang, rasa humor tinggi,
pintar

OAK, Si Sehat Alami
Berani, Mandiri, kuat / tangguh, kalem, tidak menyukai perubahan, orang
aktif.

BIRCH, Si Inspirasi
Menyukai kehidupan, atraktif, elegan, modis,bersahabat, menyukai hidup
alami dalam ketenangan, tidak terlalu berambisi, penuh dengan imaginasi,
mampu menciptakan suasana yang tenang.

OLIVE TREE, Si Bijaksana
Menyukai surya, perasaan yang teang dan hangat, sangat rasional, adil,
menghindari keagresifan dan keributan, sangat toleransi, periang, kalem,
rasa keadilan yang terbina baik, sensitif, bebas dari rasa cemburu, suka
membaca dan teman yang menyenangkan.

BEECH, Si Kreatif
Citarasa baik, peduli terhadap penampilannya, materialistis, si organizer
yang baik untuk kehidupan dan perjalanan kariernya, ekonomis, pemimpin
yang baik, rasional, menjaga kondisi tubuh dengan baik seperti diet,
olahraga dll.